Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил:
— Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях?
— Как обычно около 3%.
— А сколько человек, у вас в лаборатории?
— 30.
— Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30
Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки.

История услышана из уст молодого парнишки Дениса, на одной городской новостройке. Весело он рассказывал как пришел в профессию, но история скорее грустная.
Далее с его слов.
В школьные годы чем становился старше, тем хуже была успеваемость. Не оставался на второй год, но и пятерки были только по труду и физкультуре. Отец предупреждал:
- Учись лучше сынок, или на завод пойдешь.
Но школу закончил, отслужил два года в армии, летом демобилизовался, месяц погулял и нужно устраиваться куда то на работу. Опять же отец, знает где места свободные есть на заводе:
- В кузнечном цехе жара постоянно, в сварочном дышать не чем, в литейном все вместе взятое. В столярный сходи, там только одна пила-циркулярка и бригадир хороший.
Иду на собеседование, мимо высоких штабелей досок с одной стороны и брёвен с другой. Нахожу бытовую комнату столяров-плотников.
Бригадир во главе стола сидит, остальные вдоль стола, слева и справа до самого входа в помещение. Получается, что я на пороге стою, бригадир просит про себя рассказать.
Говорю и смотрю на всех, сначала по лицам пробежался, потом на руки посмотрел, руки у всех на столе, кто в замок взял, кто пальцем вокруг пальца крутит, кто ладонями вниз положил.
Вижу что-то не так, но понять не могу, потому что волнуюсь. Только когда закончил рассказ, рассмотрел что у бригадира нет пальцев на обеих руках, у далее сидящих за столом, до десяти посчитать на пальцах, чем ближе к двери, тем шансов больше.
Вернулся с собеседования, на следующий день, поехал подал документы в училище на сварщика, преподаватели-мастера научили всему, любили свое дело и меня заразили.
Целы пальцы остались.

P.S. Сварщик Денис отменный, сталь, чугун и алюминий все может заварить и видно что ему работа по душе.

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя???
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )

Врач общей практики рассказывает...
- Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".

без комментариев

Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.
Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.
Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать.
- Как так?
- Да вот так! Приходим, рассказываем, какое у нас крутое кабельное будет, проспекты показываем, кружки фирменные дарим, обращаем внимание, что каналов у нас в два раза больше, а цена в два раза ниже. Не забываем говорить, что подключение бесплатное и монтажники квалифицированные и аккуратные.
- Ну?
- Что ну! Глаза у них загораются. Спрашивают, - что для этого нужно? Отвечаем, - подпись и печать ваша. Начинают морды кривить, и нах посылать.
- Почему?
- Да вот там - сказали, что не хотят, чтоб мы крышу их эксплуатировали, там - что не верят ни в какое кабельное, там - что вообще не позволят на них наживаться...
В общем, - жопа. За три недели - всего два согласования. А время идёт. Оборудование уже простаивает, материалы на площадке валяются, квалифицированные монтажники ропщут "когда?"
Давай же мы ситуацию исправлять. манагерам униформу забацали, тренинги каждое утро (как презентовать, как улыбаться, как возражения правильно преодалевать). Ещё хуже. Дошло до того, что одного из манагеров, предложившего жилищному кооперативу скромное вознаграждение за возможность их подключить, просто выкинули за руки-за ноги с заседания оного кооператива. Изорвав униформу и отбив филей.
И вот, разглядывая сию производственную травму в виде синяка на полжопы, я вдруг проникся Откровением.
На следующий день вместо стаи манагеров по жилтоварищам пошёл самый небритый квалифицированный монтажник. С самыми бегающими глазами. В обязанности которого входило
1. Найти председателя или председательшу жилтоварищества
2. Отвести за угол
3. Свистящим шёпотом сказать "Слы, дядя (или тётя), мы тут дешёвое кабельное рядом с вами проводим. Если надо - пять тысяч с вас - мы и вам веточку кинем. Только, чтоб всё это между нами, лады?"
Неделя делов - и все согласны, все счастливы, все довольны.

Это был просто ход. А по настоящему гениальный я видел ещё раньше, в первой половине девяностых.

Меня тогда кум уговорил бросить всё и идти зарабатывать настоящие деньги вместе с ним на рынке. А он торговал тогда сантехникой. Сантехнику, несмотря на всеобщее обнищание, люди тогда брали хорошо. Ибо, даже без колбасы прожить можно, а вот ежели унитаз течёт или кран в ванной струёй в потолок бьёт - это даже с колбасой не жизнь.
И вот поехали мы с ним, с кумом, однажды к оптовику и нарвались на офигительнейшие смесители. Довольно качественно исполненные, красивые (чем не фирма?), некустарной сборки, и, самое главное - наидешевейшие. Как сейчас помню - 65 рублей они в оптовой продаже были.
Накупили мы их немерянно - кумова "Нива" аж чуть не до земли просела. И на следующий день выставили в продажу. По 125 рублей. Что было весьма и весьма дёшево (даже отечественный страшный-престрашный смесюн стоил 130-140). Весь день только и успевали деньги считать и товар выдавать. В четыре руки торговали, и то иногда очередь образовывалась. Вечером, посчитав прибыля, позволили себе даже без угрызений совести стриптизёрж в кабаке денежкой пообсыпать.
На следующее утро, утро не предвещающее беды, мы разложили наш супер-товар, и кум отправился за традиционным утренним глоточком и не менее традиционным утренним пирожком. Вернулся без пирожка, без глоточка, мрачнее тучи, извергая неслыханные проклятья.
Оказывается, на того класснейшего оптовика напали не мы одни. И на углу какой-то дрыщ продаёт эти смесители - по 110, блядь! И очередь, естественно, - у него.
Кум метался возле прилавка, как в жопу раненный пингвин, кряхтя, причитая и хлопая по карманам руками. Минут пять. Потом вдруг застыл на минуту (с оттопыренными руками) и внезапно просветлел. Как-то нехорошо улыбнулся и выложил на прилавок второй точно такой же смеситель. Два рядом. Только один - голиком, а второй - в пакетике. И сразу же на вопрос покупателя "Ребята, почём краник?" Ответил - "какой именно?"
- Как какой? Вот этот же. Они ж одинаковые?
- Нет, это они только с виду одинаковые. На самом деле вот этот - подделка, хорошая, качественная, но подделка, из заводских деталей кооператив собирает. 100 рублей ему цена. А вот этот, в кулёчке - это фабричная сборка. 140.
Так вот. За 100 мы тогда только один продали. Какому-то наркоману. Который заявил, что ему всё по хуй и вообще он не себе берёт. А за 140 распродали всё,что было, полностью. За исключением предпоследнего. Предпоследний по результатам аукциона (покупателей на него оказалось много) ушёл за 165.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя -
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы"
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со
мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и
непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела.
Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний
вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь
написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через
два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был
холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким
комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был
принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во
время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них
хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты
догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно
ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по
сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не
додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по
этому случаю выпили сепаратно на двоих.

ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего
туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра,
пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые
беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными
дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из
автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые,
как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих
дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам,
когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все
дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
- Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя
обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по
ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от
безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на
молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки.
Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия.
Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей
шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то
мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди
и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно,
что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком
спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и
как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь
без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже
хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы
вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и
ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей
Иеговы...
Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду
гордиться вами...

Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на
лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них
топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме:
мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то
ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и
застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах,
долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в
сторонке и курит.
Те трое взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до
отбоя. Деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
- Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
- Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в
руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок»
этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
- Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не
прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай,
как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был
исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на
«ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в
руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково
спросил:
- Воин, а тебя, кстати, как зовут?
- Артур.
- Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
- Из Москвы.
- Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло.
Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный
парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.
Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку»,
чайку попьем, на гитаре полабаем...

Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на
равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
- Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!!
"Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку,
даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не
позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень,
«ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже
признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со
службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты,
Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу
– полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей
согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому
финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь
забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его
забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».

Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего
«салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы
зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и
он мне к слову сказал:
- А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
- Помню, конечно.
- Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
- То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы
бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть
даже три дня всего.
- .......
- Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам
виноват...

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего
четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила
профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и
часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в
сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.

"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.

Прочитал про ртуть и вспомнил молодость:
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами.

Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он
получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на
то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим
чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На
исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с
Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на
исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите,
дважды повторять для каждого не буду".

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев
полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты
охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли).
А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на
голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть.
Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ
солдат?!
А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник: - А папаха?!
Боец: - А что папаха?
Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы: - Молдоване? ...

С форума avia.ru

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.

У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев,
которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую
республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к
ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским
абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у
вас в турьме сидят, дольше проживут!

Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ
поделиться с милиционером, да?

Занавес

Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг.
Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три
метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована.
Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле,
сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет,
набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш...
А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю,
а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты
сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче,
последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой.
Ну, блядь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти
морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну.
Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло
я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею
мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща,
нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша,
вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два
товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло.
А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его
с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас
отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты,
говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял,
чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась
долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню
всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом
звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик,
я видел небо!".