Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вдогонку шаурме-шаверме https://www.anekdot.ru/id/1375100/ Несколько лет назад ошивался я в Буэнос-Айресе, работал в ресторане. Интересный там подобрался коллективчик: шеф-повар перуанец, повар боливиец, второй повар (я) русский, официанты венесуэльцы, хозяева аргентинцы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни. Однажды шеф-повар ушел в отпуск на месяц, его временно замещал израильтянин ("моё имя легко запомнить: как Иран, только Ниран"). С лёгкой руки Нирана в меню появилась шаварма (shawárma). Он произносил "шварма", но испаноязычным два согласных звука в начале слова не выговорить. Меня, как ответственного за хлеб, озадачили выпечкой лаваша. Рецепт из интернета прост, как правда: мука, вода, соль. Половина авторов якобы замешивала на горячей воде, другая половина - на холодной, эстеты рекомендовали минеральную воду. Все оказались шарлатанами. Лаваши выходили "комом": из тугого теста - сухие и ломкие, из жидкого теста - дырчатые, как блины. Пришлось раскинуть мозгами: что за "секретный ингредиент" для хлеба насущного дёшев и доступен, но только в Армении и в Израиле? Вино! две столовые ложки белого сухого на килограмм муки делали тесто эластичным, оно легко раскатывалось, готовый продукт долго не засыхал. В Аргентине вина тоже хоть залейся.
Когда QR-кодов еще не было, а социальная ответственность была высокой, решили совершить первый поход с ребенком в зоопарк. Проезд на другой конец города, небольшая очередь за билетами. Возле кассы объявление - «Дети до пяти лет, вход бесплатный». Нам уже без пяти минут пять, документов подтверждающих нет, ни паспорта, ни свидетельства о рождении. - Три билета, пожалуйста. Кассир возвращает сдачу, и два билета: - Малыши до пяти лет бесплатно. У меня кого в окошко кассы не видно, меньше пяти, кто тётю пытается рассмотреть — уже шесть...
Жила-была фирма, офис у них был в промзоне, в здании где много ходов-выходов. Одному из сотрудников было влом обходить здание кругом и в свой кабинет он попадал через черный ход. До поры до времени никого это не колыхало. человек на работе? Да. Работает? Да. А как он ходит - его дело. Но тут появилась новая HR и уговорила директора поставить турникет с магнитным замком. Пропуск приложил - отметился. Таким образом в компе у эйчарки все, как под лупой. Когда пришел, когда ушел, когда выходил итд. На собрании эйчарка с привизгом в голосе оглашает, что де Петров (допустим) был на службе 2 раза за неделю! Уволить хада! Петров возражает и прочие коллеги подтверждают, что он был. Эйчарка предъявляет распечатку. -А. - говорит Петров. - Понятно. Ваша машинка почему-то не срабатывает от 22-00 до 8-30. Я иногда раньше приезжаю, пропуск прикладываю, а она не отмечает. И вот тут ухода нет, это я после десяти уехал. Перенастройте и все будет оК. А то и мне мучение и ребятам из ночной смены. Стопэ. Какая ночная смена??? Техслужба да, есть. Но они днем работают! Отродясь никакой ночной смены не было. Главбух тоже пожимает плечами. Технари никогда не подавали на оплату ночных смен. Опоздавший шеф технарей ласково спрашивает Петрова: -С чего вы взяли, что у нас есть ночная смена? -Ваш душ и бытовка примыкают к моему логову. Я слышу как народ приходит в 9, а уходит в 8. Моются там, переодеваются. Ой, кажется у кого-то галлюрики. Директор, конечно, "Ямбур фюр Психоаналитик" не читал, но тоже без грубости начинает выяснять подробности у Петрова (психов нельзя волновать). -Приходят в 9? Всегда? А, когда и в 10, понятно. Ну, конечно, понимаю, когда задерживаешься. А видел их? Мельком, ага. А заходят, как и ты, да? Хорошо. Вы и вы останьтесь, остальные по рабочим местам. Остались шеф технарей и шеф охранников. Вечером они спустились к Петрову, сказали, что посидят тут, а хозяин кабинета может уйти на час пораньше. Наутро фирма наблюдала шоу "Не виноватая я!" В главной роли - замначальника технического отдела. Он рассудил так: территория большая, разных контор до фига, людишек полно. Проходной уже нет. Сам бывший цех тоже здоровый. Лишний раз в помещения техников никто из офисных мышек не полезет. Тем более ночью. Охранник сидит только на главном входе, черный на ночь запрёт или он, или Петров, которого за недостатком места посадили рядом с ними. Так что церберу проверять там нечего. (Он и не проверял, ножки устанут.) А вот площади зазря пропадают. И открыл там ночлежку (или хостел, как пожелаете). Запускал, брал денежку, выдавал из подсобки матрасы. Условие - к 7-00 инвентарь свернуть, ночью не орать, не бухать. И это дело работало три года. Без сучка, без задоринки. И если бы Петров не пожалел "бедных работяг", которым по его разумению приходится ждать, пока заработает машинка и они смогут отметить уход со смены, так бы все и работало. За эти три годы замтехнарь купил квартиру, поменял машину и еще много чего по мелочи. И пришлось теперь Петрову ходить через все здание, ибо черный ход ликвидировали, заложив кирпичом. Во избежании соблазнов у нового зам.нач. технической службы.
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги. — Давааай заберём его домой! — Таня! — Давай заберём котёнка домой!!! — ТАНЯ! — Почему ты такой жестокий?! — ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Навеяло историями про полицию... В нашем городке, в 80-е годы главным ГАИ-шником был Яша. Я уже не помню как его звали полностью, только кличку... Славился Яша своей принципиальностью. Ему никто был не указ. Если ты не умеешь водить машину или не знаешь правила, то на права не сдашь. Взятки, уговоры, угрозы - все бессмысленно. Очень его не любили в народе. Зато, наш городок постоянно был в первых местах, по безопасности движения. Сколько человеческих жизней сохранила Яшина принципиальность. Наверно тысячи, и просто тем, что делал свою работу, как положено, с душой. Спасибо, что такие люди встречаются!
Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:
Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.
Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама. - А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!
Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.
Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.
Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...
На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.
- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.
«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».
- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.
- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.
На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».
Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.
Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!
Я спасся бегством.
P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.
В июле в итальянском Милане католическая церковь (монастырь) приютила у себя 5 беженцев, выходцев из Африки. Они жили в монастыре вместе с молодыми монашками, монашки очень были рады такому соседству. А через 6 месяцев обнаружилось, что 9 монашек находятся в интересном положении.
Когда стали задавать вопросы старшей монахине (настоятельнице): "Как так получилось?", она сказала, что из-за болезни матери вынуждена была ночевать дома у нее и оставила монастырь без присмотра, пишет Il Giornale italiano. ... Когда у монашек спросили: "Как так получилось, что они беременны?", монашки стали утверждать, что это чудо и они забеременели как святая дева Мария, что с ними произошло чудо из чудес чудное. Они категорически отвергали половой контакт с кем-либо.
Ну а когда спросили у африканцев "как так получилось?", те ответили, что "чудно провели время и развлеклись, спасибо сестрам, и мы будем рекомендовать этот монастырь всем нашим друзьям. Спасибо сестры, спасибо Италия".
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить....
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт: - Михалыч, тут герыыыч!... - Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...
Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела. Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось… Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время. Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает: - Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй. Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают. Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол: - Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку! Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет? В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.
… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.
Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного, горячего месива. Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.
Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?
То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.
На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.
Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его, потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала – «Иди сынок домой». Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.
В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения. Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было все плохо. Да. В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю. Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа. Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью.
Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно пованивали стоя на посту около двери.
Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой.
На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого войлока изнутри.
Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.
- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал» намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин. Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.
Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком. На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.
В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает разрешения.
По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.
Случай из самого начала его карьеры чиновникам.
Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.
За несколько часов все сделал, оформил, выдал.
Спустя какое-то время прибегает его начальник
Н: Ты чего творишь? Д: А что такое? Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал? Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал. Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал - полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву, в Домодедово.
Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички, автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два, да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.
Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка". Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути, в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на заднее сиденье. Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась. Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто, обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт. Они шустренько раздали и стали совать мне две карты. Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже "поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, - какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой, давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов? Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и причитать: - Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож вернемся, а?
Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту, будто движок только что сам собой починился.
Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров. Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю: "Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)
Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.
А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.
Рассказал знакомый Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона. - (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий. - (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2". В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус второго государственного. - Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса! - Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона? - Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения - нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом Комкаст(ТМ) - выберите "2". - Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки. - (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста, на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.
Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением, на этот раз голос мужской: - (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста, не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся. Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут: - Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас? Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и сисадминов Комкаста. - Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер... - (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы, Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ), находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте для начала узнаем ваш номер телефона. - (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер... - (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...
- Стой, блядь!! - Простите, сэр? - Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите. - (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш идентификационный номер, сэр.
Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.
- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь? - У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу... - Стой, блядь!! - Простите, сэр? - У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших техников сможет решить вашу проблему. Играет музыка кантри. Спустя пять минут: - Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных. Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в Мэриленде. Секундочку... - Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!.. Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт, пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".
Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец, добираюсь до нового "представителя". - Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас? - I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch. - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель. Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный номер... - Сэр, мне нужно узнать ваш номер те... - НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер. - (испуганно) Да, сэр. Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам. - (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр, расположенный в... - Стоять!! - Простите, сэр? - (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?
Короткая нервная пауза. - Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?
- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок. - Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства! Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.
Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается торопливый запыхавшийся женский голос: - Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к интернету, чем я могу вам помочь? - (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и идентификационный номер?! - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для починки моего кабеля? - В четверг, сэр. В семь утра вас устроит? - Конечно. Большое спасибо за помощь. - Не за что, сэр, и удачного вам дня.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, блядь, как немцы пленные! QQQ
Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими, красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками. Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не появился.
Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.
Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше. Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане народные заседатели, у меня на шее семь блядей».
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная зарисовочка. Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить". И всем все было понятным!
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра. Вот так сила привычки ! ...
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.