Поиск по автору:

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Разговор по телефону.
- Слушай, по - моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
- Как только освобожусь, встретимся.
- Ты занят?
- Сижу в тюрьме...

У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

Женщину, которая подарила мужу на 23 февраля перфоратор проклял весь дом.

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром

Если выключить фонограмму у очень многих «знаменитых» артистов во время выступления, то мы услышим пение на уровне того, как все мы поем в караоке

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.