Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ярослав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ. Первый грузин подумал и говорит: - Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает трамвай и она садиться в него и уезжает!!! Гоги подумал и говорит: -Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит милиционэр и уводит его ссобой!!! Третий грузин долго думал и говорит: -Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая и не милиционера!!!
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит "Хорошо иметь домик в деревне".
Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения: лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!
Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой
В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй. фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и нехватило буковку дорисовать.
Бездарный Тихоня нас слух услаждая, Всё пишет и пишет нескладные строки... Отчизна, Тихоня, вам орден подарит: У нас самодуры лишь лезут в пророки! :,)
Зачем Вам, самодуру, лесть* в стишки?! Вам место - только в анекдоте! У самодуров - не для варева «горшки» И очень жаль, что это не поймете …
Учитесь, друг, грамоте! С «тишайшим уважением» - Тихоня " =====
Я всё пойму, с "тишайшим уважением", К вам отношусь, Тихоня, столько лет! Но изменяет чувство вкуса, вам Тихоня, И устаёшь читать "тишайший" бред! :,)
* "лесть" - это лицемерие,угодливое восхваление, и это слово никак не в контексте вашего "шедевра". В вашем случае, <Зачем Вам, самодуру, ЛЕЗТЬ в стишки?!> ЛЕЗТЬ - означает, вмешиваться. «Учитесь, друг, грамоте!» И не учите, пожалуйста, других, ведь Оскар Уайльд ещё в 19веке заметил: "Тот, кто не способен учиться, принимается учить". :^) Удачи!
Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу. На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает: - ето у тебя курица??? а первой ему в ответ: - неее ето хаваетса
Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца. Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Украинец:-И ни одного украинца? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Украинец: – Тогда заливай все бетоном!
Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...
------------------ - Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny
- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........
- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем. Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена разная... Johnny
- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?
-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny ----------------
конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит делать...
Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел, грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"
Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала, дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю: - Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет??? На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает: - Ковтун... в запасе! ... Смеялись долго и упорно. До слез.
Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники: ......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях возможного проникновению компьютерных вирусов"
Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и отдела в котором в данный момент работаете.
Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?
"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы Москва-Санкт-Петербург Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может составить 600 километров."
То есть, может и не составить? Или составить больше?
Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают его распрашивать куда съездил где был? - Да ездил отдыхал в дом отдыха. - А куда ездил? что за город? - Да этот как его, забыл! Название еще такое! Толи пизда в песке, толи песок в пизде. А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!
У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед девочкой и пожелали ее приятного аппетита. Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей): - Представляю, сколько вы себе нахреначили! Ярослав
8ое марта, звонок на радиостанцию. - Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим замечательным праздником? - Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов. - Какую песню вы бы хотели заказать? - Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь, мне уже не важно Все не так уж важно..."
Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит - Вася зделай мне ребенка!!!! А василий говорит - Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает! А тут Петька говорит Василию на ухо - Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!! А Василий Ивановичь отвечает.... - Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!! Ну согласился Петька и пошел до Аньки. Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит. - Ну что... Анька голая???? А Петька отвечает - Да голая! - Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит??? Петька глянул в окно и говорит - Да стоит!!!! - Ну залазб на нее.. Петька вышел на улицу залез на сосну - Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь???? - Да вижу!!!!!1 - Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!! Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше?? Василий Ивановичь говорит - Лови кайф расслабся!!! Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!! Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь. Василий Ивановичь спрашивает - Ну что!!!!!! кровь пошла??????? Петька отвечает - Да С НОСА!!!!!!!!!!!! Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции) смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая). Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..." Ярослав
Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит: - Пошлите домой ко мне, там всё и решим Ну они пошли к Вовочке 1ая проститутка говорит: - Выебешь мне ядам 100$ 2ая говорит: - Выебешь меня дам 200$ 3ая говорит: - Выебешь меня дам 300$ А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла: - ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало 80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны. Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие: найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка: «Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе барахлят ну и мы к сыну начальника говорим --Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы что ты от Славика они тебе дадут!!! он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку спичек!!!
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."
Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2 назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень беспокоятса за свой автомобиль!!!!
Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно шутил с продавщицами. например --Сколько стоят ваши лапки? она в ответ --7.50грн за кг. а папа потом говорит --а куриные ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил --почем ваши яйца??? она в ответ --27 коп. шт а я --а куриные яйца я после этого вопроса больше на их смену старался не попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!
Не прошло и полувека, как я нечаянно достигла необычайного лингвистического просветления.
Третий день капремонта ознаменовался тем, что я-таки заговорила с рабочими на одном языке, причём не на каком-нибудь там таджикском, а на родном русском языке. А на каком ещё - с настоящими-то русскими мужиками? Произошло это резко после того, как они, вместо анонсируемого Председателем ТСЖ "Производства работ по реконструкции внутридомового газопровода согласно "Федеральной программе капитального ремонта", вдруг весьма неожиданно так предложили мне: - Девушка, мы должны въебать вам тут перетяжку, подъебнуть стяжку, а потом захуярить заглушку! - Простите, что? - попыталась, скромно потупив взор, уточнить я. А я же в речах своих вся из себя зефирно-мармеладная, утОнченная вся такая... Как характеризовал меня мой типа "муж", ты, Катя, умудряешься задумчиво глядеть в окно, зажимая в онемевших от печали пальцах томик Блока даже в ту бесславную для страны пору, когда все вокруг маршируют строем, кто на фронт, а кто в эмиграцию... Но в сегодняшний вечер вид у меня, как будто я сама пару дней на войне побывала - в кудрях моих застряли куски штукатурки, которая сыпется с кухонного потолка также непредсказуемо и буйно, как нынешний снег на голову изумлённым прохожим... Поэтому я вежливо (но уже не без филологически-провокационного интереса) переспрашиваю: - Наверное, Вы изволите хотеть вырезать старую трубу и вставить новую? Или Вы точно хотите именно "подъебнуть" мою несчастную одинокую стяжку? Вы же не троллите меня, нет? - Чо, блядь? На кой-такой хуй? Чо ваще за гномы? Труба у вас как раз невъебически новая, но кран, блядюга хренова, занижен, тут надо обрубить, подъебнуть маленько, потом уже с жесткача ебануть и поднять на хуй сантиметров на 20, а то и на 30, а потом уже всё на хуй заварить. Чё непонятного-то? - и он бросил меня незамутненный ещё с утра ничем взор своих голубых глаз-озёр... - Да нет, - отвечаю. - Всё ок, всё понятно, нет вопросов... - А ты чё, мать, грамотная што ли? Ещё и училка небось? Мы тебя, замшелую интеллигенцию, по кухонному гарнитуру видим. Вон у вас сзади на полках цена ещё в советских рублях указана... Всю жизнь, блядь, чё-то экономите, бережёте, а хули толку? Лучше что ли будет? Скажите ещё спасибо, что правительство нам не сразу ху* в жопу засовывает, а хоть что-то обещает вначале... - О, да, тут спасибо, конечно... Тут вообще вопросов даже не возникает... - Я от тебя, мать, ваще охуиваю! Ты когда нормально заговоришь-то? А то всё заладила - спасибо, блядь, да, спасибо! - Это вы охуиваете? Да это я уже не просто охуиваю, а охуела уже почти! Законченное уже такое, блядь, действие! Ремонтный синдром - стилистическая травма! Капитальный разрыв шаблона! - я вот прямо даже орать начала, ну нервная я стала с этим ремонтом... - О, хозяйка-хозяйка, ты это, блядь, сбавь обороты-то... И он так произнес это "хозяйка", что чувствую - всё, бл*дь, зауважал нах, вот так познакомила нас, подружила в этот радостный вечер Москва в целом и Мосгаз в частности.
Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."
Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.
- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.
- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...
Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.
Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.
Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.
Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.
А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.
В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.
А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.
Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.