Поиск по автору:

В школе:
- Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
- А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое?
- Какая разница?
- Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл…х шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

«Зеркальный ответ» в семье – это когда ты послал жену нах… , а она тебя в ответ - в п…ду.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

Киргизия для Казахстана, как Украина для России – бестолковый и беспокойный сосед

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Даже у голой девушки «кошелек» всегда с собой.

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Наступает осень, холода. Женские ноги и попы попрятались в джинсы и теплые юбки до весны.

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.