Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про тараканов , навеяло флотским рассказом. В Гвинея Биссау, где я имел несчастье служить, жил я на морской базе. Душ мы организовали на улице. Всё было хорошо , но кусок мыла в душе оставленный на ночь исчезал. Проблема была в том, что в стране не было ничего, мыла в том числе. Воровать местные не могли - не воровали никогда. Потом сообразили - начали резать мыло ("Хозяйственное") чтобы оно влазило в мыльницу и закрывать плотно. Мыльницу они унести не могли, проблему решили. И ещё - если капнул жиром на одежду при готовке, то надо стирать немедленно,иначе это пятно за ночь будет аккуратно выедено

Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.
Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.
- Оксана, что не веселая такая?
- А чему радоваться, второй десяток пошел...

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Отдыхаю в далекой от Европы стране. Сейчас там разгар лета. Естественно многие жители в выходные на пляжах. Солнце, океан, пляж трава + песок. Много людей, молодёжь, дети, пожилые. Все расы и нации представлены, кроме европейцев много индийцев, китайцев, корейцев, японцев, африканцев, иранцев, также как и коренных народов Тихоокеанского региона, так называемых пацификов. Кто не в курсе, это те кого бывает называют папуасами. В общем мировой интернационал. Многие приезжают на целый день, готовят, играют в игры. И что любопытно, нет ни одного дикаря, мечущего дерьмо там где находится, ни одного курильщика-свиньи кидающего в кусты окурки и пивные банки. Везде чисто, туалеты не засраны, все работает и не воняет. Так и хочется спросить, так откуда же собираются дикари именно в Сочи и в Анапе, которые реально по развитию и культуре стоят ниже неграмотных папуасов. Откуда выползло это стадо, усиленно загаживающее наши курорты. Я знаю, а вы?

Автор "Немолодой" 01.02.2019 опубликовал историю про "удаление собак с жд станции" - далее цитирую:

" - У нас есть небольшой завод, обслуживающий железную дорогу. На заводской территории жила, как это на заводах часто бывает, небольшая свора ничейных и общих собак. Однажды завод посетили какие-то высокие железнодорожные чины из Москвы, и собаки эти их облаяли. Не разбираются они в субординации. Кто-то из начальства недовольно шевельнул бровью, и в тот же день собаки покинули обжитое место.
Способ избавления от них мне показался интересным и новым.
Как раз вагон электрички подавали из ремонта в рейс. Так туда собачек и загрузили – в вагон этот.
Такая собачья жизнь". Конец цитаты.
ЭТО ЧТО, ДРУГИ МОИ! Картина маслом: 1983 год, Ярославский вокзал. Нетрезвый мужчина идет по платформе. Деловито, быстро и целеустремленно. На четвереньках. Врезается головой, как в столб, в коленку милиционера. Останавливается. Милиционер не один, с напарником. Сначала делают вид, оба, что ничего не заметили. Потом воровато оглядываются, подхватывают мужика под руки и закидывают в тамбур стоящей у платформы электрички. Осторожно, двери закрываются! Электричка уезжает.

Сообщение от отдела HR:

Заголовок: "Пиво по пятницам"

Содержание: "Мы рассмотрели предложения сотрудников с последнего совещания. Мы решили начать с предложения получившего поддержку во многих отделах нашей компании. И в эту пятницу мы заложим начало новой традиции - "Пиво по пятницам". По пятницам с 16.00 в холодильниках на кухне будет пиво для всех и каждого. Не стесняйтесь, берите бутылочку прохладного напитка и в хорошем настроении заканчивайте работу и отчеты за неделю."

По-моему отдел по персоналу что-то курит :)

Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!

Давным-давно на одной далекой-далекой стройке... Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил:
- Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии "если ты такой умный, где же твои деньги?" и "был бы умный - был бы директором", да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг - подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил:
- Конечно, критиковать каждый может...

концовка фразы утонула в потоке мата.

P.S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь - разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!

Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?!

В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне. :)

Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия
влияет на внешность.
Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом
бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это
безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было
недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием
бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился
к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на
велосипеде своим ходом.
В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда
оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая
дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз
заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их
абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали
обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру,
в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума
старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо
устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через
год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким
здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и
вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын
постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет
некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому
не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности
никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека,
стали совсем непохожими друг на друга людьми.

Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия),
в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот
всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого
избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что
постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в
прямом и переносном смысле.
Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь
спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто
же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В
общем, надо что-то менять.
На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с
другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо
положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы
оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на
пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках
завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха
разборок, но игра стоила свеч… любых! ))))
- Где принц? – громко спросил Король.
- На пруду! – расторопно ответил Стражник.
…В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной…
потом перестали дышать и за кулисами…
- Где-где?
- На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил
Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится
каждым воотчию!
Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать
ситуацию!
- Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат…
Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда
на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках».
Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних
тенденциях, провокациях, энфлюэнциях…
- А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король.
Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил
понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда»
сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов.
- Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно.
Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали
реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя
акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок…
чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё
расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты
и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось.
Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный
автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного
садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту
сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали
«Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали
строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание!
Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!...
Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого
министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи
спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст
друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные
«рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана
«хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно
заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с
мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете.
Муки творчества были в разгаре!...
Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто
выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не
могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность
есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО!
По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по
траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут
отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий
в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под
молчаливое охрененение осветителя…
… Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем
более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки
вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому
казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был
молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями.
Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил
великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я
рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в
облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный
веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как
кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со
мной не разговаривала ну очень долго.

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет
десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного
городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить
ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под
намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с
бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный
отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с
одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную
машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие
начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя
транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге
появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной
машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к
гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в
лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов"
пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так
как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца
несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа
проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак
и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к
участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой
где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом
рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих.
Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно
падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке
N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и
лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом:
на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип,
на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа
стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в
сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес.
Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)

Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.

Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку,
она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью.
Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".

Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)

Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"

История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку..
на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА
переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка..
все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована
ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает
нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две
в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли??????????????
Вот...

Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники...

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку,
за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна.
Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна.
Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее,
сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил:
"как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.