Поиск по автору:

- Смотри – сало, колбаса, ветчина, буженина. Моя прелесть…
- Это не прелесть, это холестерин.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Где сел, там и слез - это когда катаешься на коне … на карусели.

Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Как говорят солдаты ВС РФ, лучше дома на диване лежать у телевизора в режиме самоизоляции, чем гулять в составе подразделения 4 часа по строевому плацу.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Счастье есть, если есть ЕСТЬ

У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

Если ваши дети говорят, что они хотят быть, как папа, значит они врут, или вы – олигарх.

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?