Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказал профессор, работавший ещё в Советском Союзе и в России, а теперь живущий и Европе и ведущий там научную и преподавательскую деятельность:
"Вообще, нидерландские студенты прекрасны. Задаю парню вопрос. Он в ответ: вы этот вопрос уже задавали (студенту, сдавшему час назад), он мне рассказал, и я специально посмотрел, так что, я, конечно, отвечу, но будет нечестно."

Урок биологии в средней школе. Раннее утро. Полусонный учитель (ваш покорный слуга) бубнит фамилии учеников из журнала. Полусонные ученики вяло откликаются и чуть не падают носами на парты. Внезапно с грохотом распахивается дверь, и на пороге появляется нечто маленькое, с огромными глазами, всклокоченной шевелюрой, и в куртке, надетой не на ту сторону. Учитель поворачивает голову к этому "полтергейсту" и спрашивает:
- Как фамилия?
Явление долго не может перевести дух. Одновременно с этим у него в голове всё перемешивается, он догадывается, что у него что-то спрашивают, но не понимает, что конкретно. Затем он решает, что вопрос был: "Что мы проходили на прошлом занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
— Крокодилов!
Насколько я в курсе, Лёша уже три года не может отделаться от своей новой клички...

Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.

Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
- Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
- Люба, а что ты ему такого сказала?
- Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
- Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.

Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:
- Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
- Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал - вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Обиженно:
- Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть - "Гамадрилы, вперед!"

P.S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила - "оригинал".

История Criptor'а:
"Впал в ступор, наткнувшись на новость:
"В Украине запустили бесплатную онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля для слепых детей"

А теперь цитата целиком:
"Украинские благотворители запустили онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля, которые можно заказать для временного пользования бесплатно."

Источник указываю.

Хохлам - респект.

Автору - минус. Ибо не надо выдирать фразу из контекста и пытаться выставить дураками людей, достойных уважения.

В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе.
Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам.
Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку:
"Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться".
Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути.
У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?"
И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!"
На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали.
Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.

Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!

А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

©Snapius

БАТКЕНСКИЙ АЭРОПОРТ
1 февраля, 14:31
(Предупреждаю, никого этим рассказом обидеть или оскорбить не хочу. Все герои настоящие и в жизни очень добрые)

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке, оттуда до Баткена на такси, а с баткенского аэропорта на самолете в сам Бишкек.
В Бишкек мне надо было очень срочно. Зачем так срочно это отдельная история.

Итак, сам Баткен. Маленький городок. Пыльные дороги с разбитым асфальтом, по которым встречаются вьюченные ослики. Таксист притормозил у маленького, ветхого одноэтажного здания больше походившего сельпо (как потом мне объяснили, раньше это было здание детского сада). Я сидел. Ну, мало ли остановился, может - сломалось что-то в машине, а может – задумался просто. У сельских людей ведь понятие времени иное. У них два времени: «до обеда» и «после обеда», а все остальное им не нужно. Это городским важно знать, на сколько часов и сколько минут они куда-то опаздывают.
- Вот. Аэропорт, - повернулся ко мне водитель с улыбкой.
Я не поверил и, не выходя с машины, стал с окна разглядывать здание. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Потом я заметил некие атрибуты летной площадки, красно полосатый флюгер и надпись АЭРОПОРТ. Это реально был настоящий аэропорт.
Я расплатился, вышел с машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни забора, ни охраны. Летной площадки вообще не было видно.
Я тихо открыл скрипучую дверь и вошел в помещение. Простое пустое помещение в двадцать квадратных метров. У противоположной стены окошка кассира. Я неуверенно подошел к окошку и так же неуверенно, даже не поздоровавшись, спросил:
- Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в вязаном свитере и пиджаке поверх него, и вписывал что-то в огромный журнал. Он посмотрел на меня сверх очков и кивнул.
- Билет на самолет? – спросил я, показывая ладонью вверх, как пионеры давали салют, потому что ждал что тут максимум могут продавать билеты на автобус.
- Да, - утвердительно кивнул.
- Аааа можно мне тогда один билет в Бишкек? – спросил я, чувствуя себя так, как будто участвую в розыгрыше, и вот выбегут смеющиеся люди со словами «вас снимала скрытая камера!».
- Нет, - коротко ответил мужчина вязаном в свитере.
- А почему? - спросил я.
- Билетов нет!
Я подумал. В Бишкек надо было очень срочно. Поэтому я решил попробовать еще раз.
- А можно как-то решить этот вопрос? - спросил я.
- Подождите.
Отвечал он как настоящий советский чиновник бюрократ, любимой фразой которого, была «ждите…»

Простояв минут десять, я снова подошел к окошку, показывая всем видом, как я сильно жду. Когда терпеть было уже, не было сил, я спросил:
- А, простите, долго ждать?
- Сейчас начальник придет, - кивнул головой мужчина в вязаном свитере, указывая на стенку, - он решит. Причем, кивая, он показал, насколько важен этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул и заметил дверь с надписью «Начальник». Действительно. Тут даже начальник свой есть.
Ну что ж. Начальник так начальник. Простоял еще минут двадцать. Снова подхожу к окошку.
- А во сколько он обычно приходит, начальник-то?
Мужчина в свитере посмотрел на часы и ответил:
- Сейчас подойдет. Начальник у нас не опаздывает.
Я поневоле немного даже удивился. Какой важный и ответственный начальник, которого так уважают работники. Отошел к окну и стал ждать.
Вдруг мужчина в свитере встал. Подтянулся. Застегнул пиджак и открыл дверь. Оказывается, между кассой и кабинетом начальника была смежная дверь, которую я прежде не заметил. Потом уже дернулась ручка парадной двери «начальника», изнутри крутили ключом. Дверь открылась, и в зал вышел тот же мужчина, только уже в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил:
- Вы ко мне?
- Да.
- Проходите, - позвал мужчина в свитере и застегнутом пиджаке. Я, немного не понимая ситуации, пошел в кабинет начальника. Он пригласил присесть, сам сел в кресло начальника, сложил руки на стол и очень важно произнес.
- Ну, рассказывайте!
- Мне бы билет… В Бишкек… - неловко произнес я, а потом подумал и добавил – На самолет.
Когда говорил «на самолет», то снова отдал салют по-пионерски, честно все еще не веря, что я в аэропорту.
- Хм… - сказал мужчина в свитере. Сложил губы трубочкой и начал барабанить пальцами по столу, как бы показывая, что он думает, как решить мою сложившуюся проблему. Потом он достал какие-то книги, просмотрел их, пролистал, сделал кое-какие записи и сказал:
- Билетов нет!
- Ну мне очень надо… – начал говорить я, но не успел договорить фразу целиком как вдруг начальник, то есть мужчина в свитере оборвал меня.
- Ладно! Очень так очень! Будет вам билет. Пройдите в кассу, вам там выпишут.
Я не понял, издеваются надо мной или просто я очень устал. Сказать что-то еще я не нашел, поэтому молча встал и вышел в зал. В кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь вдруг закрылась, и послышался поворот ключа. Дверь начальника закрыли. Мужчина прошел в кассу, расстегнул пиджак и уселся. Когда я подошел к окошку, мужчина смотрел на меня, как будто видит в первый раз.
- Здравствуйте, – наконец-то поздоровался я. - Мне бы билет. В Бишкек. На самолет.
- А, - сказал мужчина. Потом достал со шкафа настоящие авиабилеты и стал аккуратно заполнять его. Я не верил глазам. Это были настоящие авиабилеты. Заполнив его и взяв с меня денег, он произнес
- Ждите в зале ожидания.
- А где «зал ожидания»? – удивился я.
- Вот, - он указал коридор в котором я уже стоял.
Наверное, он имел в виду, чтобы я никуда не уходил, подумал я.

Через час стали подходить люди. Другие. Все были с сумками и багажами и провожающими. Я подошел к одному старику, и, показывая на свой билет, спросил, куда он летит. Он ответил, что в Бишкек. Я снова спросил - на самолете? Он кивнул. Я попросил его показать свой билет. Потому что подумал, что было бы смешно, если бы все ехали на автобусе в Бишкек с обычным билетом и только я один в этом же самом автобусе, но с билетом на самолет. Я немного успокоился.
Через некоторое время я услышал страшный гул. Это прилетел маленький АН. ЭТО БЫЛ САМОЛЕТ! Больше всех, наверное, радовался я. Шум был просто ужасный, так как остановился он можно сказать в двадцати метрах от здания.

Включился хриплый динамик, и человек в свитере произнес то, что говорят диспетчеры в аэропортах. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал, то было бы намного понятнее, что он говорит, так как комната, в которой мы находились, была не столь большая. А так через динамик был слышен только хрип и отдельные фразы.
Я взял сумку и стал ждать. Человек в свитере вышел в зал и что-то сказал ожидающим на киргизском, а потом повернулся ко мне и сказал:
- Пройдите, пожалуйста, на таможенный контроль, вас досмотрят.

Я пошел за ним. Человек в свитере прошел за стойку. Достал фуражку с кокардой, и надел ее...
- Покажите сумки, - сухо сказал он. Я поставил на стол сумку и стал внимательно смотреть на него.
- Покажите билет! - добавил он. От этих слов я чуть не лопнул. Я хотел ему сказать, что купил его в кассе у кассира по личному распоряжению начальника аэропорта! Но билет все-таки показал. Он шлепнул штамп и попросил пройти в накопитель. Накопитель! Тут даже был накопитель! Я прошел в накопитель и стал ждать. За мной стали проходить другие пассажиры, а через улицу, перешагивая низкий, детсадовский забор, в накопитель стали проходить и провожающие.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и ругаясь. Меня не толкали. Я был в галстуке. Мужчина в свитере ходил вокруг трапа и громко ругал тех, кто не соблюдает правила техники безопасности. В общем, ругал всех. Кроме меня. И вот усевшись в кресло, я стал ждать, когда же самолет взлетит. Если бы с кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота на голове, то я бы не удивился.

Я простоял в этом аэропорту более трех часов. В целом, ощущения - незабываемые. Для иностранца это было бы полнейшей экзотикой. Люди очень добрые, а продавщица в буфете, который находился во дворе (нет, это не был человек в свитере, это был другой человек) бесплатно отпаивала меня горячим чаем и даже позволила погреться у электрической плитки. Денег брать – категорически отказалась. =)

Сажусь в автобус, расплачиваюсь за проезд, прислоняюсь плечом к поручню и начинаю распутывать наушники.
И тут, вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинским акцентом выдаёт:
- Слэдущая остановка "Тристамагазин".
Смеялись все пассажиры.

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал.

Воспитанность не пропьёшь

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде...

Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
пауза). Позапрошлого года.

Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их
четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные
именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:
"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом
школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином
стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в
Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-
гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет,
когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю
дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в
магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный
помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
- Ты где это взял?
- В "Помойке", там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!

Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и
не мерещилось.

Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в
командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово
попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и
выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался
через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам
не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт,
кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у
меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло.
Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то
вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил
восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась,
сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на
посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей
поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют
пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно
другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно
озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных
сотрудников:

- Опоздал?
- Ага.
- Тебе куда?
Я назвал город.
- С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.

Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже
ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать
билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я
согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно
необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче
свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал
парень-чурка, тоже в униформе.

- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией.
Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом:
- Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!

Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я
абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в
служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и
тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило
бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже
не взглянул на нее.

Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле
поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько
этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах,
весь мокрый.

На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг
издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка.
Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и
собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:

- Всэм стаять! Это для нэго автобус!
И показал на меня.

Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя
между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел
свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета
руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными
флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.

На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но
хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала
головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На
сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет
как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась
форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь
ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот
покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади
откинулся трап и вышел человек в черной форме.

Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес:
- Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена
билэта.
Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в
кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый
трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить.
- Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше
у меня все равно ничего нет.
И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот
материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у
трапа.

Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один
сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще
человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я
привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете
эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту,
вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!

Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы,
опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в
аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома!
Может вообще билеты перестать покупать? :)

Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах
ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник
на работу, рассказывает (дальше с его слов).
- Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал
автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но
влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел
домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а
4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...

http://www.hrono.ru/libris/lib_g/guder06b.html

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая
покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я
вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки.
Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница"
(вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит
какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил
некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.)
звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома
или едет на работу и слушает это радио.

В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?

Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?

В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и
останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?

Д. Так, а в чем дело?

В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне
хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?

Д. А что случилось?!!!

В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?

Д. Да.

В. Жили там одна?

Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что
произошло?

В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался
наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное -
количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по
наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к
тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения
бывают, насколько я понимаю).

Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики
там были до того, как мы с Патти поселились?

В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это
только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?

Д. Да, но...

В. Вы знете их имена?

Д. Не совсем...

В. Поясните.

Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя
молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того,
чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам
компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.

В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством
информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?

Д. Да-а-а...

В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на
станции 107.7 МГц, мы в эфире.

Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в
эфире?... Щелчок и короткий гудок.

Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал
своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти
два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея,
что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому
(другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто
случается так, что совершенно необразованный человек занимает
какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки
становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru,
совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним
корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии.
Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней
сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму,
а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д),
принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее
и остановилась на этой графе. Спрашивает:
(Д) А где это - Russia?
(Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные)
вслух: Это в Европе.
(Д) А где это - Европа?
(Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это...
(Д) Это там где United Kingdom?
(Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно!
....
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек.
Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!)
посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента":
Moscow, Russia, UNITED KINGDOM
!!!!
Такие дела!

В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.

В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне
знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,
чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.
В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".

О русском языке в голливудских фильмах.
(Название фильма, увы, не помню)
По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены
открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push,
начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.