Поиск по автору:

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Когда мы жили вдвоем в холостяцкой квартире, у нас была кошка, которая очень любила козинаки. И не потому что была такой эстеткой, а потому что у нас больше ничего никогда не было.

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

- У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
- На пенсию провожать

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

- Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
- Вау!… То есть ФУ!

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.