Поиск по автору:

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Какая разница где пострадать от плохой пищи: в роскошном ресторане или в дешевой забегаловке - понос одинаков, в забегаловке не так обидно.

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

На собрании древнего людоедского племени: нас обвиняют, что мы людей сырыми едим, давайте их сначала жарить, и претензий меньше и вкуснее.

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе:
Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.

Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Идёт спектакль «Анна Каренина». На сцене бутафорский паровоз, который должен «отрезать» Анне голову. За кулисами спрятан рабочий сцены, который обязан изобразить свисток паровоза. Далее должен погаснуть свет. Рабочий напрягается и вместо свистка у него получается длинный громкий пук. Согласно сценарию вырубается свет. Пожилая зрительница во весь голос:
- Как эта бедная Анна испугалась перед смертью! Даже лампочки перегорели.

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

У них была любовь до гроба: она его затрахала.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?

Если пить из горлА, то никто не скажет, что ты хлещешь стаканами.

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.