Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут. Роман
Спят Пятачок с Винни-Пухом на одной кровати, среди ночи Пятачок просыпается и говорит : - что Винни, не спиться ? - не-а. - что, дрочишь ? - дрочу..... - коньчить не можешь ? - не могу..... - ТАК ДРОЧИ СЕБЕ......
Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то, что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да, если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады, чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет. А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения, заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала, вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может, кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток, наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.
Москва, пятница вечер! переходя по какому-то из длинных переходов московского метрополитена, я наблюдал такую сцену: посреди перехода стоит ну просто огроменный бугай, мягко говоря изрядно пьян.... и рычит на проходящих прохожих обходящих его как можно дальше, при этом сжав кулаки. Рядом прыгает его друг (раза в два меньше его) и, вися на нем, говорит: "Гриша, ну пойдем, ну не надо, всем итак все понятно..." на что Гриша отвечает: "Аааа, боятся суки..."
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и будет мужа: - Вань! Проснись! Вань.. - Ну чего? - Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!! - ну? - Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие: толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый красивый...! - Это наверное мой?!! (гордо) - Неа! Твой воще под елкой валялся! Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и жену будит: - Маша! Мне сон приснился ты не представляешь! - И какой? - Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые, влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое красивое, ну прям идеал... - Наверное мое?!! - Да не! В твоем вообще елка стояла!!!
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви? Шапочка волку: да кто же ее не хочет! Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ, НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!" А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я должен тебя убить!"
На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус, Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать голодовку было глупой идеей...
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники. Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день. Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице: "Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит. В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же "алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
Денис Тито на пресс конференции после полета . вопрос журналиста - Денис, почему у вас руки по локоть в синяках? - Да я только что-нибудь хотел по трогать или помахать в камеру а Мусабаев мне по рукам как влепит как влепит.
Руководство женского Чмпионата мира по футболу запретило использовать на своем турнире те мячи, которыми играли в мужском чемпионате. Дело в том, что многие участници наровят в пылу борьбы, прямо на поле оторывать и спользовать по пярмому назначению (как это рекламирует компания -производитель) вклеенные в эти мячи средства женской гигиены.
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин: - А знаете, Барак, мы ведь похожи! Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает: - Ну и чем же? Черномырдин: - Мырдой!
ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит: Поздравляю, у вас родился мальчик! Мужик обрадовался........ Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит: Еще один родился! А мужику все равно: Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит........ Мужик уже в шоке..... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите свет, ОНИ на свет лезут!
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8, котороая постоянно просит папу: - - Папа, купи мне покемона. Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой. Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться. В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает: - - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку сосала.
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.