Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей. Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа, задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал, что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу. Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов. Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам. Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил: "А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал: "Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал: "Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал: "Нет."
Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился только сегодня. САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать - ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос, винд, НТ, ну и дальше... но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока. Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 - это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам - создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл и пошел спать. На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе (после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно - проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) - то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты через две. Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки - которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин. Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации... Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету. Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество ценных программ. ......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения. Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же степени........ Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился - пишите расскажу как это сделал я . Привет!
Дополнение к #13 от 8 февраля: В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии, оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв. Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран. - Как это, мол, так? - Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном. - Хорошо, я спрошу в мечети. через несколько дней - Ну как, что тебе ответили? После долгой паузы - Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте, для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент. - Добрый день, это ваша машина? - Да. - Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом? - Да. - Может, у вас сломалось авто? - Нет, все в порядке. - Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение? - Нет. - Может, работаете на этой улице? - Нет. Мент подумал и с последней надеждой спросил: - Вы не дипломат? - Увы... Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать. Хороший человек.
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт Вася Унгурян, молдованин из Бельц. Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы, грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским "хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал его в русском варианте, вот как это звучало:
Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола. Вытирает проступившие капельки пота со лба и с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет." И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу. Через десять минут раздается звонок в дверь. Глава семьи идет, не торопясь открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай, выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась. Так она десять минут назад в лифте застряла..."
Водительская байка. Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши "гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные - полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать: колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри, говорю чего там. - Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера, и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю машину. - Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера. Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов, слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину (у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая, хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю, видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту, я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная тишина. Мужика этого как ветром сдуло. Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул, а новый еще не купил. - Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то? - Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали. Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся. Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще. Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось. Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора. Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали? Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух, который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора). Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано: осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.
Известный боксер подходит к своему менеджеру и спрашивает: - Луи! - Я набрал отличную форму. Я готов биться даже в более тяжелой весовой категории. Я не понимаю, почему ты не ставишь меня с Ричи Бальбо? - Сколько тебе раз объяснять. Ты и есть Ричи Бальбо.
Ну короче, преамбула: Есть у меня знакомая девочка. Блондинка, из тех, про которых говорят, что посвети ей в ухо фонариком, у нее загорятся глаза. Надо сказать, что одевается она, да простит меня модератор, как среднестатистическая б$#%@ - в красную шапочку, красную кожанную куртку, красные ажурные колготки и красные сапоги. При всем, при этом она еще девочка и живет с мамой. Время от времени, она ездит на другой конец города и возит своей бабушке пирожки. Чтобы совсем было смешно, расскажу, что она водит машину, марки ауди.
А теперь, собственно, амбула:
Поехала эта красная шапочка однажды к бабушке, а к ее бабушке, в это время, зашел знакомый алкаш, по кличке Волк и стал у нее требовать деньги. Ну короче, соседи шум услышали и вызвали милицию. Наряд приехал, Волка повязал, бабушку освободил, а тут и КШ подъехала, но с управлением не справилась и въехала на машине, прямо в бабушкину квартиру и задавила Волка, Бабушку и наряд милиции. Какие глаза были у соседей, думаю описывать не надо.
А чтобы было совсем смешно скажу, что это был 14-й этаж
Плывут два осьминога, осьминог и осьминожиха. Он ей - - "Давай любовью займемся" Она - - "Где?" - "Да вон под тем камнем" - "Но ведь нас увидят" - "КТО???" - "Кто, кто - Кусто"
Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100, на работу пешком ходил что-бы сэкономить. Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD. 1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял дурак что это знак) 2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с двигателем, думал этот звук из-за холодной машины. 3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города с час. (прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил, что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе. На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой рок, сглазы, проклятья, и т.д. Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол. Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки. Свозил ее к батюшке. В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный. Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от декоративной решетки только щепки, бампер переломило. Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой (может Вуду?). Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило), перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от москвича 412. День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится. И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе. Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой, кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье. Меня пробрал долгий истерический смех. Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь дешевая и оперативная). Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к обугленным остаткам моей первой машины. Испытание на выносливось характера выиграла машина.
Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе. Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные цилиндры с ВАЗ 2108. Генератор с ГАЗа. Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики. Ручной тормоз с запорожца. Торпеда с AUDI 80. На руле написано АЗЛК. Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.
Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.
Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не прокололось (проехал уже 12 тысяч).
И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину. Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе. Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
Как сообщили РИА "Новости" в УФСБ РФ по Чечне, в Аргуне задержан местный житель, у которого изъята схема нанесения ударов по зданию Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Сотрудники спецслужбы утверждают, что она совпадет с планом движения самолетов, захваченных террористами. На обратной стороне схемы написано слово "джихад".
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так: Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?! Жорик: - Вот теперь понял, товарищ сержант! Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один, звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне, однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением. Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное! Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю. Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль. Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!! Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист. А самое главное он снова помирился сженой!!!
Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью... - Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый... - А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА.... Теперь поженились..:))
Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле довольно продвинутые. Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь "открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело, нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод): "Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!). Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть проблема. Спасибо за внимание"
Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в туалетах зарубежом.
Видел сам. Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной. С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две, покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!! Занавес.
Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами: - Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и вообще много сахара вредно.. - Да? А вот мой дед дожил до 110 лет! - Кушая конфеты чтоли? - Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
-Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!
В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт Вася Унгурян, молдованин из Бельц. Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы, грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским "хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал его в русском варианте, вот как это звучало:
Не знаю, можно ли это считать историей. Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/ наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки. Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в основном глаголы из текста. Детям читать можно. Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ, СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА, ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ /17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/, ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.
Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках. Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ... ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.
У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся, так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс. На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не обязательно ...
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха). тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам победил.
В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы. Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили: **Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое стал делать я. Только на похоронах.
Водительская байка. Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши "гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные - полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать: колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри, говорю чего там. - Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера, и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю машину. - Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера. Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов, слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину (у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая, хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю, видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту, я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная тишина. Мужика этого как ветром сдуло. Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул, а новый еще не купил. - Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то? - Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали. Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся. Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще. Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось. Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора. Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали? Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух, который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора). Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано: осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.
Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я тебя повезу... Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска" Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в Ленинский?
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!". Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?" Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!" Ну врач и отрезал. А потом спрашивает: "А все-таки зачем вам это?" Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!" Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?" Грузин:"А ты что сдэлал?"