Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз вам так в Москве хорошо кажется, давайте вы в мою хату, на мою зарплату, а я к вам в любой мухосранск, вплоть до Киева! московский мудак =========================== А и правда, что ты в той Москве паришься? Садись и езжай в любой мухосранск, там ведь с прописками/регистрациями проще, в чем проблема?
>>Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав >>Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу >>после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и >>говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке: >>- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Еще один случай, произошедший в той же деревне, Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде оставаться. =====
Крот ушел из этой деревни долбоебов. Если полить огород бензином, а особенно соляркой, то там ничего не вырастет лет 10.
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий. - Алло, это ты, Джон? - Да, сэр. - Пойди посмотри, что делает моя жена. (через 5 минут) - Спит с вами, сэр. - Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне. (через 15 минут) - Готово, сэр. - А что так долго? - Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть. - Но у меня нет фонтана! - Есть, сэр! - Нет, нет фонтана! - Нет есть, сэр! - Нет, нет его!! - Сэр, а вы куда звоните?
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки, наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке: - Девушка, а звать-то вас как? Она ему: - А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз >оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в >голову не могло прийти. Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля, Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц. =====
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею - чемпион мира".
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе "Манхеттен эспресс", остальные - отстой).
перед Димой Вернером снимаю шляпу.
стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих такого отца.
к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное, откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было, было...
Приходит мужик в публичный дом: - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Нет. - Ну хоть что-нибудь у вас имеется? - Да. Енот. - Ну давайте сюда хоть енота. Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой... - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Да. Мужик с енотом.
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац! звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!". Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел. Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему - "О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться". Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера все белье перестирал!!"
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием. Давно это было. Где-то в 1997-9 г. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле. Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни. Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где просит клиента объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис. Б.- Ну и? К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на маленькое ТО часов на 10-11. Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)? Б.- 20 долларов. К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге? Б.- 5 долларов. К.- Ну?.. Объяснялись они долго. Вторая часть истории. Теперь уже со мной. Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку" (без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается, выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу: - Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...