Поиск по автору:

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

Минфин закупил оборудование для измерения «Бюджетной дыры».

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

Скоро на экранах - фильм «Спасибо, что поел.»

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Вчера познакомился с одной ..., короче кто знает, что едят светские львицы?

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Проститутки жалуются, что с членами партии, не те ощущения.

Время показывает, что мы неверно истолковали заветы Ильича.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Спутник оказался сильнее…

Столько денег выделяется на разные проекты!
И ни копейки на сексуальное просвещение!
Доколе мы будем бродить в потёмках?

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Почему, когда наш президент играет в хоккей против наших профессионалов, он забивает много.
А когда против других президентов, то вообще ни разу?

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.