Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

На сахзаводе нужно быть уже в четыре часа утра, иначе двух рейсов не сделаешь. Но обе машины-бардовозки поломаны. Трактора все в поле на посевной. Один вариант, отправить трактор с фермы, который на подаче соломы.
Бригадир убеждается в правильности своего выбора и едет к трактористу вечером домой.
- Степан, нужно за бардой рейс сделать.
- Да я же невыездной, только по колхозу могу.
- Ночью бочку зацепишь, в три часа выедешь – вернешься на рассвете, думаю пост успеешь проскочить.
Утренняя планерка в гараже, забегает Степан и к бригадиру прямиком.
- Что случилось Степан?
Тот в сердцах выкладывает:
- Еду обратно, на своем таракане. На переезде Матвей в красной фуражке палочкой машет.
Останавливаюсь, он спрашивает: – «Это твоя посылка у шлагбаума?». Оборачиваюсь – моя.
Он говорит: «Ксива бар?» – «Ёк» - отвечаю.
Он опять: «Талмуд бар?» – «Ёк» - говорю.
Матвей: «Гони бакшиш!».
Пришлось отдать один рваный.
И только после рассказа Степан замечает, что на планерке новый парторг.
Бригадир с серьезным видом, как доцент в известном фильме говорит:
- Присядь Степан, и пиши, что бы все присутствующим было понятно.
Таракан – трактор-стогомёт.
Матвей – милиционер.
Посылка – бочка с бардой.
Ксива – права.
Талмуд – путевка.
Бакшиш – штраф.
Теперь всем понятно, что просишь вернуть лишь один рубль…

Как-то раз за пивом вдруг начали обсуждать однополые браки. Неожиданно самый либеральный из нас заявил, что он категорически против. Спрашиваем его: "Как же так, ты же либерал?" А он отвечает: "Потому, что у того, кто женится на дочке двух лесбиянок, будет две тёщи".

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса.

Позвонили однажды к нам в агентство, мол дом продают, нужно оценить и выставить на продажу.
Мне отдали записку, я и поехал.
Средних размеров, некрашеный домишко. Бодрая бабка в огромных валенках перескочила через сугроб перед калиткой, и провела меня внутрь.
-Продаю вот, к детЯм уезжаю! - громко сообщила она, хлопая дверьми.
-Не разбувайся! – еще раз крикнула бабка уже из кухни, пока я топтался в прихожей.
-А я вашего соседа знаю! - Сказал я бабке, налаживая контакт.
Я и вправду знал его. Он был родным братом моего тестя и чуть ли не главным героем ВОВ нашего городка.
Высокий и крепкий дед, за восемьдесят, с огромной седой, почти лысой башкой и голубыми глазами. Весь усыпанный орденами и медалями в День победы, он всегда шел и переливался в первом парадном ряду фронтовиков.
Я и познакомился с ним за праздничным столом у тещи на День победы.
Его дом стоял совсем рядом с бабкиным, и плотно соседствующие веранды, разделял только редкий заборчик. Дед пару лет назад похоронил, долго болевшую супругу, и жил один.

-А кто ж этого ебаря не знает?! – Крикнула бабка из-за косяка. Я переваривая, и немного опешив, шагнул за косяк на кухню.
Справа на кухне светилось снегом окно, а прямо перед кухонным столом и газовой плитой у стены, зиял черной дырой, почти метр на метр, открытый подпол.
Я осторожно посмотрел вниз - метра три глубиной.

-Я тут пельмени варю! - обьявила бабка, и прыгнула через пропасть к бурлящей на плите кастрюле. У меня похолодело внутри: -Вы осторожнее, люк открыт! –
Бабка хихикнула, отмахнувшись свободной рукой за спиной:
-Двух блядей себе завел. Студенток, еб их мать! – Продолжила бабка, мешая пельмени: - Живут с ним.
Медленно переваривая сказанное, я попытался поддержать беседу:
- Может это внучки?
-Неее! – Широко улыбнулась мне бабка, и смачно, нараспев добавила:
– Бляди!

Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение:
- Мужики, все в натуре!

Болотная эскапада.
Единственный раз, когда меня наказали физически, и единственный раз, когда мне дала по шее любимая родная бабушка, пришелся на случай, когда я ей (с остальными внуками) принесла букет цветов.
Нас там 6 штук было, кузенов и кузин, ее внуков, примерно одного возраста, которых бедной бабушке каждое лето на несколько недель на передержку сбагривали. И вот это бандформирование от 8 до 12 лет от роду бедной бабушке, слабой здоровьем и пережившей сибирскую ссылку старушке, приходилось держать в рамках и более того - заботиться о нашей безопасности.
Главное правило безопасности было - держитесь подальше от болота, на краю которого бабушка жила. Прям как в романе о собаке Баскервилей Конан-Дойля, фильм по которому мы накануне все у нее же дома смотрели - если вам дорога жизнь и собственная безопасность, держитесь подальше от Гримпенской трясины.
Мы ее, конечно, не послушались. Трясина - это ведь так интересно. Тем более самый старший кузен Дима всем пообещал, что, если мы туда сходим, то увидим много интересного. Например, привидения утопших, языческих загадочных духов и тому подобное. И мы пошли. Все. Даже трусоватая двоюродная сестричка Надя.
Никаких духов, мы, конечно, не нашли - видели только рога утопшей в трясине недавно коровы. Дима вместе с Сашей - своим родным братом тащили меня из болота, когда я вознамерилась погибшую корову спасать и сама чуть не утопла. Трусливая двоюродная сестренка Наденька наступила на змею и с визгом убежала, после чего двоюродные братья принялись ту змеюку дразнить с криком "Не надо бояться, это всего-навсего уж". После чего мы все пытались ухватить прежне страшное создание руками - ну если это уж, чего его бояться. Змеюка сопротивлялась из последних сил, но как-то сонно, вяло, после зимней-то спячки. После чего на тропинке появился бабушкин сосед-кореец, авторитетно заявил, что это никакой не уж, а совсем напротив - болотная гадюка, поднял измученную нашими издевательствами гадину на палку и забросил на середину болотного озерца, пообещав нам всем напоследок надрать уши и все рассказать бабушке.
Мы испугались, построились, и отправились обратно домой. Нарвав по дороге цветов для бабушки - по-русски они не совсем благозвучно называются сусак, на самом деле - очень красивые растения, на длинной ножке, нежно-розовые зонтики соцветий. В голландских садовых центрах сусак за немалую цену продают.
Но бабушка, конечно, моментально поняла, что это - цветы с болота, в других местах такие не растут, и всем нам раздала подзатыльников по заслугам (самый сильный достался организатору экспедиции Диме. И как она только догадалась), хотя это - совершенно не в ее характере, кого-бы то ни было бить. И сказала, что, даже когда ее муж дезертировал из фашистской армии и его искали румынские офицеры, она так не испугалась, чем когда поняла, что почти все ее внуки рванули на болото.
Господи, как мы все живы-то остались, после такого детства, хотя - сами виноваты. И - бедная бабушка. Мне до сих пор стыдно.

Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.

На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).

И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.

Это было не так давно...
В субботу, закупившись, стояли на кассе в очереди. Я увидела стенд с цветами. И так мне захотелось цветов... Следуя ценным сведеньям с сайтов, о том что мужчинам надо говорить прямо, без намеков, я сказала: "смотри, какие красивые цветочки, я хочу себе букет" и получаю равнодушный ответ: "хочешь бери..." После этого, конечно, ничего не хочется. Я думала, он скажет: "Ой, и правда давно цветов не покупал. Мне тебе выбрать или сама?" Ну как-то так.. А тут "бери если хочешь". Вдруг из очереди выбегает наш шестилетний сын со словами: "Мама, я куплю тебе цветы!" Увидев мою обалдевшую улыбку, предложил купить и бабушке цветов.. Вывод: рожайте, девчонки, себе сыновей - на них одна надежда!

Утром, одевая сынулю в садик, загадала ему загадку: "Кто рано встаёт, детям спать не даёт?". Думала, что ответит "солнышко"...
Однако его ответ меня просто подкосил:
- Мама.

Говорящие фамилии...
После дневного снегопада, когда и без того разбитые дороги покрылись слоем слякоти высотой до полуметра, поездка домой затянулась на 2,5 часа. Уже дома с куском в зубах смотрю местный ТВ канал, где показывают сюжет о последствиях снегопада, и не без улыбки замечаю, что у директора департамента дорожного хозяйства НиНо фамилия Жижин... но это ни чего особенного, меня убило, когда показали его зама по фамилии Ухабин!!!
Вот так получается, что во главе дорожного хозяйства НиНо стоят Жижин и Ухабин. Видимо у людей назначавших их на эти посты необычное чувство юмора.

Некоторые люди считают, что братья-славяне, пусть даже разных национальностей, легко поймут друг друга. Другие же, наоборот, утверждают, что хоть языки и родственные, они вообще ничего понять не могут, скажем, из польского или чешского. А понимаешь ли ты иностранные языки славянской группы? Ниже привожу слова и выряжения из польского, чешского и болгарского языков (для слов из польского и чешского также указываю их приблизительное произношение на русском), а твоя задача – постараться их правильно перевести, при этом не заглядывая в конец данного текста, а также в соответствующие словари. Итак, поехали…

Польский:

1) dyvan (дыван)
2) krzesło (кшесло)

Чешский:

3) chytrý člověk (хитри чловьек)
4) chydý člověk (худи чловьек)
5) čerstvý chleb (черстви хлеб)
6) horký čaj (горки чай)
7) hubený člověk (губени чловьек)
8) vlast (власт)
9) listopad

Болгарский

10) край
11) речник

Ответы приведены ниже, но в них не спеши заглядывать!
……………………………..


…………………………….


……………………………….


………………………………….

Ответы:

1) ковер
2) стул
3) умный человек
4) бедный человек
5) свежий хлеб
6) горячий чай
7) худой человек
8) родина
9) ноябрь
10) конец
11) словарь

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.
У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в
загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме
производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй
на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем
здесь, гад, без меня занимался?
На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке,
аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).
Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года).
Тим смотрит на маму и говорит:
- Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая
мамочка, давайте ей денег дадим!" :)

Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... О_о ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа.

Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное
заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их
численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml
Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в
виду лисицы.

P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не
буду).

Продолжаю тему про "компьютерных гениев"
Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим
начальником, полковником в отставке. Работа офисная,
компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению
предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней
понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать
за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось
подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую,
которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела
также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать,
что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при
этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе
вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой,
начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку,
умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с
вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается
до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во
второй половине дня его прорывает:
- слушай, а почему она без провода?
желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время
мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно
непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):
- и что, работает???
Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о
том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и
показываю, как курсор бегает по монитору.
После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он
внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная
умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть,
то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза:
- слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??!
Я задумался, потом уклончиво отвечаю:
- тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не
знаю.... Моя работает...
Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете,
грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему,
признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось
идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...

На тему выборов в Беларуси.

Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича
проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается,
то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а
кто еще двое?"

Из вопросов начальнику госнаркоконтроля:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал
меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама
любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

В Нижнем Новгороде недавно читаю программу телепередач (местная
"Антенна")
21.30 "КРАСОТКА" - Мелодрама о нелегкой жизни ВАЛЮТНОЙ проститутки.

Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само
собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ
возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно
познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она
это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем
подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да...
И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да...
да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да..
Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему
товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор
заканчивается.
- Ну что, - говорю я, - поехали?
- Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.

Друг рассказывал:

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот
под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились
здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы -
в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А
он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и
полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

petr buenau

Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго
человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником
бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе).
Остановились около меня, шуршат картой и один говорит:
"Это Аристарх - ему надо положить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов
с рюкзаками и довольно быстро."

Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...