Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ: - Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?", "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит. Пригляделся, а это его одноклассник бывший. -Ну ты че, братан? -Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила... -Не горюй, я тебе помогу. Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит: -Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать, а вечером привозить бабки за работу. Ну, звонит на следующий день и говорит: -Красную нажми три раза, белую - два раза. Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам. На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре. Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось. Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился. Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит: -Ты чего на работу не собираешься? А он: - Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.
Сидят три педика в камере. Один говорит.- " Эх ребята, мне б мужчинку!" Второй- " Мне бы- двух!" Третий-" А я, ребята, мечтаю о СЛАВЕ!" Первые двое- " О чем ты, какой СЛАВЕ?!" Третий- " Представьте себе огромный стадион, идет Чемпионат Мира, я выхожу на поле, обыгрываю полузащитника, потом защитника, обыгрываю вратаря, бью по воротам и.. не попадаю. И ВСЕ ТРИБУНЫ:- " ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС!
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Приходит цыганка к доктору и просит: Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!? Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом! Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку, ну естественно спрашивает,все ли в порядке. Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще четверо моих обормотов от смеха померли!
Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка, и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает 20 кружек пива. -"Вам плохо не будет":интересуется бармен. -"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса. -"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Все ахуели... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик и говорит: - Сюда воткнется моя шпага! Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает: - Алеша Попович, посыпь его мелом.
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
На море. Мужик заплыл за буйки, плавает наслаждается, вдруг его снизу за яйца чья-то рука.Голос - "Плюс два- минус два?". Мужик подумал и говорит - "Плюс два". Рука отпустила его . Мужик выходит на берег, смотрит у него четыре яйца.Побежал к врачу , спрашивает что делать , а тот ему отвечает :"А ты опять заплыви за буйки и когда тебя опять спросят скажи "минус два".Тот обрадовался , поплыл снова. Опять чья-то рука схватывает его и спрашивает :"Плюс четыре-минус четыре?"
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: - Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ@ИСЬ"
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму. Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140, весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик выходит понуро - да мужики нарушил, сколько? Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит - Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать ну и все в таком духе После чего к мужику -а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз, на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место. Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа. Полный алес капут.
Представьте: На площади собралась огроменная толпа дворников. Встает главный дворник города и говорит: "Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!" Все остальные дворники: "Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним егерь и говорит : - Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете. Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает : - Белка, из мелкашки. Ну налили ему. Дальше. - Кабан, двустволка, такой-то калибр. Опять правильно. Ну и так пошло-поехало... Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него и спрашивает : - Что с тобой вчера было? - А что такое? - Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.
Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал, что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство. И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...
Я предлагаю закрыть дискуссию о выстреле в воду. Ясно, что когда имеешь дело со сверхзвуковыми скоростями, никакое теоретизирование не даст точного ответа, а когда имеешь дело с гидроударом, ситуация становится и вовсе непредсказуемой. Посему пока мы тут дискутировали, я поставил эксперимент, который обошелся мне в бутылку коньяка. Я сговорился с моим знакомым комвзвода из войсковой части по соседству, и он за бутылку предоставил в мое распоряжение автомат Калашникова. Я ему честно сказал, что автомат может разнести в клочья, на что услышал типичное армейское "А хуй с ним", и мы вдвоем пошли на пруд. Там есть деревянные мостки, расположенные над самой водой. На этих мостках мы закрепили болтами самые большие тиски, которые только мой комвзвода сумел утащить из ремзоны, и намертво зажали в тисках приклад автомата. Ствол, разумеется, опустили в воду. К спусковому крючку привязали метров двадцать веревки, отошли подальше и дернули. Докладываю о результатах. 1. Звук выстрела был гораздо тише обычного. 2. Там, где ствол уходил в воду, были ясно видны пузыри и брызги. 3. Болты, которыми тиски крепились к мостику, слегка вывернуло. Но не полностью. В конечном итоге, тиски остались на месте. 4. Автомат, намертво зажатый в тисках, даже не сдвинулся. 5. Ствол остался цел и невредим. 6. Для защитников природы сообщаю: ни одно живое существо в ходе эксперимента не пострадало.
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: - Что-то как-то говном от тебя попахивает? - Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т, - А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М, - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица": Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку. Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У", еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм" Это начало цензура зарезала.
Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему. Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает. Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника. Голос за кадром: – Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!
Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!" "А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает: "Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу не сказали? Я думал, что это компот".
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит их на прилавок и спрашивает= - девочка, а ты донесеш столько? _да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: -Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный? Ёж: -Кайф ловлю! Лошадь: -А как это? Ёж: -Бегай за мной узнаешь! Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает: -А в чем кайф то? Ёж: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!" Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!" Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?! А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ". Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило". мужик:"так палец надо в рот совать". панк:" правильно, а теперь в рот".
подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Че не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.