Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные,
часть коммунистов – мусульмане.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы
навести там чистоту.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
©

На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.

КВН Сборная Харькова

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Чем отличается партия Яблоко от пива? Пиво всегда достигает пяти
процентов.

7 Марта 2003 г.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало
специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K
(проблеме 2000 года).

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция...
пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только
после рекламы.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое
платье Левински со "следами" президента.
- Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
- Это мое платье.

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить,
а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь
на одну спичку меньше.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Гиганский спортивный зал.
На бреющем полете залетают две мухи и садятся на брусья.
Одна другой (мечтательно):
- А хорошо здесь все-таки.
- Да-а. Только вот холодно.
- Ничего, сейчас надышим.