Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров, рака нет, а мужик возмущенно: - Деньги значит взяли, а рака нет?
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
Звонок на мобильный блондинки. "Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас, ... все ли вам понятно?" "Да, а какая это модель и ее цвет?" "316, серая". "Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля. - Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел! - Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом. Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю. Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы. Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там... менты!!!
Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете? ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова "абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац 1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать абзац - с абзаца - начать с абзаца 2) ( часть текста ) paragraph 3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his stereo. Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly. полный абзац — utter crash Syn: конец
У моего друга старенькие, но очень бодрые теща и тесть. Как-то потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги. Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Комментарий к N4 от 17 мая. Дядя рассказывал. Он в 44-45 годах был танкистом и служил вместе с поляками - как в четырех танкистах с собакой, если кто помнит такой фильм. Так вот самый козырный прикол у них был - это попросить польского жолнежа (солдата) протереть козырек - мол, курица нагадила.
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее, улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой на переднем сиденье. Спрашиваю: - Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС? Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном трансе приговаривая: - Как проехать на хуй? Как проехать на хуй? вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.
Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров мужчина средних лет: - хотите я вычислю кто это сделал пассажиры буквально в один голос: - хотим, конечно хотим, найдите его, конечно! - давайте все возмемся за руки - давайте!!! - все взялись? - взялись!!! - спереди автобуса взялись? - взялись!!! - сзади автобуса взялись? - взялись!!! - в середине автобуса взялись? - взялись!!! - пердун взялся? - ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!! Павел.
Японец спрашивает у русского сжимая кулак: - Эй, русский, угадай, сто у меня здесь? Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с очень грубой интонацией: - ТЕЛЕВИЗОР!!! Японец ему хитро: - А сколько стук?
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил, Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей, например. Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола, чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером, который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт, довольствовались 22 уколами на всех.
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Как-то в питерском метро. В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и, в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто, etc. Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет. После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала" и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров. Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона. Это называется воспитание в действии
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет. Пошел на поле, нарвал конопли. Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану. Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю! Нарк - а почему это? Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь! Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле. Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то. Нарк - эй дед, ты что куришь? Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю. Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!! Дед (затягиваясь) - а почему это? Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!! Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал? Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала. Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит: перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели). Застегивает гульфик и говорит: - Ну вы и нашли место где пожрать!
Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно, непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет: - Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало! pab0
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.