Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик с завода домой. Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс". Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит: "Для вас же козлов построили подземный переход" Ну мужик приходит домой и говорит жене: "Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы" называет, но самое главное он мою фамилию знает"
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять настроение перед зачетом. Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст. На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил. После экзамена полковник долго не мог понять КАК. Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так оно и было.
И еще: Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили естественно. Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко возмущается - почему указатель по экрану не двигается.
История произошла в пасмурный субботний день. Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза. Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо- чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано- вились. Останавливаюсь, выхожу. - Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару. - Разбили - гворю и рассказываю иторию. Другие два мента проверяют документы у друзей. - Оружие, наркотики - Нету - Распахните пиджачек - просят менты Друг распахивает пиджак, там висит мобильник. - О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть? - Конечно - Показывай. - Ну, не то что бы прям разрешение, довереность. - Ах довереность, проходи в машину. Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т. - Ну, что будем делать? - 50 руб - Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т. - Хорошо 100 - Ты опять не понял, 20 м.р.о.т. - Ну хорошо 200. - Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ! Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару, едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник, чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла. Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит - О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца этой замечательной игрушки. - Разрешение. Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали. Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться. Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона. Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение значительно улучшилось.
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)
Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?" и поднимает какую-то студентку для ответа. Студентка : "Полный рот." Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?" Студентка : "Знаю. Два глотка".
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
Историю рассказал брат жены. Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и кто, что при этом чкствует мы и разговорились. В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята, прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай. После прыжков, вся рота рванула в туалет. В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день): чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход. Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу: - Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!
Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему посоветовали что ему еще делать. - "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!" И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает. Пошел он снова за помощью к друзьям. - "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!" И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не выигрывает. Пошел он снова к друзьям. - "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь почему-то только в своем городе!!!" И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!
Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета. Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю, дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк) и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно, такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды : берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь" т.е. Эммитер, Коллектор, База.
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой, я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос, то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись домой, была выброшена мной на улицу. P.S. Меня не выгнали :)
Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и обзывать, ЛКНами?
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Племя индейцев захватило автобус с туристами. Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков. Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела. Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит: Племя….. Вот этих мы сегодня съедим. Все племя в массовом экстазе…. Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все племя от радости стоит на ушах. Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т. Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т! ЕВГЕНИЙ
Один новый русский встречается со вторым и спрашивает: - Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это... - Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.