Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Считалось что рацион советского военнослужащего был чуть ли не математически рассчитан. Пайка масла и сахара ежедневно, рыба в четверг, два яйца в выходные, котлета в праздник. По крайней мере на Дальнем Востоке, где я служил в начале 80-х было так. Возможно это и был полноценно сбалансированный рацион, но...
На втором году службы в 27й учебно-танковой дивизии, мне во сне приснился сыр. Самый настоящий, самый простой советский сыр. Сортов сыра в СССР тогда было немного. Навскидку вспомню только Российский, Голландский, Пошехонский. Про плавленые сырки вообще можно промолчать. Дружба, Янтарь, Волна, Лето, С перцем... Хотя по сравнению с нынешними сырками, даже с теми же названиями, это была вкуснятина!
Так вот, проснувшись среди ночи в холодной казарме, я явственно ощущал во рту вкус настоящего сыра.
Не то чтобы это был какой-то незаменимый продукт, просто это было то, чего в тот момент не было. Это при всём сбалансированном рационе. Поэтому и запомнилось.
Кстати, масло с тех армейских времён я вообще категорически не употребляю. Вот уже почти 40 лет. И сахар, не поверите, тоже. Любые напитки, чай, кофе - только без сахара. За два года на всю жизнь хватило. А вот сыр люблю до сих пор.

Навеяло новеллами предыдущего дня про братьев наших меньших…
В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
- Вот котлетки, это уже поросеночек.
- А это лапша с петушком.
В какой то момент ребенок спрашивает:
- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

Не знаю как сейчас, а прежде морякам во время пребывания в тропиках полагалась винная порция. Когда-то медики, дай им Бог здоровья, установили, что ежесуточный прием 200 гр. сухого вина благотворно влияет на организм, измученный тропической жарой. Несколько эпизодов на эту тему.

Эпизод первый. Большой пароход, экипаж около 100 человек, 6 месяцев в тропиках. Чтобы не мелочиться и не разливать каждый день по 200 гр., раз в неделю выдают 2 бутылки венгерской «Леаники» по 0.7 литра. Однако указанный на бутылке объем 0.7 l (т.е. с маленькой латинской L) какой-то ушлый деятель посчитал за 0.71 литра, что означало перелив 20 гр. в неделю каждому члену экипажа. По этой причине в последнюю выдачу каждому дали одну бутылку вместо двух. Куда делась накопленная за рейс «экономия» - так никто и не узнал.

Эпизод второй. Научно-поисковый пароход, единственное отличие от промыслового – несколько кают переоборудованы под лаборатории, где работает научная группа. Вместо вина выдают трехлитровые банки яблочного сока с мякотью. Товарищи ученые относят банки в гидрохимическую лабораторию, на центрифуге разделяют фракции, жидкую ставят булькать, а из твердой варят повидло. Утилизация продукта – 100%.

Эпизод третий. Пароход, построенный в Киеве на заводе «Ленинская кузница» (этот завод клепал почти весь среднетоннажный флот рыбной промышленности), спускается по Днепру и перед уходом в рейс получает снабжение в Херсоне. Все тропическое удовольствие вместо сухого вина загружается хорошим крымским портвейном. Команда счастлива, и готова носить капитана на руках. На вопрос других капитанов: «А разве так можно???» он отвечает вопросом «А вы таки пытались, или сразу согласились на сухое?»

Вот интересную статью ввели в УК РФ «Об оскорблении религиозных чувств верующих». А как быть, когда не просто «верующие», а их паханы оскорбляют миллионы граждан?
«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак», – заявил протоиерей Дмитрий Смирнов на встрече с участниками православного сообщества. Что примечательно, если обычный гражданин назовет проституткой подругу другого гражданина, то, как правило, ему физически объяснят недопустимость такого поведения и это нормально. А вот чувак в черном платье, именуемом рясой – находится под защитой закона. Нельзя ведь навалять священнику. Ранее «святой отец» уже был замечен в особой нелюбви к женщинам. Прошлым летом Дмитрий Смирнов выразил скандальное мнение, что женщины якобы глупее мужчин. «Женщины слабее умом. Конечно, бывают какие-нибудь там Марии Кюри, но все-таки это редкость», – сказал священник. Вероятно это относится и к «деве Марии», и к княгине Ольге, и к «матроне Московской»… Отчего же такая неприязнь к женщинам? Может его в школе обижали девочки? Или, в юношестве презирали девушки? Вполне вероятно, что проблемы с потенцией. А может все вместе? Ну ведь не просто так люди в религию ударяются. Не может половозрелый человек, неважно, мужчина или женщина обходиться без секса. Либо занимается этим с представителем другого пола, либо своего (лайфхак для монастырей), либо, на худой конец – мастурбация. Не зря ведь говорят, что монахи придумали четки для того, чтобы не дрочить, хотя бы, во время молитвы. Причем, чем больше «грешат» втихую – тем больше вещают о своей высоконравственности, усерднее учат морали окружающих.

Помните анекдот о том как мастер, уложив в квартире ковролин и осматривая сделанное, заметил небольшой бугорок, подумал, что случайно забыл на полу полупустую пачку сигарет, поискал, в карманах ее не обнаружил, расплющил бугорок киянкой, а потом ему хозяйка вернула сигареты и спросила, не видел ли он сбежавшего хомяка?

Мы когда-то в период редких еще навороченных пейджеров, а вовсе не сотовых телефонов, купили довольно-таки старое здание и завели в нем строительную контору. При этом в здании уже водились, тараканы, мыши, пара котов и собака. Больше всего почему-то было мышей, а сразу после того как в здание пришли строители там завелись еще и бухгалтеры с юристами. С бухгалтерами и юристами всегда так. Где какую контору не открой они сразу там заводятся и даже уходят почему-то последними.

И вот, когда уже по конторе морской походкой ходили самоуверенные прорабы, бегали симпатичные бухгалтеры, путешествовали ничего-себе так мыши и ползали мерзкие тараканы, начальство, как ему и положено, сидело по кабинетам, к заместителю директору по финансам впорхнуло милое создание по имени Леночка, с вопросом по осуществлению проводок.

Зампофин, оторвал взгляд от заваленного напрочь бумагами стола, приветливо улыбнулся Леночкиным коленкам и предложил сесть. Леночка кокетливо присела на краешек стула и уже соображала какую ногу на какую положить, чтоб лучше выглядеть, как на широком столе под ворохом документов что-то зашевелилось.

- Мышь! – взизгнула Леночка и зачем-то поджала ноги к подбородку, - я их боюсь!

Шуршать перестало.

- Да ну нафиг, - выразил свой восторг от увиденного зампофин, - показалось.

Тут зашуршало опять.

- Точно мышь, - Леночка испугано, красивым жестом обхватила ноги руками, - уберите ее, пожалуйста!

- Ага, мышь, - сказал зампофин, и глядя на Леночку, ляпнул кулаком по документу, под которым что-то шуршало.

Шуршать естественно перестало.

- Зачем вы с ней так?! – возмутилась Леночка, - жалко же мышку!

Под бумагой снова зашуршало.
- Аааа, - сказала Леночка, - мышь!

- Аааа, - подхвати финансист и несколько раз уже со всей дури ударил по месту предполагаемого нахождения зверя, - сволочь!

Тут уж шуршание просто не могло не закончиться.

- Какой вы жестокий человек, - Леночка опустила ноги на пол и собралась выйти из кабинета, - у меня вечером образовалась срочное дело, мы сегодня не встретимся и вообще… - сказала она прикрывая дверь.

- Постойте, Лена, - возразил зампофин, наконец-то поднявший бумажку, под которой шуршало, - это не мышь, а я вовсе не жестокий. Это пейджер мой, блядь такая. Сломался вот.

Вот для примера у меня тоже случай был, расскажу.
Вот у меня третья жена была. Красавица, каких поискать. И все-то были недурны, а эта просто чики=пуки. Там с кровью было всего наперемешано, и еврейской, и польской, и румынской, и получилась такая адовая смесь в результате. Но весьма привлекательная.

А вот ей, представьте, её внешность не нравилась. Так бывает. Что там с носом связанное, что ли. Короче, какая-то мелочь. С моей точки зрения. Но не с её. И вот этот её комплекс рос, рос, и принял навязчивые формы. И в один прекрасный момент нарыв лопнул, и она сказала.
- Всё! Я ложусь на пластику!
- Да хоть на две. - сказал я. - Я на это время могу на рыбалку съебать?
- Обязан! - сказала она.
И мы ударили по рукам, и весьма довольные друг другом расстались. Я-то вобще к этой её проблеме серьёзно не относился, считал бабским капризом. И она легла в клинику, в Твери где-то, а я завис с Юриком на даче.

Ну хуй с ним. Через месяц возвращаюсь, как ни в чом ни бывало. А я уж, если честно, и забыл про эти её пластики.
И вот я открываю дверь, и чуть не падаю в обморок.
Не, натурально!
На меня смотрит совершенно незнакомый мне человек!
Только по голосу и узнал.
Это знаете, как усы допустим. Сбрил, вроде и не изменилось ничего, а человек другой. Так бывает, серьёзно! Пара штрихов, вроде ниччего не изменилось. А человека - не узнать.

И я когда от шока отошел, я сказал.
- Знаешь, я так не могу. Это полная какая-то хуйня. Так нельзя. Я люблю свою жену. А ты совсем чужая незнакомая мне баба. Ну, симпатичная. И чо? Где та, на которой я женился? Я так не играю. Или верни всё на место, или я милицию вызову.
Она такая.
- Ну и фиг с тобой! Я со своей новой красотой да таких себе кавалеров найду - маманегорюй.
Я гворю.
- Ну и попутнага ветра, синяя блять птица.

И я, вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево, лежу на диване, курю и втыкаю в телик. Её хватило конечно на полтора дня. Назавтра она примчалась. А я не ожидал главно, дверь так открываю, стоит баба какая-то. - Вам чего?
Никак не свыкнусь с её новой внешностью. Ещё прическа эта вдобавок.

Ну и короче посидели мы, выпили, и я сказал.
- Знаешь, давай поживём отдельно. Надо привыкнуть.
И мы решили пожить отдельно чуть чуть.
И знаете, мне понравилось.
Тем более что в этот раз я как бы и не бросал ведь никого. Получается, что мою жену просто взяли и зарезали. Я даже там неподалёку от дома, в скверике, возле памятника погибшим воинам ей могилку воображаемую сделал, и по вечерам там бухал, и даже плакал. Над утратой. Да.

Не, мы потом даже ещё встречались какое-то время. Но я себя побороть так и не смог. Особенно вот ночью, знаете. Взглянешь так, на спящую, в лунном свете.
- Ой! Это ещё блять кто?!
И аж в холодный пот. Ну нахуй такога блять адреналина!

Так что вот измены, они разные бывают. И вот в этом случае, я считаю, я вобще ни в чом не виноват, а меня предали, и отняли у меня любимага человека. А так может я и до сих пор был бы счастлив в браке. Хуй знает.

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"

История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!!
Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Укладывал малого (4 года спать). Как и все дети перед сном напрыгался и не может успокоиться. Лежу рядом, держу за руку, тут же на телефоне почитываю истории. Вроде засопел, уснул. Жду пару минут. Вдруг подрывается, и спросонья несет какую-то чушь, успокаиваю потихоньку и спрашиваю:
- Че приснилось? - Клим с Данькой, (это друзья ровесники) пришли и все конфеты СОЖРАЛИ!!! Даа, у каждого свои кошмары...

Психологическая стратегия.

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь,- говорит,- совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут!
- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что,- замахал он на меня руками,- людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
- Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!!
Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

Друг сегодня выдал:
ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВЫЙ!?!!? Да я S.T.A.L.K.E.R.'а прошёл, не зная, что можно бегать!

Как стать бизнесменом
Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку.
Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего
родственника Алексея. Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил
МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское
бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть,
именно поэтому), ни хрена там толком не зарабатывал.
И вдруг он встретил девушку своей мечты. Вообще-то Алексей был пареньком
жизнерадостным и коммуникабельным, слыл душой общества, но, в отличие от
большинства современных юношей, в отношениях с антагонистическим полом
как-то терялся. (Отсутствие должной финансовой базы здесь тоже влияет
негативно). Он видел эту юную девицу, как она каждый вечер шествовала в
метро мимо их конторы, но не мог придумать хороший повод, чтобы к ней
подкатить. «Богиня, - вздыхал он, - жениться бы на такой». Однако ничего
до поры до времени не предпринимал.
Но вот однажды Алеша решился на подвиг. В прекрасный весенний денек он
собрал всю свою наличность и купил огромный букет роз, не миллион,
конечно, но несколько десятков штук. Со всей этой икебаной паренек
расположился метрах в пятидесяти от входа в метро, в скверике, через
который обычно проходила та самая девушка. Ждет он ее, ждет не дождется,
а она как на грех не идет.
А гуляющий и просто проходящий мимо народец между тем интересуется его
розами, и Алеша, смирившись с тем, что девица не придет, стал их
распродавать. Позиция у него оказалась коммерчески выгодная – это у
метро флоры было навалом, а в скверике перед ним у Алексея конкурентов
не имелось. Полбукета он скинул просто по номиналу, чтобы только
избавиться от ненужных теперь и раздражающих его цветочков, но,
поскольку они ушли влет, Алеше пришло в голову, что на своем несчастье
он может и подзаработать. Алексей удвоил цену и успешно реализовал
вторые полбукета. Когда подсчитал наличность, выяснилось, что он за
полчаса заработал больше, чем за три дня на службе.
Оказалось, что бабло побеждает не только зло, но и саму любовь. На
следующий день Алеша стоял в том же скверике с еще большим букетом роз и
уже не высматривал свою мечту, а реализовывал флору. Акция прошла
успешно, и днем позже он опять расположился на той же торговой точке. На
этот раз его, правда, шуганул было мент, но с ним удалось договориться
всего лишь за стольник.
Конечно, теоретически он и раньше знал, что покупать и перепродавать
куда как выгоднее, чем что-то производить, но, лишь когда столкнулся с
этим постулатом на практике, Алексей в полной мере осознал его мудрость.
В результате паренек самым серьезным образом занялся бизнесом, в нем
обнаружился настоящий коммерческий талант, и сейчас Алексей уже является
владельцем оптовой конторы, торгующей всякой там бакалеей. А с
«богиней» он, в конце концов, познакомился, но отнюдь на ней не женился,
а взял ее личным секретарем.
Но смотрю я на него, и мне не кажется, что он счастливее стал по жизни.
Может, занимался бы лучше конструированием своих аэропланов.

Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и
МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и...
Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая
и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число
коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко
чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко
оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за
рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы
парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там
подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!"
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит
на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!

.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!!
А я почемуто развесилился.
Ну не гад?

Параллельные миры.
Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской
студией по заказу наших продюсеров.
Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом.
Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали
мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и
цвета обычных ворон.
Возникла проблема с заборами.
Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими.
Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать
параллельно, как в жизни.
Вот такие у нас, блин, параллельные миры
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Дню защитника отечества посвящается.
Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил
в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам
в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.

Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем
пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка,
полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не
до физподготовки.
Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск
авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых
местах не появляться. А значит, в леса, на отдых.
И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики,
мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант
голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник,
надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты.
А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и
времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно,
пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего
это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых
беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь,
командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром.
Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками
как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули
десантники поглубже в лес.

Хирурги подрались во время операции

22 февраля 2007, 10:25

В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения
операции.

Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную
заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово
за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич
схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе,
ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в
больничный коридор, где между ними произошла финальная драка,
окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным
пальцем.

Операцию пришлось завершить одному из ассистентов,
сообщает РСН со ссылкой на Reuters.

Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких
ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города -
Караганду и Павлодар, расстояние 450 км.
Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников
проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне
от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место
для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно
высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают
жестяные колпачки с вводочных бутылок..
Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни",
т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его
Н.И.
Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по
шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и
подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за
пригорок.
Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5
км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять
пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы
проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до
ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете
не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду,
внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила,
или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и
вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И.
неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе,
направление перепутал, старый м...к!
Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя-
ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ
он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую
жизнь.

Евгений из Питера

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант

Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :)
Доверять можно.

Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо
в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел,
дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).

ВЛ звонит по телефону ГБ:

ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую...
Помоги найти, если можешь
ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу...
=====
Через два часа звонок ВЛ:
ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать?
ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ
ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры
ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!

Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди.
А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...

ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина!
ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты...
=====

ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)

21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.

Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И,
конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...

История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР,
нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал,
учился и т.д.
В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм
и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего
в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец
немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв
о чем идет речь, произносит:
- Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать....
Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:
- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать....
Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам
произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев
о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте
на следующие 10-15 минут.

Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной.
Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации
московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию
(дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией
очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич.
Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете.
Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой
поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?"
Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива...
и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса
"воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие
пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда
самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм
эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие,
с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли
дальнейшее.
Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать,
что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился
к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем,
как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного
состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили
в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал
к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он
человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов.
Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако,
несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии
понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав
сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех
не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии
директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про
"интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов,
которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил
стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает".
И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю
эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору
с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона,
две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас
из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько
уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса,
пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы
тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич
и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит
прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?"
Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.

Наркоманский хит!
У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали
они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был
дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились
менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем
в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна.
Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит:
- Где хеш?
- Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
- Иди доставай.
- Не могу, застрял.
- Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать...
Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной
трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь
тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел
встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен
естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется
весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается,
Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил.
Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач
и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол
полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал.
Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты
мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей
корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся,
что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами
и недвижимостью торгуют.

Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.
Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же
году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.
Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены
какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.
И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.

А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.
И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел
и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.
Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,
четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.

Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.
И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо
как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.
Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте
на третий этаж...

И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали
себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг
оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...

И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.

Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять
не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,
вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,
но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.

А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,
в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,
удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели
свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то
пекарней.

А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)