Поиск по автору:

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!