Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили были дед да бабка ели кашу с молоком. Дедка бабке хлоп по пузу после каши кулаком и не было у них от этого детей. И страдали они сильно от бесплодия, как нихто в деревне. Но вот наступила зима. Вышел дед во двор, хотел слепить себе дочку из подручного матерьяла, а тут бах, откуда ни возьмись, раз и глобальное потепление. Снега нет хоть тресни. И снегурочку слепили из того что было. Дети с ней конечно не играли, но зато, с горки она без всякого снега каталась как в шармэльшейхе с водных горок. Пока не наступило лето и ее не съели банально мухи. Ну им тоже кушать хочется. Вот и сказке конец, а кто слушал молодец.
Моего знакомого недавно начал мучить вопрос, почему когда мы отражаемся в зеркале получается зеркальное отображение только слева направо, т. е. левая и правая рука отображаются неправильно. А вот голова и ноги всегда отображаются правильно - голова сверху, ноги снизу. Ситуация не меняется, даже если поворачивать зеркало перед собой вправо или влево и даже если перевернуть. И даже если поворачивать всего человека перед зеркалом, ноги и голова всегда будут там где они есть а руки, правая и левая - наоборот. А вот глаза, отражаются по другому принципу. Если смотреть в зеркало как обычно, получаем неправильное зеркальное изображение глаз по аналогии с руками. А вот если голову повернуть на девяносто градусов в любую сторону - т. е. положить на плечо, то как и положено глаз который сверху будет сверху а который снизу, будет снизу. Если есть желание понаблюдайте за собой в зеркало в разных положениях и разрешите эту неразрешимую для науки задачу. )
Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука то ничего страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное "Пиии...", намного хуже. Это цензура на маты инженеров.
В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем пособие "Как брать чтобы не забрали всё". Вот некоторые выдержки из него.
Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном математическом расчете.
Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для личного использования. Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних 99 ти и самая первая полностью. прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.
Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два процента от всего заработанного. Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99 взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)
Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.
Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение. Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и "неправильного кролика".
Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?
Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех велосалонах страны.
Кто знает, что нужно стране для процветания? Кто заботится о простых гражданах? Кто справедливо распределяет все доходы между всеми членами общества? Кто в полном объеме финансирует нашу науку, здравоохранение, образование, армию? Все знают это!!! Это наш будущий президент.
В Российской глубинке изобрели способ превращать обычные двд диски в перезаписываемые. Для этого нужно только иметь ватку пропитанную одеколоном и свежий фломастер.
Если нефтяную сверхприбыль вложить в развитие Российской экономики, то это может привести к инфляции сверх запланированных процентов. Если же все положить в кубышку, то все будет ок. Так давайте же выпьем за кубышку, которая спасет нас от это чудовища - инфляции.
Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?". Да он по привычке в шифонер залез.
Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр, полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не считая клонов камасутры.
Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15 метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные издержки.
Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты" написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить твою мать".
Когда я был маленьким я жил в счастливом мире в котором не было модераторов. И я мог забившись в свой укромный уголок писать все что захочу в своей маленькой красивой тетрадке химическим карандашом.