Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли. Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? )) Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут. Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются. Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации. Вот вкратце и всё.. «Собачка бывает кусачей Только от жизни собачьей» Палец царапает кошка, У кошки резоны свои, Копытом лягается лошадь, Она по-другому не может. Не будем на них мы похожи, Поскольку родились людьми..
Прочитал смешное объявление на почте мэил.ру: «Как выводить наличные 2019. Тотальный контроль за наличкой. Как выводить до 30 млн. в месяц безопасно. Семиар». Обхохочеся. Эту куда нас приглашают – на Лубянку или сразу в Лефортово?
Очень хороший друг - архитектор, строит большой храм, на днях приходит сам не свой. - Я сегодня поставщика камня ударил за то, что он камень неровно обрезал. - Сильно? Свидетели были? (Я юрист) - Да не, так, смазал по уху, да не было никого рядом. - Так что же ты переживаешь-то? - Ты не понимаешь, я его в АЛТАРЕ ударил! 7 лет храм строит, проникся.
Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит: - Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина? Я: - Ну конечно! - Сейчас! Убегает за угол, слышно пыхтение, потом: - Нет, не приду, подушка не помещается...
Затеяли мы с женой ремонт в ванной и туалете. Все честь по чести - нашли фирму, заключили договор, прислали нам рабочих, двух таджиков. Нормальные ребята, вроде адекватные, руки откуда надо растут. Сантехнику развели, плитку положили, двери поставили - не делюкс конечно, но нам там королевских приемов и не устраивать. Приехал их старший, с кем договор подписывали, все вместе осмотрели результат, отдали деньги, поставили свои закорючки где надо, и довольные, разошлись. Через пару дней смотрю, что-то не так. Мать вашу, дверь в туалет стоит вверх ногами! Как, вот скажите, как ПЯТЬ человек могли этого не заметить???
Сын 3,5 года любит придумывать разные истории. - Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные. - Когда я была маленькая, тебя ещё не было. Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание: - Я, наверно, погулять выходил?
>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.
>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника.
>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?
>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.
ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы. Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время. Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами. И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна. Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не были так раскручены, как швейцарские, например. Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу, чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни. Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных капитанов, и возить их по городу на таком авто. Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее. Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка". - Что я должен писать? Нет их у меня. Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может, и никакими игрушкам сроду не играл. - Пиши о компьютере. - Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка? Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано - неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент" ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась
Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе. Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех, которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди, который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки, довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."
Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки. - Как вобла? - спрашиваю продавщицу. - Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная. Я усмехаюсь: - Как это сухая и жирная? Фигня какая-то. - Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь, от него жир-то останется!
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Хренов XXI век. Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то: - Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? - ... - Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт! - ..! - Оооууу... - ... - Аахах, круто! Давай. Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!