Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маруся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни. Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать, из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась. Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки, этим не заморочиваются. По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде. Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет, он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли. А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия, нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность – я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет. Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку. Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки. Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было - «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье – не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати, отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся
Гениальное творенье не появиться с куста, нет сегодня вдохновенья - голова моя пуста; чиркать пошленькие вирши, думаю, не мой удел, да, талантик истощился - наступил его предел! (Маруся)
Собрались волк, заяц и хомяк иммигрировать в Китай. Подходят они к границе и начинают придумывать себе китайские имена.Волк говорит: -Я буду братец Вуй. Заяц : -А я буду братец Зуй. Хомяк: - Неее, я лучше вообще никуда не поеду.
Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из глаз - больно, оскорбительно, но надо! На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем массаж становится для больного все менее оскорбительным и более приятным. Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет сил терпеть. Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай, делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол". Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....?????? Ах он пидорас!
Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова: дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега.... Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты, старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна быть "куриный"?
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"
Однажды в будущем, Джордж Буш умирает.................. Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."
Не знаю, может кто уже писал или кто-то где-то слышал, думаю в мои руки это попало уже далеко не первые, взлетно-полетные реалии. Фамилии и номера изменю, а вдруг что-то, где-то.
Командиру ВЧ 12345 полковнику Иванову А. Г. от командира 1-ой АЭ подполковника ГОРЕЛОВА В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования.
13 июля 1987 года экипаж майора Гуляева И. К. на самолете АН-12 №38 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матросов С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако УСТАВШИЙ ПОСЛЕ НАПРЯЖЕННОГО ЛЕТНОГО ДНЯ лейтенант Матросов С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гуляева И. К. Майор Гуляев И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №38.
Командир 1-й АЭ подполковник Горелов 15.07.1987
Резолюция на рапорт ручкой в верхнем левом углу (ДОСЛОВНО): ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ Е-Ь МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУ-И ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТРОСОВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛЯЕВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ! ПОЛКОВНИК ИВАНОВ, ДАТА, ПОДПИСЬ.
За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток, и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото. Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты. Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник, кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, - Ну...... Я ему, - смелее, смелее, малшик! Он (робко), - ну если только собака..... Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?) Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!! КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!! Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа, всем в он-лайне эту историю пересказала......
Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей" и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими "журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем. Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет! Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не мужчину вовсе. Итак цитата: "Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет ее купить." Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но, автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему, "не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца написали?
В середине 90 появились фотоаппараты, которые имели возможность ставить дату на фотографии. И конечно каждый кто покупал фотоаппарат хотел иметь именно с такой функцией. (дальше от лица однокурсника). Подхожу к отделу фотоаппаратуры за прилавком стоит этакий молодец внушительных размеров в костюме. Явно не на своем месте, на лице скука, равнодушие и полное непонимание. Я подхожу и спрашиваю, извините, а этот фотоаппарат без даты? После этой фразы лицо молодца оживилось глаза заиграли и явно почувствовав во мне своего он ответил, кивая головой и похлопывая меня по плечу: Пи.....датый!!! Пи.....датый!!!
ничего не хочу...(но это пока)..просто забиваю на все... не жду когда придет. Пройдет. Это состояние. Мысли. Чувства. Слова. Все параллельно. Хотя....так нельзя! но живу я для себя. Как мне лучше, знаю только я. Одна. Не подбираю слова.....ни о чем не думаю, все... Ерунда. Жизнь такая. Пустота. Игра. Звезды, небо, ночь. Иду я прочь, от невзгод, печали. Все. Все. Меня достали! Сломали. Жизнь - дерьмо, друзья продажны, любовь – не вечна. Встречка. Машины. Все по хуй. Любимый. На тебя. Поняла. Поздно. Асфальт. Больница. Это не должно было случится. Откачали. Врачи жизнь новую дали. Неделя. Меня нет. Снова. Утро, рассвет. Я снова иду. Не знаю куда. Печали нет. Жизнь впереди, но те же лица, друзья. Исчезнуть. Слиться. Заново родиться. Все будет по-новому. Больше не остановиться.
Преамбула: В свое время моя подруга рассказывала мне о шуточной пьесе, которую они поставили в школе. Больше всего мне запомнилась фраза: "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена". История, заголовок с Ленты.ру: "Погибший в Татарстане подполковник милиции покончил с собой." Крепкая же у нас милиция, если ПОГИБШИЙ подполковник может еще и покончить с собой...
Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов. Но есть и другие варианты. Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не запомнила какой).
Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а английское слово insuarence (произношение было стыдобное - инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не модным.
Белый, белый. Снег. Улица. Нодоело. Я иду, мой шаг смелый. Все смотрят мне вслед с опаской. Снег скрипит под ногой правой, левой. Кровь кипит и стучит в венах. Нет преград, ломаю стены. Слов пустых сдуваю пену. Старой жизни другая смена. Все вокруг сулит перемены. А они мне не важны. Щемит грудь от простуды давней. В сердце заперты двери, ставни. Для любви берегу главной. Той далекой, не прошедшей, славной. Мысли, лица, время. Отторгает земля семя. Жизнь, как рабство, долг, бремя. Не разбужена главной целью. Пусть сегодня день черный. Я смеюсь, я не заплачу. Веся на нервах, но спокойная. Знаю, будет день, знаю, час придет. И вернусь туда, где был начат взлет. Где бежала от бед, будучи ангелом. Для тебя. Не для них. Жизнь прожить. Любить. Тяжело. Позовешь. Я приду, я знаю, верю всей душой. Все мосты, сжигая за своей спиной.
На все забила, от всех отказалась. Ждала тебя. Осталась. Сижу в одиночестве, ненавидя себя. За эти чувства. Слова. Сердце тоскует. Боль. Сознания игра. Непонимание. Дай шанс. И ты увидишь. Поверь. Все забывала, прощала. Но не теперь. Все подробности прокручены.От начала до конца. Наизусть заучены. Все черты твоего лица. Слова мои нелепые тонут в сарказме. Я ощущаю себя не с тобой рядом. Напрасно. Хочу говорить о тепле, о нежности. А слышу холод и странную боязнь неизвестности. Я хочу поломать этот бред нелепый, не боюсь драки. А ты любишь таить в себе боль, возможно культивируя страхи. Я хочу и смогу найти дорогу, спрашиваю: "Понимаешь?" Ты с брезгливым лица выражением все отметаешь. Я стараюсь найти хоть шаткое равновесие. Ты встречи со мной превращаешь в гремучие смеси. Переносишь. Не можешь. Песни! Я сижу в одиночестве. Боль. Сердце. Тоскую. И сквозь "невозможно" пытаюсь жить и любить. Убейте. Ненавижу себя такую.
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Мы поможем подкачать Сиськи, жопу любой блядь! Ща методику распишем, как вам выглядеть на пять: На ночь нужно меньше жрать, Больше срать и не страдать. Не обламываться спать, Ебаться, отдыхать, Не бухать и не дымить! Вообщем надо в теме жить. Все мы Супер тренера - И ПиЗДАТЕЙ НЕКУДА! Наше дело - сделать тело! И подходим сзади смело... Каждый третий - пидорас, Деньги высосет за раз!
Расставались в Комарово, и сжигали корабли. Ой, херово мне, херово! Сердце ноет и болит. Я слезам не потакаю, ведь характер мой-броня. Все равно херня какая! Просто полная херня. А твоя душа-потемки, получил то, что хотел, и ушел (пиздец котенку!), даже шапку не надел. Но, видать, судьба такая, никого я не виню. Господа, я умолкаю. Извините за херню.
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
Сижу на толчке и плакаю... Я думаю о Вас!! Какой ты , Ванька все же - пидорас!!! И тихо. тихо какаю На чувства прекрасные.... Нет!..... Все же на - Вас!!!
Чтоб самый, сцуко пидорас, В рот тя, Вань ебал не раз. Что бы он тебе, Ванюша, Хуй засунул глубже в уши. Что бы ты почуял как... Мозг ебать и не страдать. Мордой по полу возил И не копейки не платил.
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ». - А при чем тут диабет? - А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
Мы расстались - жесть какая!!! Я страдала без тебя. Вот такая дура злая Жизнь хуевая была! Все прошло и чувства тоже,на Говно ты, Вань, похожий!!! Сцуко, падла, говносос, охуенный объебос!!! Поняла я только ща, что ты полная хуйня!!! А я - заебенная, в рот не ебенная!!! И достанусь не тебе! Ни хуя себе???!!!
С новостной ленты: "Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре общения между подростком и директором школы, который преподает этот предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга» и «ушиб мягких тканей брюшины»." http://www.newslab.ru/news/280486
РИА Новости, заметка: "Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну Латвия. Рига" Далее в тексте: "К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей республики." Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для Латвии... Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?
..... ага... вот история.... день рабочий, работаем.. коллектив 10 человек в одном кабинете (вообщем слышно друг друга хорошо), планово-экономический, он же оперативный... звонок, беру трубу..(простите, заболела, голос хриплый, злая, больничный начальница-зараза не дает. это важно!)... а на другом проводе мальчик молоденький - настроение хорошее... ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ТУДА ПОПАЛ???.... ответ мой.. А КУДА ТЫ ЦЕЛИЛСЯ???.... некое смущение... ДЕВУШКА ВЫ БОЛЕЕТЕ?.... мой ответ... А ТЫ ЗДОРОВ?.. далее идет приятие факса, после принятия факса, тем же жизнерадостным голосом.. ДЕВУШКА ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!! мой ответ.. ДА ТЫ САМ ТО НЕ БОЛЕЙ!!(произнесено замогильным шипящим голосом!)... сотрудники застыли до конца разговора, а после минут 15-20 их просто разрывало (до сих пор помнят), а молодой человек на данной фирме больше при мне никогда не подходил к факсу....
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
Новостная лента, заголовок: "За неделю гриппом заболели четыре чебоксарца, ОРВИ - 94" А в тексте цифры уже другие: "В столице Чувашии с 5 по 11 января 2009 года зарегистрировано 1.518 случаев гриппа и ОРВИ, показатель заболеваемости составил 33,6 случаев на 10 тыс. населения, что выше уровня заболеваемости аналогичного периода 2008 года на 8,4%. Об этом ИА REGNUM сообщили в Роспотребнадзоре по Чувашии." Или Чебоксары уже не столица Чувашии?