Поиск по автору:

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

СМС:
-Просто забудь всё, что было между нами.
-Ты ахуела??? А как же твой кредит который я оформил на себя?!
-Забудь.

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.
jonas

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.

-Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
jonas

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но вы його, есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.
jonas

Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

Я теряю рассудок при слове «Кровать»…
Знаю, как лечь, но не знаю, как встать.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка:
- Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ног неполомала!
Те ее обводят мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
jonas

Как усадить четверых блондинок на одну табуретку?
Просто надо перевернуть табуретку.
jonas

-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го-
ворит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо!
jonas

Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве-
нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать,
чтобы так правдоподобно врать!
jonas

-Tы чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабанов охотится, а кабаны не пришли. Так
мы напились как свиньи, и тут пришли кабаны...
jonas

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

-Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas

Абитуриент приходит домой с первого экзамина. Родители:
- Ну как?
- Да вроде ничего, только экзаминатор попался какой-то набожный. Когда я
отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!"
jonas

В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
jonas

-Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
jonas

Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas

Ночь. Темный переулок. К прохожему подходит мужик, вынимает нож и
спрашивает:
- Деньги есть?!
Прохожий, вынимая топор:
- А надо?!
Первый, протягивая стодолларовую купюру:
- Да вот, сотню разменять хотел...
jonas

Василий Иванович:
- Анка, пошли на речку купатся!
- Не пойду.
- Почему?
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
jonas

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

-Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда @бните ее лопатой!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"