Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sobor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Зажжем на елке свчечку - пусть светит огоньком. На стол поставим рюмочки - чего-нибудь плеснем... Погаснет тихо свечечка и станет словно лед. И опустеют рюмочки. Ну здравствуй, Новый Год.
Самокат Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: Да нет, вpоде: Папа: - "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну, повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... " Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе! Сын: - Пап: Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словаpями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
Автор не я, просто пресказ. Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл... Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя". "Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской картой и что-то измеряет циркулем. "Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется." "А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне идем"-задумчево отвечает механик.
На вопрос "сколько будет два плюс два?" он отвечал пять с половиной, считая єто остроумной шуткой. Но когда его спросили "сколько будет три плюс два с половиной?", он растерялся и не нашел что ответить. Так он потерял репутацию шутника.
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Муж с женой собираются в театр. "Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит. Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел тебя пугать".
Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения повторного госолования на конкурсе Евровидения. Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на майдане Независимости.
Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки, огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая головы, отвечает:"Пятым будешь". "Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое". "Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."- говорит сидящий.
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает: - У вас есть презервативы чернго цвета? - Нет. - отвечает хозяин аптеки. - А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он. - Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина. - О, мадам, как это тонко...
Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает мясо по новым ценам.... Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна радость...
Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось. Режиссер:" Все, микрофон, эфир". Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства." Гробовое молчание в студии....
Завод получил важный заказ. Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает ему чертежи. Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи лучшему токарю". Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай". Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру: "Макарыч, а ведь херня получется". Мастер смотрит - и правда херня. Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается". Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает". Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова херня. Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не получаются с деталью". Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Актуализация старого анекдота. Старшина выдает денежное содержание солдатам. - Рядовой Иванов! - Я. - Получи. Рядовой Петров! - Я. - Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой. рядовой Всего"...... Дальше по тексту старого анекдота