Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Будучи работая в серьёзной компании, путь от метро до офиса лежал вдоль стен Донского монастыря, где порой обретались попрошайки. Один из них, крепенький мужичок, выделялся постоянством локации, относительной опрятностью и неленивостью: заводил разговор с каждым проходящим насчёт воспомоществования. Год хожу мимо него, два; сперва подавал, потом надоело слушать его монологи дважды в день. Бегу как-то на работу, по пути перебирая в голове предстоящие сегодня неприятности и заводясь заранее, и тут он начинает свою серенаду. Ну и не сдержался: я, говорю, за эти деньги работаю от темна до темна, с какого рожна их тебе отдавать должен? Он медленно поднял на меня очи ясные, неспешно пожал плечами и миролюбиво ответствовал с лёгкой улыбкой: «ну и работай себе…». Я остановился, как на столб налетев. Вспомнил предстоящее: самодура начальника, неадекватных сослуживцев, мутные разговоры с подрядчиками…
Поборол порыв присесть рядом на травку и сощуриться на солнышко и белые облачка… и побрёл дальше. Уже не спеша.

Друг рассказывал.
У них в семье есть такая традиция - праздновать Новый Год всем вместе на даче. Ездят они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом. Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца. Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.

Самый талантливый из моих стажеров на прошлой неделе переехал в Дубай. Причин множество, но ключевая - климатическая, и в этом вопросе я его хорошо понимаю. Ходит выбирает недвижимость, спрашивает про соседей. Оказалось, что по соседству проживает куча детей и родственников известных российских граждан. Познакомившись с некоторыми, он поделился оригинальным взглядом на ситуацию:
- Представляешь, если бы все они жили в России? Тут же по сути их не так много- а если на круг взять все "второе поколение", проживающее вне страны? Это десятки тысяч должностей и рабочих мест. Я вот вспоминаю свою карьеру в крупном международном банке - после резкого карьерного роста я уперся в потолок из блатных. И если путем различных манипуляций первый его уровень пройти смог- то дальше уже был просто "бетон" - несменяемые дети, внуки и тп.
Так вот - представь на миг, что вся эта "золотая молодежь" вернется в Россию. Боюсь, при таких раскладах у нас дальше менеджера или рабочего в большинстве структур вообще не будет движения. Про госдолжности вообще молчу.
Так что я сегодняшний формат полностью поддерживаю: уехал- молодец, не мешаешь простым талантливым ребятам строить карьеру.

Стругацкий на Камчатке.

Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский:
«Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»

Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата.
«Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».

Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский:
«Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»

Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость.
Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.

(по материалам из биографии Стругацких)

Не знаю как где, но у нас в Питере, чую, скоро за фотографии с сосулями на домах или за словосочетание "неубранный снег" будут либо штрафовать, либо сажать. Снег он, сцуко, вообще не толерантный, не политкорректный и где-то даже экстремистский. И оскорбляющий чувства. Чиновников. У них ведь они тоже есть.

Вот сказал какой-то чинуша, что снег убран почти весь, осталось две лопаты, а народ-то смотрит и видит всё те же кучи, занесённые дороги, грязные дворы. И что тут ответишь возмущённым гражданам? Это не садики с больницами и школами, сказал, что строится 100500 и по начальству отчитался. Кто тут проверять все пойдёт... А если и пойдёт, то отмазок типа про недобросовестных строителей найти можно много.

А сколько крыши чинили по всему городу, чтобы тепло не уходило через них и те самые сосули не нарастали...Чинили-чинили, а сосульки всё там же и также падают на головы несознательных горожан, не ходящих в касках под домами.

И ведь падает и падает, падла. Уж его почти весь убрали, со слов муниципалов, а тут новый снегопад. Это же просто экстремизм чистой воды. Зимой и снег. Говорили, что техники уборочной завались, а потом оказывается, что на район по две машины и одному трактору. За руль садиться некому за такие зарплаты. И опять надо оправдываться, что замена всего автопарка правительства города и зак.собрания это наипервейшая по необходимости мера была, а потому на уборку чуть-чуть не хватило денег. И на уборщиков. Ну, не хотят за 20,000 рублей в месяц "грязными" люди с лопатами мудохаться весь день. Даже тожероссияне не хотят. Тоже подкоп под власть делают, скорее всего. Вернее, заметает власть снегом, а неблагодарный народ раскапывать не хочет...

Может и запретят снег, к чертям, не знаю. С них станется.

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Обожаю дружеские пирушки - один че-нить задвинет, остальные подхватывают.

- Я ребенком просила посадить у нас на даче Игрушу. Дерево такое. Очень хотела, чтобы оно со мною поигралось. Родители ломали голову, что за диковина. Наконец догадались спросить, откуда я о нем узнала. Ну как же, мы в садике песню разучивали - "Расцветали яблони - игруши!"

- (мрачно) а я, как только читать научилась, офигела, отчего это у нас по всему городу кобели захоронены. Щиты, стрелки вниз - "Кабель 2 м". А я читала - "КабЕль". Волновалась сильно - что они там делают с суками, почему не закапывают?

- А я удивлялась, почему всюду афиши "Слава зайцам!" Родители хохотали, на афишах было "Слава Зайцев", смысл тот же :)

Продажная девка империализма.

Жизнь всегда смешнее чем анекдот: вопрос молодому жителю Новосибирска:
- Кто такой Дмитрий Беляев?
- Чё на понт берешь, очкастый? Это же писака-фантаст! Амфибия там или голова какая-то...

Закончилась 2 мировая, страна быстро восстанавливалась. Но для кого-то она продолжалась. Гонения на генетику начались до войны и с новой силой продолжились после. Кто-то из ученых уже вышел "ногами вперед" из исправительных учреждений, кто поумнее заранее отрекся и завязал. Прямо из Берлина, ученый с мировым именем, Тимофеев-Ресовский, "несмотря на", отправился "по этапу".

Более хитро поступил молодой Дмитрий Беляев. Он не побоялся защитить диссертацию на "запретную" тему. Понадеялся на медали и ранение в ВОВ, но позже понял, что для него: лагерь - это вопрос времени. Опасность грозила ему не напрямую от Сталина, а от коллег, которые (некоторые под страхом, другие добровольно) "поняли", что Лысенко - "четкий пацан", а Вавилов и Мендель - "лохи".

Поэтому Д. Беляев, сильно не раздумывая, ломанулся в Новосибирск, далекий от Москвы.
В еще неизвестный никому ИЦиГ СО АН. Подальше от начальства - задница целее:-))
И занялся он, конечно, "мерзкими псевдонаучными" (тогда) генетическими экспериментами.
Но как?! Да так, чтобы ни один "начальника" ничего не пронюхал: он стал разводить лис.
Зачем? На воротник, товарищ начальник! Бабам нравится!

Разводил их по-хитрому. Для каждой молоденькой лисы он устраивал экзамен.
Подходил к ней и протягивал руку. Те из них, которые старались схватить зубами, шли прямо "на воротник". Те, редкие, которые не проявляли агрессию, "проходили" на следующий уровень. Для начальства: благодать - лис в питомнике мало, воротников много.
- А тех почему, товарищ Беляев, не пристрелите?
- Дык вот! Надо же еще материал на шапки! Пусть множатся!

Но дальше начались чудеса, которые позже потрясли целый мир. С каждым новым уровнем, новые лисы проявляли меньше агрессии, "виляли хвостами и иногда облизывали опекуна-человека, чтобы показать свою любовь". Уровень адреналина упал. Изменился даже внешний вид: обвисли уши (как у собак) и появились (черные) пятна. За 10 лет эксперимента произошло "одомашивание" диких злобных зверей в миленьких пушистиков. Такое уже утаить было нельзя.

И пошел бы уважаемый ученый по этапу, если бы не случилось чудо, вернее чуда не случилось.
"Ветвистая пшеница" не заколосилась, другие злаковые не "перевоспитались". Кто-то из лагеря "проклятых капиталистов" открыл ДНК и зацапал нобелевку (вперед СССР!). Начались неприятные вопросы к директору института генетики тов. Лысенко.
И как и происходит всегда - добро победило зло!

Дети - наше будущее! Но иногда кажется, что будущее уже наступило...
Ребенку 4 года. Муж отдал ему на юзание свой старый телефон. Без симки, ессно, но с кучей игрушек и ... с доступом в интернет. Забыл отключить. Через каждые пять минут счастливый малой прибегает ко мне и показывает - смотри, я скачал Бен Тена, смотри, я скачал Кота, смотри, я скачал Дашу и Диего!
Ничего не понимаю... Он еще не умеет ни читать, ни писать. Каким же таинственным образом происходит его общение с интернетом? Решаю выяснить этот вопрос.
- Ярослав, а ты можешь скачать мне про танки?
- Cчас! ОК, Гугл, танки!!!
??????:::::::))))))))))
P.S. Рекламу по телеку в нашей семье никто не смотрит... Это еще одна тайна!

...Вот, скажем, школьная учительница Р., женщина патриотических взглядов, часто рассказывает, что должна была, по мнению своего дедушки, стать совсем не школьным учителем, а выдающейся советской шпионкой (дедушка и сам был непрост). Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. к служению Родине буквально с пеленок. Учил запоминать всю информацию о всех знакомых людях, бесшумно ходить по скрипящему паркету, переводить «Трех мушкетеров» азбукой Морзе и довольно бегло болтать на немецком, который дедушка, в силу обстоятельств, неплохо знал. И среди прочего дедушка учил маленькую Р. собирать автомат Калашникова. То есть дедушка в любом часу ночи вынимал из кроватки семилетнюю Р., ставил ее, босую, в пижамке с поросятами, на ковер, и она за шесть секунд должна была надеть трофейный противогаз, а еще за сорок семь — разобрать и собрать «калаш». И маленькая Р., уже тогда имевшая довольно патриотические взгляды, выдерживала эту жесткую подготовку, потому что понимала, что стране нужны герои. В остальном же она была обычной маленькой девочкой — такой же, как все маленькие девочки. Верившей, например, в Деда Мороза и очень ждавшей его прихода в новогоднюю ночь. Дед Мороз (то есть старый дедушкин друг, ветеран разведки дядя Женя) пришел, и все дети, наряженные зайчиками, снежинками и мушкетерами, ломанулись показывать Деду Морозу свои таланты. И маленькая Р. в придуманном дедом костюме чертика (черные колготки, черный гимнастический купальник, каракулевый хвост и поролоновые рожки) тоже ломанулась. И вот один мальчик на фоне ковра прочитал стишок про зимушку-красавицу и получил мешочек конфет, другой мальчик прочитал стишок про мороза-красного носа — получил мешочек конфет, потом девочка какая-то что-то снежиночье станцевала, потом опять мальчик со стишком... Ну, и у маленькой Р. тоже был заготовлен стишок, но она чувствовала, что стишок — это дешево и массово и вообще недостойно великой будущей шпионки. И вот посреди чьего-то очередного чинного стишка в комнату вдруг врывается крошечное существо, затянутое в черное. С хвостом. И в трофейном противогазе. И в абсолютной тишине собирает и разбирает автомат Калашникова за сорок семь секунд. А потом наставляет его на дядю Женю. И на этом месте дядя Женя, человек, прошедший всю войну, герой, удостоенный многих орденов и медалей за некоторые не подлежащие разглашению подвиги, как-то так вздрогнул, что повзрослевшая школьная учительница Р. до сих пор вспоминает эту сцену с неловкостью и раскаянием. И говорит, что никогда не простит происшедшего своим родителям. Потому что кем же это надо быть, чтобы невинного ребенка наряжать нечистью, врагом рода человеческого.

(с) Линор Горалик

Решился таки рассказать...

Дело начиналось в далёком 1996 году.
Работал я усителем информатики и физики в славном городе Дубна, что на севере московской области. С учениками сложились отличны отношения. Я их любил и они отвечали мне тем же. Вот 11 класс уже и сдал экзамены. Наступила пора подаси заявлений в ВУЗ. Подобралась группа будущих абитуриетов, которые решились подать заявление в местный дубненский университет (кто не знает, как пишется дубнЕнский, пусть сходит на форум города. Там ему разъяснят. Такова топонимика этого местечка).
Я будучи обладателем автомобиля предложил подвезти ребят до приемной коммисии, благо лето и особо делать нечего.
В примной коммисии всем раздали бланки заявлений и формы для анкет, сидят заполняют. Были в той комнате еще пара-тройка абитуриентов, также заполняющих. И вот одна девочка (из чужих), видя во мне самого умного и преставительного, спрашивает:
-- А как пишется, "инжИнер" или "инжЕнер"?
Тут надо сделать отступление, почему меня любили ученики. Я никогда не давал прямого ответа на вопрос. Всегда мой ответ должен был спровоцировать "на подумать" и только после "подумать" уже можно было получить правильный ответ.
Я не задумываясь, в своем юморном стиле, ответил:
-- Жи-Ши пиши с буквой "И".
Все мои ученики моментально прониклись ситуацией и прыснули в ладошки, но марку держали.

Минуло шесть-семь лет. Я уже покинул школу в погоне за длинным рублём. Некоторые мои тогдашние ученики работали со мной, пристроил. И вот в одно прекрасное утро, один из моих подопечных, кричит:
--Она поступила! Она поступила!!!
Показывает мне на сайте анекдот.ру историю, как одна дама с высшим образованием пришла на собеседование в компанию. На вопрос, -- "А Вы уверены, что слово "инженер" пишется через "и"?" Ответила:
-- Жи-Ши, пиши с буквой "и"!

Чтож она не только поступила, она еще и закончила!

Это случилось в Царском Селе (2)

В СССР не хватало бумаги, и было очень трудно подписаться на интересный
журнал или газету – кому-то удавалось только по блату или большому
везению. Поэтому многие соседи таких счастливчиков считали себя
несправедливо обиженными и крали эти издания из почтовых ящиков,
выламывая их замки.

Мой учитель никакого замка на своём почтовом ящике вообще не имел, как и
какой-либо подписки. Но тем не менее и ему дверцу его ячейки выломали, и
она висела на одном гвозде (забитом в неё из соседнего ящика-ячейки в
качестве оси, на которой она поворачивается). Для того, чтобы выпрямить
искорёженный второй гвоздь и забить его опять в дверцу на прежнее место,
необходимо было открыть дверцу соседней ячейки, а вот на ней-то замок
был, да ещё и наружный, висячий.

Пошёл я к соседу, чтобы попросить его открыть эту дверцу. Заметил, что в
отличие от очень приветливых и вежливых ленинградцев, учитель мой живёт
тут, в Царском Селе (г. Пушкин) среди явных психов и хамов. Одна из
соседок в это время собиралась было выйти из своей квартиры на лестницу,
но заметив меня захлопнула дверь с такой силой, что штукатурка над
дверью треснула и на пол посыпалась.

А другая, наоборот, заходила в подъезд с мороза, с улицы. Но разглядев
меня в полумраке подъезда (лампы тогда тоже крали – дефицит)
развернулась и с диким воплем умчалась назад на улицу, прямо как будто
вампира с кровью на клыках увидела.

Да и хозяин ячейки повёл себя тоже странно, если не нелюбезно. Сначала
кто-то очень долго разглядывал меня в глазок, затем я слышал несколько
минут страстного шёпота, и уж лишь затем мужской голос мне сказал, чтобы
я не уходил, а подождал, «пока он вытрется после душа и оденется». Да
только это вытирание с одеванием у него полчаса взяло. Он всё только к
двери подходил да меня спрашивал: «Вы ждёте? Не ушли?». Жду, конечно,
куда же я денусь, если без его участия не могу дверцу своему учителю
починить.

Тут внизу раздаются вдруг шум, топот, крики: «Он ещё там, не выходил!»
Влетают в подъезд милиционеры в бронежилетах. Кричат мне: «Стой! Не
шевелиться! Документы!»
Объясняю им, кто я такой, и чем тут занят. За документами мы идём на
этаж выше, к учителю – они у меня в пиджаке на стуле висят. Милиционеры
учителя знают – он местная знаменитость.

Извиняются за задержание и объясняют своё и соседей поведение.
Оказывается, уже несколько недель какой-то маньяк или сумасшедший ходит
там у них по подъездам и бъёт молотком по голове тем, кто ему откроет
дверь или на пути попадётся. А у меня-то в руках молоток...

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой
нашей пожилой хозяйки.
Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать,
однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им
удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает
слуховой аппарат.
Тони Джексон. США

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и
профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в
прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так
случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по
меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на
пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с
самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и
думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо
порядок, скидки и все-такое.
Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель
физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное
удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус
(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача -
водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по
маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,
тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и
благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и
устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему
водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего
назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное
удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло
выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."

Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются
удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью,
пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут
пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в
специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги.
Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная
боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких
мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине.
В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал
историю своей болезни. Далее от первого лица.
Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои
болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу
принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец
заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть.
Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни
дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали
горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего
не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных
спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И
ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив,
врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками,
признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся,
педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался).
Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и
лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, -
сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на
который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь,
которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и
затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все
прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно -
они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская
болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные
горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!

Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я

М - нервно сует курточку
Б - подождите, передаются данные в центр авторизации
М - еще нервнее сует карточку
М - чуть ли не ломает карточку
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается
М - О. БЛЯ!!!
Б - пожалуйста введите ваш пин-код
М - вводит неправильный ПИН
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пыхтит. вводит неправильный пин-код.
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пытается еще раз ввести пин.
Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту.
М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко)
вытаскивет карту из банкомата
М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку
обратно
Б - введите ваш пин-код
М - медленно вводит пин с бумажки
Б - выберети операцию с картой
М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка
Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую
карту.
М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно.
.....
Б - введите сумму, кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - выплевывает карту
М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно)
....
Б - Введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Я - вообще то кратное 50 - это 1700
М - злобно зыркает на меня
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - вводит 1700
Б - выдает 1700 наликом.
М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку
обратно
.....
Б - тип операции
М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток)
Б - 47 руб.
.......
Б - вставьте карту
М - вставляет
Б - тип операции
М - снятие денег
Б введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр
по 47 рублей, только полтинники!!!
М - злобно зыркнув. - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту.
М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел.
Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!!
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)

P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная
для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали.
Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"

Это не Аваз …

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная
женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая
должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть,
если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович
требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты
назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться
вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт
Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать
фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!

(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических
соображений)

История бородатой давности. Жил в нашем городке некто по имени Федя. Это
был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без
прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род
занятий - поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной
фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча
милостыню у толстых базарных теток, торгующих семечками. Прописка
все-таки видимо у него была, потому что менты его не дергали. На
базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по
простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов.
Но бывало, что и посылали его частенько... Тогда Федя заходил со своей
козырной карты:
- "А вот спорим по червончику с носа, что сейчас возьму и сам себе в
ногу гвоздь забью?"
Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не
прогоняли его - любопытство все ж таки забирало и, в конечном счете,
соглашались на спор. Федя доставал из своей потрепаной сумки гвоздь,
молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, приставлял гвоздь к
правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал
первый пробный удар молотком по гвоздю. Из хлипкой Фединой груди наружу
вырывался вопль страдания, гримаса жуткой боли искажала и без того не
ален-делоновское лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар - лоб
покрывался испариной от желания подавить проявления страдания, но стон
нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки
зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать:
- "Будет тебе, ирод окаянный, окстись!" - и иногда даже падали в
обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал
заниматься мазохизмом с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар,
последний - гвоздь вылезал с другой стороны ноги и Федька откидывался в
полуобморочном состоянии... У деревенских мужиков тряслись руки и губы
от увиденного, а в глазах стоял дикий ужас. Обычно предлагали
позвать доктора, но Федя с мукой в глазах отказывался. Ему спешно
собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей.
- "М-м-м, закурить-бы?" - хрипел Федя. Ему охотно давали еще и пачку
папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли, Федя
выходил с базара, волоча ногу, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись,
что его точно никто не видит, со словами: "От ведь мудаки!" доставал из
той же верной сумки ржавые пассатижи и без особого труда и страданий
вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и
меньше, чем дураков на белом свете...

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких
машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так...

Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень
красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели.
А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться
и дайте прикурить".

Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится.
Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины
нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник
событий, с которым с тех пор я связь потерял?

Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж,
первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый
разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как
теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам.
Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно
подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал?
Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."