Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу
зверька самоеда.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь
пообещаю.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

- Полный ЮКОС! - привычно выругался брокер, зло сплюнул и выключил
компьютер.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.
Геныч

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

- Ты че такой грустный? Случилось чего?
- Для, мля, - жену вчера про%бал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь.. Насквозь!

Сергей.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит -
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

- Поручик, вы умеете в ``очко``-с?
- Да-с!
- А в вист?
- А это куда-с?