Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ненависть!
Что максимально делает именно для этого чувства, женщина!

Вот хоть один ЧЕЛОВЕК может объяснить - зачем бабам стринги!
Ты - упакована в шубу! Лосины и ебучую сумку-прикрышку!
И только для того! Чтоб верёвку, сука, отодвинуть!!!
Тебе - ещё вчера овуляция кричала:
- Блядь! Сними бусы , сука! Они мужику не нужны! У тебя есть волосы!"

Каблуки!
Нахуя они корове!
Ты еле влезла на кровать, мать! Дошла и то на полусогнутых.
Сними их. Тебе ведь носки мои - не в радость!
На моих плечах , и валенки - убожество!
Я свои носки - постирал три дня назад. А когда ты, сука, свои лодочки мыла? Хотя бы холодной водой? А лезешь на кровать в обуви!
Твоё уважение не ко мне. Ну хоть к той простыне, которую купил вчера!
Что?
- Принесёшь из дома? Приданое?
- Я вчера у соседа купил простынь - для того, чтобы приданое получить в виде простыни???
Я спал на полу и охуенно себя чувствовал.

Что значит - это наш дом? Где мои вещи?
Что это за ебанина по-всей квартире? Мне джинсы не найти!
Носки десять лет лежали у дивана!
- Что значит, теперь на месте?
Где плата от заказчика? Она была тут! Под столом! Я помню!
- Убрала?? В своё место?
- Нахуя????

Продолжения не будет. Всё понятно.
"Счастливые родители" обрели снова дочь.
Радовались все!

До недавнего времени позиционировал себя как рассказчик веселых историй или анекдотов, причем всегда к месту и в тему. Благодарные слушатели были катализатором моего успеха или наоборот фиаско.
Но пару недель назад, произошел на мой взгляд, довольно комичный случай, который мне захотелось положить на бумагу. Для человека воспитанного на классической литературе, и ценящего хороший слог, опять же повторюсь, как мне показалось, нет ни чего сложно. Это же не роман, не повесть, просто смешная история.
Но как оказалось, не легко выразить эмоции текстом, нежели при рассказе глаза в глаза. При внимательном изучении произведений завсегдатаев топового сайта, подумал что вот про «не тонущий бычок в унитазе», я мог бы дожать собеседника, тот бы обязательно улыбнулся, как минимум.
А вот к рассказу про первый горький опыт девушки, поступок к которому она долго шла, преодолевая все муки совести, но все же совершила его: резко нажала на ручной тормоз велосипеда, при спуске с горы, и что получилось в результате, - добавить уже нечего. Все подробно расписано на целую страницу.
Мой же первый горький опыт показал, что кругозор у посетителей широкий, а вот специализация узкая, прекрасно разбираясь в социологии и биологии, совершенно не сведущи в том, до какой степени природа очистилась.
Комментарии, вообще отдельная песня, суть которых напоминает познания моего соседа по даче.
За все сознательную жизнь, он только раз покидал родные пенаты, для обследования в областном туберкулезном диспансере, но на длительный срок. Это отложило неизгладимый отпечаток в его сознании, о том что существуют другие социальные миры.
Спрашивает он собеседника:
- Ты где в городе живешь?
- Там-то и там-то, - отвечают.
- А по подробнее?
- В северном районе.
- А-а... это далеко, от того места где я на обследовании лежал.
И дальше в мельчайших подробностях: как он туда попал, что делал, что узнал там.
Другого спрашивает:
- Где работаешь?
- На стройке.
- Где это?
- В юго-западном районе.
- О-о… это практически рядом, с тем местом где я был на обследовании.
Ну и конечно же рассказ в свободные уши.
Так вот, какого конька оседлать, подумать ещё нужно, или уже не свои сани сел...

На тему автомобильных ютюберов ...
Вспомнилось ... Была когда-то на телевидении некая Лена Шмелёва. Вела какую-то утреннюю передачу с автоновостями...
Потом видел её интервью, где она призналась что тогда озвучивала текст, совершенно не понимая смысла...

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

Немецкий маразм в банковской системе.

Так получилось что загремел в больницу и походу надолго. Решил перекинуть деньги с основного банковского счета на развлекательный. Т.к. карта у меня только с развлекалки с собой.

Онлайн бенкинг и тут же:" по соображениям безопасности вы не можете переводить деньги с мобильного устройства, или планшет или компьютер". Звоню в филиал, объясняю ситуацию, вроде прониклись , а потом заявляют что для перевода им необходим номер карты... На кой хрен, если я им назвал все данные счета?
С их маразматической безопасностью можно и с голоду подохнуть будучи при деньгах.
Вывод: Лучше налички на руках ничего нет.

История старая, 2006 года. Я тогда училась в университете и был у нас предмет "Экономика". Вел его очень веселый и очень немолодой преподаватель (клад, а не человек), старой закалки. Очень интересно вел, с кучей примеров и историй.
Одна из них впечатлила нас до глубины души. Про коррупцию. Был наш преподаватель очень честным (ни одного упоминания от старшаков о "возможности договориться") и сильно этим гордился. Перед зачетом (пар за пять) решил он нам намекнуть, чтобы мы к нему с "глупостями" не приходили. Начал издалека. "- Пришел ко мне как-то ваш декан, с просьбой аттестовать заочницу...". Договорить не смог, его перебил вопль нашего однокурсника (одного из немногих парней): "- За что-за что попросил аттестовать?!"

Около 23 часов с минутами звонок в домофон.
Я: - Кто?
Он: - Ээээлектрк (бухой голос)
Я: - Откуда?
Он: - Из ЖЭСа.
Я: - Чё надо?
Он: - Ссстояк проверить.
Я: - Друг, иди свой стояк в другом месте проверять.

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

Привёл ребёнка (6 лет) в садик. Пока он переодевается, слышу диалог двух других парнишек:
- Стас, Стас... Знаешь, что никогда в жизни не делай?
- Что?
- Не клади зуб под подушку.
- Почему?
- Потому что зубная фея - это мой папа...

Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал
жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а
документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это
второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
- все правильно, ты же жигули купил.
- и что?
- ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы
подвезут((((((((
Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то
грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе
с документами.

В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами
HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в
машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками,
стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с
коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.

Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А
поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали
пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов,
девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор -
пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей
ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь
поговорим". Поднимает одного парня:
- Тебя за что взяли?
- Скорость превысил.
- В машине был один?
- Нет, с девушкой.
- Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так?
- Так.
- Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за
рулем думать не о девушках, а о дороге!

Поднимает второго:
- Тебя за что?
- Ехал непристегнутый.
- Девушка была в машине?
- Да.
- Выпендривался перед ней?
- Нет.
- Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать…

Доходит до Максима:
- За что?
- По HOV ехал.
- Девушка была в машине?
Тут Максим напрочь ломает ей стереотип:
- Если бы была, то и нарушения бы не было.
- Да, точно. А чего тогда поперся?
- Да так, задумался как-то, не заметил.
- О чем задумался?
- Не помню уже. О разном.
- Может, о девушках?
- Говорю же - не помню.
- Но мог думать о девушках?
Максим, понимая, что все равно не отвяжется:
- Мог.
- Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо
думать, а о дороге!

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в
пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы
соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли.
Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел,
а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил
пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и
отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине.
На достоверности не настаиваю. Может и байка.
Проверять ее формулами тоже не стану

ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК,
на которых вы заглядываетесь в транспорте

Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой?
Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:


Карьеристка

Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод,
подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько
иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала
официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей.
На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе
подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не
заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом,
летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы
поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли
ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый
день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы
должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на
заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои
освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же
быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".


Тихая алкоголичка

Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с
работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом
не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час
передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к
стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков
познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти
лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он
приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если
получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой
надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный
пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к
открытию бара, берет два пива и садится на то же место.


Буйная алкоголичка

Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко,
приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже
через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по
длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся
высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный
аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже
помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при
открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными
глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама
в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.


Сумасшедшая

Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально
жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего
мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов
разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше
не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать
о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь
пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в
московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и
толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При
этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается.
Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости,
но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками,
перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет
возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с
ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что
их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп
в паспорт.


Святая простота

Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства
готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С
незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в
одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем
становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не
хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота
терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка
и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по
домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных
продуктов.


Папина дочка

Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что
главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем
папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он
изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому
что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний
слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий
будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по
вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу
за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд
вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".


Наездница на папиках

Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать.
В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным
папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными
переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых
каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными
экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще
только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика
может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка,
стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем
приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.


Художница-толкинистка

Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду,
где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное
колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и
пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через
плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и
средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой
фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив.
Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и
никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя
для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива,
быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается,
чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее
невинности.


Спортсменка

Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и
пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах.
Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами,
разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе.
Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании
рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения
разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.


Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе

Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными
волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно
может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании.
Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто
часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует
словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче
пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к
этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда
блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях
и семейной жизни.


Вниманию друзей и особенно подруг:
все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!

фото на www.girlhunt.ru

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка
по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения).
Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная,
но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя
одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме
о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама
слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница
с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку
обзываете?"

Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.