Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк : - Сколько вам лет, мадам? - Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25! - Так и запишем: " в сумме 75 ". jonas
- Ты в поход палатку берешь? - Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па
Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена: - Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень "проголодался". - Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час. - Ну, что мужик не важно, а почему так дорого? - Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело... jonas
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне женщину... так за 50 баксов. - Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов! - Ну... хрен с вами, дайте мне таксу! jonas
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.... jonas
На свадьбе тамада развлекает народ: - А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу! Все кривляются минут пять. Тамада: - Ну что-ж, победиа невеста! Невеста(грустно): - Вообще то я не играла... jonas
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! jonas
На производственном собрании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых нашей компанией. jonas
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
