Поиск по автору:

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Свежевыпавший снег демонстрирует городским службам где на самом деле
нужно было делать пешеходные дорожки, но его никто не слушает.

Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Самое главное в крепкой любви, чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

В детстве я не знал, что шоколад и счастье могут жить раздельно.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Жить надо так, чтобы сволочам хотелось застрелиться.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.