Поиск по автору:

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

90-60-90 это не только параметры идеальной фигуры но и -60… 90-60-90= -60

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!

В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?

Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала