Поиск по автору:

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы
N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в
маленьком городке*.
Сборы в США приятно удивили.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.
Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

Обьявление в зоопарке.
Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за
досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.

kmatros

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
kmatros

Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам
жену.
Только не включайте пылесос на полную мощность.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор,
пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.

Вчера был задержан чиновник, дрочивший в своем кабинете на фотографию
Путина. Имя чиновника не разглашается.

- Так ты врал, скотина!
- Я не врал, не надо грязи. Я заблуждался.

Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем,
были однотипными.
Вот еще одна такая же типовая история в копилку.
Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со
шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в
прожженных утюгами синих халатах.
Трубку берет такая тетка пенсионного возраста.
Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс.
А, ну давайте, мы давно ждем.
В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только
натужное сопение.
Наконец знакомец так осторожно спрашивает:
- Ну вы готовы?
- К чему?
- Ну.. факс принимать..
- Готова. Я уже и ручку взяла.

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.

В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы.
- А чего так дорого, Вов?
- Не поверишь.. Очень деньги нужны.

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

Набиуллина заявила, что ограничение на снятие валютных вкладов не распространяется на граждан, не голосовавших за Путина.

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Саблезубые караси - пираньи.

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя
жена, болван. *
М. Жванецкий.

- Ты где работаешь-то?
- На органике.
- Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте.
Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у
всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок.
Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный,
догоняешь.
- Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то?
- Так ты же на ней женат!

- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Чем пионеры отличались от комсомольцев?
Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Церетели сказал, что конфликт между Россией и Грузией, это конфликт
между мужем и женой.
На 1го мужа 14 жен. Как уже заебал этот гарем!

На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич.
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *

Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.

Основная проблема жизни состоит не в недостатке информации, а в ее
избытке.

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?