Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На переговоры с Юлией Тимошенко ( воровала российский газ ) надо отправить Игоря Сечина ( украл "Юкос" ). Успех переговоров будет обеспечен. Двое ворюг всегда договорятся.
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть. Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть). Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: -Что такой грусный? Ты же недавно женился. -Да жена шибко хозяйственная оказалась. -??????? -Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-))
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит- - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все и ложится спать. На утро ему жена: - Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит топором в спину"...
Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам. 2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое, но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением. По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается. Тут берёт слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: «Назначайте меня». - Ты что, дорогой, твоё образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования? - Да, имею, знаком с крановым оборудованием. - И как же? - Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые…. Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.
Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат! И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче урод: -Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!! -Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно. А тот говорит: -Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!
Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю. Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит, за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись): "ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!! Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был МАРГЕЛОВ.
Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке. А сверху маленькими буковками надпись: "Подлежит обязательной сертификации" Что - дети Росии или их достойное будущее? И каким образом?
Корче так: Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар. мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают! дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется! грузин: еще раз заедем опять поцелую!! руский: еще раз поцелуют вообще убью!!! чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Блатует один мужик другого надраться после работы. - Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный. - А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель. Согласился кореш, набульбенились, как бобики. Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... А дальше забыл, что надо сказать Снова: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно: - ... и вот стою теперь, как хуй!
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских "хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем "хуево".
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит: -Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования. Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал. Видать не может по уму. Сделай отдолжение------уткнись...... ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу говорить с человеком который изначально брехун. Serg
Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России компенсацию. Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что компенсацию Украине должна выплатить Грузия.
Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник, увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду. Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел - - лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже.