Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моя мама не раз повторяла, что больше всего полезных советов по воспитанию детей она вынесла из книг по дрессировке собак. Лет в восемь-десять и я прочитал эти книги, и там действительно много любопытного. Среди того, что мне казалось бесполезным, был и такой совет: наказание должно следовать незамедлительно, поэтому если вы спускаете собаку с поводка - носите с собой, например, связку ключей, и научитесь её сильно и точно бросать. Тогда собака будет чувствовать, что хозяин способен до неё дотянуться даже на расстоянии.

Лет десять назад в одном симпатичном отеле я зашёл в лифт, чтобы подняться на двенадцатый этаж. Другие пассажиры вышли на втором-третьем; последним на четвёртом лифт покинул какой-то итальянский мальчишка. Выходя, он оглянулся и со шкодливой физиономией вжал все кнопки панели - так, чтобы лифт дальше останавливался на каждом этаже. После этого он отскочил на пару метров и застыл в готовности бежать, с явным любопытством ожидая - что же я предприму.

Бежать за ним я, конечно, не собирался. И потому, что где-то рядом наверняка был его номер с дверью и родителями, и потому, что догнав - что с ним делать? Я предпочёл другое решение. Ещё со школьный времён у меня осталась привычка носить с собой складной нож. В жизни подростка он требуется удивительно часто: вчера винтик в парте открутить, сегодня вырванный листок для самостоятельной ровно подрезать, завтра банку консервов легко и просто открыть, это не говоря уже про всякие игры. Я предпочитаю нож на клипсе со шпеньком и фиксатором - такой неприметно висит в углу кармана, а при необходимости открывается движением одной руки.

И вот, теперь взгляните на происходящее глазами шкодливого мальчишки: дядя, который его, скорее всего, не догонит, лениво проводит рукой мимо кармана, картинно встряхивает кистью - и оттуда возникает лезвие ножа. Парень ощутимо напрягся, но остался стоять: я ведь по-прежнему далеко. И тогда я столь же картинно перехватил нож за лезвие и занёс над головой в положении для броска.

Я честно не думал, что мне когда-нибудь в жизни пригодится совет про ключи, но вынужден подтвердить: мгновенное разрушение казалось бы безопасной дистанции - великое дело. И вопрос даже не в том, с какой скоростью он убегал вдоль длинного коридора, вопрос в его шортах, из-под которых шагов через десять-пятнадцать предательски вывалилась небольшая какашка.

Так повелось, что раз в месяц главный строитель проводит объезд объектов с обязательным присутствием всего бомонда строительного комбината.
Для публичной порки выбирается пара-тройка площадок, день недели, как правило, суббота или воскресенье, после утреннего чаепития.
Собираются точно по времени у входа в подъезд, выбранного как образцовый, и процесс начинается с обсуждения благоустройства.
Главный строитель только обводит взглядом территорию, а старший сантехник уже резюмирует:
- Ну кто так тротуарную плитку укладывает? Весной все провалится, песок не трамбованный и водой не пролитый.
Начальник отделки подхватывает:
- Газон засеяли опять одним видом травы, а если заморозки? Нужно было смесью нескольких видов.
Заходит в подъезд главный строитель первым, осматривается, ландшафтный дизайнер подсказывает:
- Кто такие лестничные марши делает, прошлый век, даже сварка не зачищена, а уже все покрашено. Новый дизайн нужен и дробеструйку применять не мешало бы.
Главный кивает головой и показывает жестом корреспонденту — записывай.
Входят в квартиру на первом этаже, начальник сварочного цеха оценивает поклейку обоев, установку розеток и батарей отопления:
- Есть фантазия у отделочников или нет? Все комнаты в один цвет и рисунок, розетки не по уровню, батарея выступает на полметра в комнату.
В ванной комнате оценку проводит уже главный монтажник:
- Когда вы научитесь сантехнику ставить, все протекает, нужны новые материалы, герметики.
Энергетик подытоживает:
- Если бы плиты перекрытия и несущие стены были в допуске, проблем не было, а так очень много штукатурки уходит на выравнивание.
Главный строитель выносит вердикт:
- Все молодцы, открыли глаза на проблемы, только как свою работу делать не знает ни кто...

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.
Наступила осень 1967 года.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

Денис Драгунский

Когда хулиганы становятся героями

Все уже знают, что в Хорватии случилось землетрясение, - самое сильное за последние 140 лет. Мало кто знает, что до этого Хорватия закрылась на глубокий карантин. Рядом "больная" Италия. Закрыли магазины и учереждения, отменили городской и междугородный транспорт, закрыли школы и т.д....

Каждый день появлялись все новые случаи заражения - постепенно закрывались аптеки и целые больницы. Пациентов из незараженых отделений (заражения были в отделениях скорых) надо было переселять в другие больницы, плюс перевозить оборудование. Сил полиции, мед.персонала и пожарных не хватало. И помощь пришла, откуда не ждали. 

Главные хулиганы и провокаторы "усташи", неадекваты - футбольные фанаты " Bad Blu Boys" Dimano Zagreb, как и их извечные соперники - Сплитская Торцида, и остальные фанатские клубы объявили полную мобилизацию в своих рядах и принялись помогать больницам, пожарным, пожилым людям, которым рекомендовано не выходить из дома. Сначала привозили продукты и медикаменты. Потом помогали с перевозом оборудования, с переселением рожениц и младенцев из разрушеного роддома, и в расчистке завалов в центре города.

Вчера встречался с Леной Лениной... теперь ношу с собой
термос. (c) SCB**

До позавчерашнего дня я ничего не знал о существовании данной особы, ровно до момента звонка её помощницы, которая проинформировала меня, что Лена строит дом и ищет кто бы ей там всё смонтировал.
Встречу назначили в ресторане "Инжир"....

За почти 15 лет в области строительства я конечно встречал много разных граждан. В основном это порядочные люди, но в семье не без урода, что у ж тут скрывать. Однако я думал, что уже видел дно...

Встреча началась с нескрываемой грубой лести в мой адрес, подчеркивания положения и т.д. Всё это я спокойно прослушал с интересом ожидая, что же будет дальше. После рассказа про "новую рублевку" и явную элитность местоположения домика мадам перешла к сути предложения.
Оно простое: Мы делаем ей монтаж, общей стоимостью около 15 млн.руб, бесплатно, а в обмен она предлагает свои рекламные услуги и ввод нашей организации в "элитный клуб" капиталистов России. А там уж попрет, она гарантирует....

Сказать, что я сначала не мог поверить в реальность всего этого бреда, это ничего не сказать. Мне даже пришлось задать пару уточняющих вопросов и ущипнуть себя за ногу. Но считающая себя писательницей продолжала щебетать и щебетать, рассказывая, что сейчас кризис и не стоит ломаться....

В финале, в качестве гвоздя в крышку гроба, помошница подвела меня к стойке официантов, чтобы я сам оплатил два глотка потребленного чая.
Напоследок я поинтересовался, сколько дураков были до меня. Их был четверо.

* историю утащили из ДиДа (форум "Дом и Дача" небольшого сайтика auto.ru)
**SCB - завсегдатай ДиДа, человек умеющий ставить тепловые насосы и прочую канализацию.

Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно.
В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д.
И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA
Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых.
Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".

Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

Снимаем в Крыму постановочно сложный эпизод «Отъезд парового катера с гостями на остров». Приезжает Абдулов.

— Так… Хватит возиться! У меня нет на вас времени… Завтра лечу в Голландию… Все билеты распроданы… Голландцы ждут…

Ну и так далее: Голландия, голландцы, Голландия…

Наконец, кадр готов. Расставлена массовка на пирсе, заряжены дымы, поставлен свет, все актеры сидят в лодке: Зельдин, Глузский, Ромашин, Максакова, Кайдановский, Друбич…

Абдулова нет.

— Саша, а-у!! — нет его, сгинул. Наверное, с кем-то заболтался, закадрил какую-нибудь девицу… Словом, нет его.

И тут Михаил Андреевич Глузский, который в жизни не произнес ни одного бранного слова, сказал:

— Ну и где этот …бучий голландец?

Ржа началась такая!.. Оператор с камерой чуть в воду не упал…

С этой кличкой Саша до конца картины проходил. Как только его нет на съемочной площадке, как только опять куда-нибудь пропал, обязательно кто-то скажет:

— Ну и где этот …бучий голландец?

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё... и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито... навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. Начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.
Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.
Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

Со странички в "Одноклассниках" :
..................................
Е. - Весна, ручейки, кораблики !
Д. -У меня с корабликами связана одна история, из детства.
Как обычно : деревня,весна, лужи, бурные ручьи. Мне лет шесть - семь. Пристаю к отцу :
-Пойдем, попускаем "кораблики" в ручье, пойдёёёём !
Допёк, пошли.
Прошу его достать спички из кармана, чтобы сделать импровизированные кораблики и посоревноваться - чьё "судно" выиграет регату.
Он суёт руку в карман, и среди спичек из рассыпавшегося коробка попадается гвоздь. Небольшой - сантиметров пять.
- О ! -говорит отец, -Знаешь-ли ты, что старинные корабли делались из дерева, а современные - из металла ?
-Конечно знаю - отвечаю я.
-Так ты какой хочешь : современный или древний ?
-Конечно СОВРЕМЕННЫЙ - отвечаю я без тени сомнения.
-На -говорит отец, и подаёт мне гвоздь. А себе берёт спичку...
-Ну что, на старт ?
-Ага.
Склоняемся над ручейком и по команде бросаем "корабли" в воду.
"ульк"-говорит мой лайнер и пропадает, в то время как отцова спичка весело крутясь, мчится по бурным весенним потокам судьбы...)))
Минуты две я стоял над стремниной, силясь понять : в чём же загвоздка, где скрыто противоречие между современными материалами и плавучестью. И только отец тихо давился смехом в сторонке...
Вот так я первый раз пал жертвой модерна. )))

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута
где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на
ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в
один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в
оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается,
произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не
ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном
месте... Думал...

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная
девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама,
папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты
несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов
правильно голоса.)
Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на
Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей
добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его
гениталиями!"
P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно,
мягко замечают: Он такой пидрахуй..

О дурацких шутках
Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в
Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо
мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на
вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого
Льва Лещенко). Она справшивает;
- Вам какой?
А у меня игривое настроение;
- А вам?
- Мне последний.
- И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте).
Она молча нажимает кнопку. Едем.
- Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить?
- А что?
- Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи...
- Это вы, что ли, маньяк?
- А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо,
выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и...
Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю
из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь),
после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и
грохот захлопнувшийся двери.
Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя
объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была
дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать
и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение.
Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс"
(пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и
пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно
спросил;
- А зачем такой арсенал?
- Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно.
"... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..."

Прочитала про то, как мужик с проституткой в шахматы играл (друзья перед
свадьбой подарили). Какой умница.
А вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в
подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала
про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской
кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и
поперечным, но только в течение первого года совместной жизни.
Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и
родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала
всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю
жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала
со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему
на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в
закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех
присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Так вот: лучше бы Юрок играл в шахматы.

Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит -
проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек....
Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая
откровенность!
А еще говорят, что реклама априори врет!

Грядущему Девятому Мая посвящается…..

История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.

Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в
Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не
было.

Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого
производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же
членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает
гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение
лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да.
Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому,
что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство.
Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а
не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили
в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и
изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую
премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про
документы, а про изобретение).
Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской
делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в
результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит.
И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде
«Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу
похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет
«посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно -
фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и
дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и
решили «включить дурку».
«Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а
другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова
на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит:
«Нихт ферштейн» и все тут.
И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б
вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на
чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну
предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но
ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы
поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из
чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил
в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее
отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые
люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то
вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по
траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу.
Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа
загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем
русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».

P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?

О Загсах.
В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело,
надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш
районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать
заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке.
Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне,
что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день.
"Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же
раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками,
написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы
социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам.
Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо
на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события
разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были
выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и
соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным
спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди,
пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50
пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два
доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем.
Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми,
которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп.
А теперь финал.
Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и
попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на
вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом
всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже,
за 25 - подешевле...

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...

Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали
прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то
по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра
попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса -
читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит
замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную
песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте
кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать,
люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез
в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через
плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу.
Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит
рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег
отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то
находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки
лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше.
На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается:
- И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!
Занавес.