Поиск по автору:

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? Без колобчихи?
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России»

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

У девушек, чем шире жопа, тем уже выбор вариантов мачо

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

- Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!
- С кусочками лошади?

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.