Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека). Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек). Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.
На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех проголосовало 12,66 процента избирателей. http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/
В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех". Вот такие ребятва на lenta.ru
Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища. Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю. Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни... страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...
Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...
А Владивосток - город специфический, там в виде мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо сильно страдало бессоницей.
В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится, так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но это все присказка. Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая! предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия, Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом - улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком районе? Отвечаю: - В Даунтауне! Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.
Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг. Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?... - Город! глаголю. И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю, замедляясь: - На том берегу... Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора). - Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка... (хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого места). - Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками показывая волны.
У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ! Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке, выпадая изнутри Мента: - Что это такое? - ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны! - Почему!? Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!... Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая. И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?
Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко... хотя вроде нет... наверное просто русский забыл! - Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография. Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс». Вопрос «№2». Объяснение. Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?! Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без проблем. - Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!! Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.
Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.
Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :( ( - У меня есть адрес - пикнул я) - Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм. Мне послышался приговор... И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано? И по моему, чуть не зарыдал.
Я проникся глубиной момента и сказал: - да. За что и был отпущен!
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из славян, а супруга их "наших". Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая любимое чадо за неизвестно кого. *** Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы. ---1 Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать. ---2 Анекдот на еврейскую тему. Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке. Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся. Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!" *** И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя), поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот. Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено, шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но, несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) - получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот, посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести. И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..." Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом, 3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений вперед. Собсно, все.
Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически просыпается. В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный сегодня..
К вопросу от том, что нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог выразить грязным матерным словом.
Решили узнать, в какой стране больше всего матерятся таксисты. В Нью-Йорке нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел, матюкнулся одним словом. В Лондоне нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел, матюкнулся двумя словами. В Москве нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел и сказал: "На хуя Вы здесь до хуя нахуярили, а ну выхуяривай на хуй".
Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы вылезает глист: - На какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Трудности перевода в Израиле. У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;))
ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann
Наша подруга Лена сьездила в свой родной Алматы и вышла там замуж за своего старого знакомого, Алена. Через время они вдвоем они приехали в Израиль. Ален, компанейский парень, изьяснялся на потрясающем сленге, спрашиваю "-Как дела", отвечает "-Нормуль, слил котлы, наварил капусты, поднял педали" (продал часы, заработал, купил обувь). Говорил он так не постоянно, но время от времени выдавал. Жизнь у них пошла своим чередом и все бы хорошо, но не совсем.. Язык он не учил то ли по лености, то ли из каких-то еще непонятных соображений, а на работу не рвался, потому что без языка сложно устроиться на какое-то мало-мальски нормальное место. Вот такой вот замкнутый круг. Специальности у него не было, был неоконченный гуманитарный вуз и экзотичный опыт работы в модельном агентстве, мог продефилировать по подиуму... В общем, попросили меня помочь ему устроиться на работу, ладно думаю, парень он хороший, почему не помочь. По легенде у него появился опыт производственного рабочего-слесаря, расчет был, что бы взяли на завод, а там уж как-нибудь обучится. Пришли мы с ним в бюро по трудоустройству, дождались своей очереди и прошли в комнату, где должно было пройти собеседование, Ален к столу сел, а я позади у стены устроился, оттуда переводить собрался. Переводить не пришлось. Служащая агентства оказалась симпатичная русскоязычная девушка, Ален прямо расцвел, при желании он производил на женщин неизгладимое впечатление. Интервью превратилось в какую-то романтическую встречу, говорили они кажется обо всем на свете, но слава богу на двадцатой минуте добрались до специальности. Девушка спрашивает "-твоя специальность?", Ален вальяжно с апломбом "-Дизайнер". Я в шоке закашливаюсь, Ален тотчас поправляясь "-Слесарь". Девушка извиняясь "-не поняла, так какая специальность?". Ален "-Слесарь-дизайнер" и скромно добавил, что так же является специалистом по креативным решениям. Девушка так и записала в анкету, "слесарь-дизайнер". С агентства этого так и не перезвонили, почему-то. p.s. Со временем Ален выучил язык, закончил курсы и вполне себе устроен.
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка - туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна на работе. Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой." До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово "ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: - Это сало по продаже мягкой мебели? - Да! И вы попали именно туда, куда нужно! - Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной мебели. - (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам! У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой или наличными? - Видите ли денег у меня нет... - (Грубо) До свидания! - Они у мужа... - (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!
Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин: - Смотри моя жена и любовница, говорит один. - Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.
Сын говорит посреди ночи: - Мама дай варенников? - Да нет уменя ни каких варенников спи - Мама, ну дай варенников? - Да нет уменя варенников спи давай - А чем это вы тут чавкаете?
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия. Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал 100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".
После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера есть - жить можно. Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил - Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак. И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы мой спаситель, я для вас все сделаю. Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц песок копаю.
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу. - Помогите детей много не знаю, что делать однако. - Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет. Через год чукча приезжает к врачу радостный: - Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив туда после обеда я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне. Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах... p.s. Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.
муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу: - Сходи в магазин, любимый, купи киви. Тот: - а сколька? - а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми. пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит: - пять киви. потом почесав голову : - не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный батончик.....
Народным приметам в отношении погоды посвящается... Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть". Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул? Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет". Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"
Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца. Заяц просит Волка. - Взвесьте мне пожалуйста килограм соли. Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие, но никак не получается. - Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз навешу! После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии" Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась. Женщины. Брусья 1 Ян Илинь (Румыния) 16,200 2. Хэ Кэсинь (США) 16,175 3. Ву Цзинью (Украина) 15,875