Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Н-Тагиле ездят маршрутки газели. На всех остановках они не останавливаются. Останавливаются только тогда, когда голосуют люди на остановке, либо просят остановить пассажиры. Еду я в одной газели, а там по всей газели плакаты развешаны следующего содержания: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нету!!!", "Тише скажешь, дальше уедешь!!!".
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Нагнетали ураганы тучи, шел неясный двадцать первый век. Позабыли люди о "катюше", и чего же стоит человек? Но встречает песней оптимизма, нас неугомонный интернет. Горести в эпоху альтруизма, позабудет даже снежный человек.
Идёт турнир по Литерболу!!! Участвует 3 человека - Русский, немиц и Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами, пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!! Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался, сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ, Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов не достигнет 30см, я вас всех поимею". Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см. Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см. Снал штаны Добрыня, замерили, получилось 4см. Соловей разбойник отпустил их. Едут они дальше. Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось 30см". А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось 30см". А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех поимели".
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Сегодня свершилось нечто. Тату были на Jay Leno. И они спели "Я сошла сума" (англ версия), когда они вышли на сцену, я чуть не упал. У них было написано на футболках "ХУЙ ВОЙНЕ" Я чуть не упал и дивана. К тому же, во время пения они начали сосаться и камера все это время просто показывала гитариста. Но было понятно, что они делали, потому что, когда камера опять их показала, Юля вытерла рот. ХАХАХА!!!
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата. Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития. Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут Антон) у родственников. В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички "посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон, бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный, лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи родного отца, копошащегося на полу. Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание. Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в темноте.
Вот что рассказал папа.
Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко пошла.
Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб? Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену домика на глазах у перепуганого Антона?
Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть попы ! Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя. Француз говорит: Я пожертвую своим ухом ! Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя. Русский молчит. Прошла еще неделя. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
Едет моя сестра на днях в маршрутке, рядом сидит молодая мама с дочкой детсадовского возраста. Дите примерно раз в полминуты громко занудствует: "Мама, дай чупа-чупс!", на что постоянно получает ответ, что чупа-чупс кончился. Через некоторое время дочка вдруг говорит злым голосом на всю маршрутку:
- Если ты не дашь мне чупа-чупс, я расскажу папе, что делал дядя Саша у тебя в трусиках, когда приходил к нам домой. ;-)))))))
В маршрутке - немая сцена. Красная, как рак, мама хватает дочку и выскакивает на улицу на первой же остановке. На той же остановке в маршрутку садятся молодой отец с сынишкой того же самого детсадовского возраста, занимают только что освободившиеся места, и все присутствующие слышат:
- Папа, дай чупа-чупс! ;-)))))))))
Сестра говорит, в маршрутке истерика от хохота была! Водитель, проявив мужскую солидарность, остановил у ближайшей палатки машину и сказал: "Идите за чупа-чупсом, я подожду..." ;-)))
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"
Вот бутылки предо мною, не понятною толпою, Взгромоздились на прилавке, много их - ломятся лавки. Вопия мне на татарском, вот и я - возьми с собою! Но не надо надрываться, завывая, словно сявки.
И мой взгляд исконно ушлый, не заметит разноцветных, Лимонадов всякоразных, и дурацких кока-колав, так моей душе неясных! Также не усмотрит гадких, типа млин сказать коктейлев, да к тому же и не вкусных. И к тому же не полезных, для здоровья запрещенных, в банках мерзких, уцененных.
А увидит то, что хочет растревоженный желудок, да поможет мне рассудок, Вот уже прицел на цели, вижу пиво в морозилке, запотевшее такое. И прошу пробить кассира не одну, а восемь банок, или нет? Давай десяток! И еще под пиво чипсов.… И фисташек… Воблы нету? Жаль - святое!
Я в пакет свои покупки тихо мирно так пакую, пиво тоже собираю. И когда рука коснулась, жести радость издающей, и всем счастье приносящей Я уже в душе кайфую, млею, и в уме смакую! А мораль, она простая. Пиво всех и все прекрасней, всех полезней и изящней! Мартовский Жмот
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю Иванову. Но в прихожей споткнулся и упал. - Опять об Ельцина! - выругался Путин.
Путин и Обериуты
1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там у него была дача. 2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков чеченских боевиков.
Путин и женщины.
Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это случайно получилось. Просто повезло.
Путин и медицина.
Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.
Путин и политики.
Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду! А Собчак все равно взял и умер.
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Както раз я проснулся рано утром. Настроения никаково в школу не охото совершенно. Я коекак встал, в надежде проснуться пошел в душ. Но это меня не спасло. Помылся, позавтракал, оделся. Надел тяжеленный портфель, пошел в школу. По дороге иду чувствую ногам холодно. Но не предал этому никаково значения. "Подошел к школе старшекластницы мне со смехом сказали,"-ты в школу в тапочках пришел. Я покраснел и бегом побежал домой. После пробежки я немного проснулся. Зашел домой одел ботинки. И побежал в школу. Пришел в притык. Все достали учебники, тетрадки. "Я сел за парту и вместо того чтобы спросить а число писать и спросони спросил,"-а писло чисать. "Учитель крича покраснел от возмущения и сказал,"-вы чешыте что хотите только замолчите!!! Я вышел из класса. А потом все наши девчонки-сплетницы всей школе про это рассказали. Мне было стыдно приходить в школу, но потом привык и вроде все забыли и все нормально.
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков