Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда пое..ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК! Через пять минут малччик опять стучит: — Дядь, пожрал? — Ну! — Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь: - Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я могу сказать... спасибо вам всем. jonas
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца! Доктор ощупал, осмотрел и говорит: - Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое. - Нет, три!!!- Мужик в истерике. Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен: - Нет три!!!! Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг: - Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли? - Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали... jonas
Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная. -(З) Пpивет лиса! -(Л) Пpивет бобеp! -(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp. -(Л) Вот пошли к волку спpосим. Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый. -(З) Пpивет волк! -(Л) Пpивет волк! -(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да вы что! Какой я вам бобеp! -(В) Пошли к медведю(М), у него спpосим. Пpишли к медведю, а он окуpенный в усмеpть. -(З) Пpивет медведь! -(Л) Пpивет медведь! -(В) Пpивет медведь! -(М) Пpивет волк! Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да ты шо, медведь, я же заяц! -(М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобеp. Пpишли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая. -(З) Пpивет сова! -(Л) Пpивет сова! -(В) Пpивет сова! -(М) Пpивет сова! -(С) А!!! Здоpово бобpы!
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. Сразу убить- скучно, решил покуражиться: «Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня- 40 см. Хан чернее ночи стал. Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали. Скрепя сердце отпустил их хан. Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают: Илья: «Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.» Добрыня: «А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…» Алеша: » Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!»
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной: - Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной... - Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром... -...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался? - Да с каким-то Жорой... - И сколько же вы с ним на грудь взяли? - Нихрена не помню... - А хоть о чём-то разговаривали? - Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню... - А что же ты хоть запомнил? - Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Российско-эстонская граница. Русский погран. подходит к эстонцу, который смотрит в бинокль. Русский так по филосовски начинает разговор: - Да... хорошо где нас нет... - Так я плять и смотрю где фас нет. jonas
Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает бу-тылку водки на землю и разбивает нахер: - Все, пиздец, попили пивка... jonas
Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях. В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с подарками : - А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал... jonas
Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под носом: - Печень, печень - как то странно на меня действует это слово... jonas
-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на изусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор школы. jonas
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь! - Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам... - Ой по зубам, Петька, по зубам! jonas
-Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? jonas
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!