Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: naffik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке. Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось. «Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Судья: - Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь. Судья: - Почему Вы не сели в автобус? Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I. Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.
Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения! Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!
Летел я как-то в Торонто на первых рядах эконом класса и наблюдал такую картину. Как только наш самолет набрал высоту, одна блондинка из эконом-класса встала, перешла в бизнес-класс и расположилась на свободном месте. Увидев это, стюардесса подошла к ней и попросила её показать посадочный талон. Затем она объяснила блондинке, что она заплатила за эконом-класс и что ей придется пересесть обратно. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь». Стюардесса пошла в кабину пилотов и рассказала им ситуацию, что в первом классе сидит девушка, которая относится к эконом-классу и не хочет возвращатся на своё место. Второй пилот решил уладить ситуацию. Он подошел к блондинке и попытался объяснить другими словами, что, поскольку она заплатила только за эконом, ей придется уйти и вернуться на свое место. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь». Второй пилот вернулся в кабину и посоветовал командиру, что ему, вероятно, следовало бы сообщить наземным службам, чтобы когда они приземлятся, те задержали эту женщину. Командир: «Вы говорите, она блондинка? Ок, я справлюсь с этим, я женат на блондинке и я знаю как с ними разговаривать!" Он встал с места подошел к блондинке и что-то прошептал ей на ухо. Та тут же подскочила и со словами: «Ой, простите, простите», вернулась на своё место в эконом-классе. Стюардесса и второй пилот в недоумении спросили его, что он такое сказал ей, чтобы заставить её так быстро занять своё место. Командир: «Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Торонто!»
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом! Мужчина: - И это освободит меня от моего греха? Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат. Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему. Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха. Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя. Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.» Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет. Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?» Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа. Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина. В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??» Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»
«Последний раз отчет Татьяны Голиковой в качестве руководителя Счетной палате был в декабре 2017 года. Тогда экономист озвучила свою жесткую позицию относительно трат из федерального бюджета. В феврале Голикова проявила щепетильность и внимательность, обратив внимание на неразумное в некоторых ситуациях расходование бюджетных средств...» Теперь становится понятна причина увольнения Голиковой. Надеюсь её приемник не повторит таких ошибок )))
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней, или потому что вся его семья смотрела на происходящее. В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...
Трое детей Никтоне, Некто и Чедурак играли возле реки. Никтоне упал в воду, и пока Некто пытался его спасти, Чедурак пошел просить о помощи. Он приходит в полицию и говорит: мне нужна помощь! Никтоне упал в воду, и Некто не может его спасти! Полицейский смотрит на него и говорит: - Ты че дурак? - Да сэр, а как вы догадались?