Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: - Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: - Ну что серый, наелся пирожков??? Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
- Папа, я наверное стану фотомоделью! - Молодец доця. Подай мне пожалуйста воды. - Сейчас. Пап, а лучше я стану известной спортсменкой. - Хорошо доця. Подай папе воды, а то что-то в горле пересохло. - Да папа. Не, ну а телеведущей вообще круто. На тебя смотрит вся страна. - Доця у тебя большое будущее. Только ради Бога, не иди работать на Скорую помощь!!!
Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает: - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие? (В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает: - Я Секс Машина, Я Секс Машина! Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала! Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан. Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные. Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет. Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?
История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 - прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под ногами вертится племянница и в очередной раз канючит: - у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс). - угу. (это я собираясь типа отстань). - дай мне ее. - всенепременно-отвечаю. - я говорю дай мне сумку. - я говорю - всенепременно. поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так: - значит не даст...
Камасутра по-женски. 1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги. 2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи. 3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею. 4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.
В секс шопе мужик спрашивает продавца: - Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма? Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением! Мужик: - А при чем тут шкаф? Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу! Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал. Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись. Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию! Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря. Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн. Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит: - Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб! - Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе? - Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!! Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг! Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат. - И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я. - Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов. - А я? - Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах! Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал. Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля. - Уговорил Ахмет. По рукам. В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи". Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!! Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
Утром муж собирается на работу. Жена в ванной. Муж: - Свет, дай позавтракать. Жена: - Подожди немного я сейчас. Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире. Муж: - Свет, ну мне бежать надо. Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду. Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь. Жена: - Коленька, иди завтракать. Муж матерится и выбегает из квартиры. Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво. Жена не выдерживает и засыпает. Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?
Очки на нос себе напялив И созерцая букву "алеф", я, весь в душе благоговея, за буквой вижу иудея, который был ученый, право, но вечно путал "лево" с "право" и приучил родной народ писать слова - наоборот!
Как менялся учебник истории Украины. 1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством. 2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы. 3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины. 4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает ученика: - Коля, что такое Газпром? Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Мужик заходит в бар и говори бармену: - Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое? - Да есть. Коктейль Российский Флаг. - А сколько он стоит? Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит: - Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного сока!
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину. - Владимир Владимирович я хорошо учусь. - Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни? - Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег. - Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь. - Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу.... Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
Дочка спрашивает у матери-торговки: - Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения? Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!