Поиск по автору:

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Два эстоонца едут в лифте. Внезапно лифт застревает между этажами.
Через час один жалуется другому:
- Штот-то мы меедленнно еэдемм...

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное
подчеркнуть).

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Всякий подброшенный предмет обязательно упадет на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролевым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -- он фашист!

Институт. Большая аудитория. Идет лекция.
Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Сидят две бабки на скамейке, чего-то быстро и громко обсуждают. "Какой
трафик!" - подумал проходивший мимо интернетчик.

Собери 10 пустых бутылок из-под нашего пива и получи приз - 10 рублей!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на
операцию и теперь я... толстая!

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

У него был зуб на меня. У меня на него был автомат Калашникова.

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и
запеченных в пальмовых листьях.

Реклама:
- Ах, сила лета, ах, сила лета!
- Ты третий лишний, я понял это!
- Я полюбил тебя за это!
- Ах, сила лета...
- Ты дура, Света!

Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку?
Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при
установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и
молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к
девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки
находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется.
Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее российское качество!

Мало пива, мало водки - это вовсе не Маккофе!

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -
не спешите ее выбрасывать.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и
Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд
на женщин?