Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нe принyждaйтe себя делать пocлeднee caльто.

Однoгo гимнacтa заставили выйти на apeну, чтобы он сделал ещё раз своё коронное сальто. Гимнаст ycтал. Он отлично выcтyпил, публика рукоплескала! Вот импресарио и упросил, почти заставил гимнаста сделать ещё сальто. Всего одно. Bыxoди и сделай это великолепнoe caльто под кyполoм цирка. Гимнаст упал и разбился насмерть. Знaкoмая история, очень пeчaльнaя.

Когда у нac все силы иcтрачeны, когда мы мeчтaeм только о том, что сейчас примем ванну и ляжем, или просто сожмемся в комочек и полежим, приcядeм, отдохнём, вот сейчас, сейчас! Нам это так нужно! Мы так ycтали! - нас просят сделать ещё одно сальто. И можно пoнять людей; им это нужно! Именно сейчас нужно, чтобы мы встали и сдeлaли то, что они просят. Hacтаивают даже. Ну пoжалyйста, ну найдите время и силы для меня!

Сядьте за pyль и приeзжaйте мeня встретить. Примите ещё однoгo пaциeнта, человек хочет именно к вам, а это мой хороший знакомый. Я ему обещал, что вы его примете! Выйдите на paбoту в выходной, отложите отпуск, я понимаю, что вы устали, но без вас не справиться! Ещё одно сальто, пoжaлуйстa!

И вот скoлькo я знала людей, которых доконал cepдeчный приступ, или которые попали в авapию, получили травмы, заболели депрессией, - почти все они были жepтвами «пocледнeго сальто».

Самое обидное, что без пoмoщи этих людей вполне могли oбoйтись. Никто не пoгибaл без этого сальто. Ни пожара не было, ни угpoзы здopoвью, ни войны…

Ничего тaкoго. Ну кто пострадал бы, если бы гимнаст отдохнул и восстановил силы? Кто погиб бы, если бы бухгалтер не paбoтал бы в субботу? Кто бы умер, если бы вызвал такси с вoкзaла, а не ждал вас в качестве такcиcта? Ну, не сварили суп для семьи, потому что страшно ycтали. Не отмыли до свepкания унитаз, извините. Не навecтили poдственникoв пожилыx сегодня, а навестили зaвтpa?

Не принyждaйтe себя делать пocледнee сальто просто потому, что этого кому-то хочется. Или ваш внутренний импресарио вас принyждaeт. Если нет сил - откажитecь. Потому что последствия бывают самыми печальными. А пyбликa пойдёт смотреть на другого гимнаста. Или на клoyна…

Автор - Аннa Киpьянoва

Поколение Пи. Полный Пи.

По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.

Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.

Итак, акт первый:
Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно!
Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах
Я: На что именно?
Д: Ну а что вы сдаете в аренду?
Я: Техника для дорожного, промышленного и жилого строительства (направление вымышленное)
Д: Ну вот на это нам и надо!
Я: У нас прайс около 15000 позиций, все подробности есть на сайте. Вам выслать прайс в PDF?
Д: Ой… 15000 мне не надо. Мне велели 3-4 вариант подобрать
Я: 3-4 вариант чего?
Д: Того, что вы в аренду сдаете!
Я: Давайте я буду задавать вопросы и мы попробуем разобраться, что именно вам надо. Это должно ездить, шагать, плавать или стоять на месте?
Д: Я уточню и перезвоню
Как потом выяснилось, мозг девочки вмещает ровно 1 единицу информации. И при попытке впихнуть туда вторую, первая со свистом вылетает!

Акт второй.
Я: Добрый день, компания…
Д: Оно должно ездить!
Я: Кто ОНО?
Д: Ну то, на что нам цены надо
Я: (с трудом выплывая из того, чем занималась в данный момент) Здорово! А оно должно само ездить или …?
Д: Я уточню и перезвоню

Акт третий.
Я: Добрый день, компания…
Д: Само! Мне сказали, что ОНО всегда ездит само!
Я: (уже быстро врубаясь) Замечательно! А на чем ОНО должно ездить? Колеса, гусеницы?
Д: Я уточню и перезвоню

Акт четвертый
Я: Добрый день, компания…
Д: На колесах
Я: (уже как с родной) А кроме как ездить, оно что-то еще должно делать?
Д: …
Я: Грузы перевозить, разгружать – погружать, копать…
Д: Я уточню и перезвоню

Акт пятый:
Я: Добрый день, компания…
Д: Должно.
Я: (смирившись) Что именно?
Д: Я забыла…
Я: Грузы перевозить…
Д: Я уточню и перезвоню

Акты с шестого по десятый опускаю – мы последовательно выяснили, что ОНО не должно перевозить грузы, погружать, разгружать, копать и бурить

Акт одиннадцатый:
Я: Добрый день, компания…
Д: Мне сказали, что нам их надо 6!
Я: (обреченно) 6 штук ЧЕГО?!
Д: Я уточню и перезвоню

Вот здесь я реально отчаялась. И начала надеяться, что история окончена…

Акт двенадцатый:
Я: Слушаю
Д: Там колес должно быть 6!
Я: А человек там сколько одновременно будет ездить? (с помощью мозгового штурма с коллегами мы уже сузили количество вариантов ЭТОГО буквально до 6ти)
Д: Я уточню и перезвоню

Акт тринадцатый:
Я: Ну?
Д: Мне сказали, что один, максимум два
Я: (количество вариантов сократилось до 2х и я пошла Ва-банк) Автогрейдер?
Д: Я уточню и перезвоню
Я ощутила себя чемпионом по скалолазанию, разминированию рисовых полей после Вьетнамской войны и выжившим дегустатором при дворе Медичи.

Акт четырнадцатый:
Я: Он самый?
Д: Да!
Я: (хвала великому Ктулху!) А он должен быть легкий, средний или тяжелый?
Д: Я уточню и перезвоню

Акт пятнадцатый:
Я: И???
Д: А можно, я вас с начальником отдела соединю?
Я: (А что, так можно было?!) Конечно, заинька (она мне уже не как дочь даже была, а как слабоумная дочка соседки-алкашки, которых жалко обеих)
Д: Соединяю!

В общем, сдали мы в аренду автогрейдер. Правда, начальник отдела пытался сначала на меня наехать: что за тупые спецы у вас, не могут сразу цену дать… Но через пару минут разговора мы вместе посмеялись и обменялись реквизитами.

У меня вопрос один остался. Этих Девочек в каком-то специальном учебном заведении готовят или у них от природы талант такой?

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

Наболело. Часто читаю о том, как муж жене изменил и потом убился лбом о шкафчик. Прожил с женой двадцать лет. ДВАДЦАТЬ, Карл. Делал для семьи всё, что мог. Помимо работы калымил (подрабатывал). Жена дома сидит(не работает) одинадцать лет. Зарабатывал по меркам нашего городишки не плохо, 70.000 тг.(живу в Казахстане, видимо скоро в Нур-Султанате)(рублями около 12.000, для мелких городков Казахстана(Нур-султаната) оху...хорошие деньги. Во время ссоры с женой узнал, что если бы не её родители - сдох бы с голоду.(картошка и прочие запасы на зиму с дачного участка МОИХ родителей). "Немного" огорчился таким словам. Встретил женщину(друг познакомил, не знаю, то-ли убить его теперь, то-ли в ноги поклониться). Полюбили друг друга(я про женщину). Если бы не дочь, ушёл бы от жены. И любимая моя твердит, что семью рушить нельзя. Какая семья, если мне уже жена раза три намекала, что муж из меня херовый. С работы прихожу - полы не мою, двор не подметаю, да и вкусненького давно не готовил(повар пятого разряда, правда и дня по специальности не работал, но готовлю вкусно, кто пробовал - знает). Сумбурно как то вышло. Я хотел про любимую свою рассказать. Загулял я, как узнал, что семье не нужен. Любимая была одна из многих, а стала единственной. Поругались мы с ней,(любимой моей, не путать с женой), сильно поругались. Думал потерял любимую, навсегда потерял, а она звонит и спрашивает обедал ли я. КАРЛ, обедал ли я? Жена за годы совместной жизни завтрак не приготовила, а любимая в ссоре спрашивает обедал ли я. Ну почему Вы, настоящие женщины встречаетесь так поздно? Я её замуж звал. Сказала если брошу семью то не мужчина я. Я итак не мужчина, потому, что не с ней, но и дочь оставить не могу. И пофиг мне, что Вы думаете, я выговориться хотел. Уф. Полегчало.

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

(Историей Коршуна про грамотную тактику применения пулеметов «Максим» в обороне сибирскими дивизиями навеяло. К сожалению в пересказе, со слов уже моего покойного бати /царство им с дедом небесное и вечная память! Но, надеюсь, не слишком далеко от истины.) Отца бати, т.е. моего деда, видимо, недаром родители в начале прошлого века нарекли Александром и на Отечественную призвали, наверное, из-за возраста, только 1942 году. Поставили "новобранца" 2 номером в пулеметный расчет «Максима» (дед и 1 номером неплохо бы справился, памятуя хороших учителей из земляков-дутовцев, научивших когда-то подростка правильно обращаться с «Максимом», но об этом, конечно, даже не заикнулся…) Привезли их под Сталинград в поселок на высоком берегу Волги. Позиция была удачная для обороны: господствующая и не имела скрытых подходов. И вот он впервые увидел немцев. На окраину заехали грузовики, из длинных кузовов начали прыгать солдаты в незнакомой форме и вдруг начали орать,обниматься, плясать: перед ними была Волга – победа и конец войне для солдат прошедших всю Европу… Наши начали стрелять. Немцы тут же рассыпались и пошли в атаку. «Максим» тоже открыл огонь. Да только атакующие, судя по всему опытные фронтовики, даже не пригибаясь от свистящих над головой пуль, быстро приближались к нашим позициям. Оказывается,1 номер, молодой солдат, видимо от волнения, излишне давил на гашетки, что каждый раз при стрельбе чуть чуть задирало ствол... Дед смотрел, смотрел на это дело и на приближающихся немцев, наконец решился: оттолкнул молодого, сам взялся за гашетки и первой же очередью зацепил вражеских солдат. Почувствовав опытную руку, цепь залегла и попыталась продолжить атаку перебежками. Да не того напали! Советский пулеметчик удачно угадывал, где именно сейчас поднимутся враги с соответствующим для них результатом… Короче, вермахт не выдержал: отошел. После чего начал издалека бить минометами по позиции пулемета. Дед запретил молодому перетаскивать тяжелый пулемет и они быстро спрятались в близкий каменный подвал. Миномет не пушка: немцы и не рассчитывали попасть в маленький с такого расстояния «Максим», а вот расчет зацепить осколками… Но как только обстрел более- менее прекращался и немецкие пехотинцы приближались, наши пулеметчики быстро выбегали из подвала и открывали огонь. И так - весь день, а вечером деда ранило… Поэтому дед говорил, что «по настоящему повоевал за всю войну только 1 день, а все остальное время служил «тыловиком», старшиной в артбатарее. Но это совсем другая история.

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

Две короткие жизненные зарисовки. Сама видела. Старичок лет 80 спрашивал календарь на 20 лет вперёд! А моя соседка, тоже таких лет, на мой вопрос, почему она не ставит пластиковые окна, отвечает: "Так ведь у них гарантия только на 10 лет!"

Несколько дней назад гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью по горам как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они на него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух. Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите, здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела. Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние дальше которого они решили пока не искать, они видно остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз, причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут. И тут вернулся Астракан (в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности), который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперед, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том кто меня будет сторожить.
Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливку, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!
Через неделю посмотрю, может забудут и опять спрячусь)))))

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

С форума.

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время
строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п.
Не упусти своё счастье!

Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной
установки, что это точно не скажу, но она сидела вязала возле какого-то
гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки в общем самое то для женщины
предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на на
ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на
каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она
робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое
слово в названии ее профессии ответила:"Ну вы же машинист!"

Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".

Начались школьные каникулы…
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные
расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет
их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.

Azhan

Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке
(получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы
экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская
машина!..

Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд)
существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада
принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две
фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили,
что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по
своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который
поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых
физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее
с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его
несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие
силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так,
раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в
догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго
бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись,
половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не
пробили.

Le

Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.

Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?
Eugene

История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.

Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на
рыбалку.
Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и
Ока.
Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде
подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди
деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили
поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше.
Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец
Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока
машина маленькая, на ней легче, НО!
Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока
по самое "не могу".
Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора
подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим,
видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю,
матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну,
естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно
подтрунивал над Васькиной Окой) кричит:
- ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в
общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали
кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что
случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.
Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и
спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек,
перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую
сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной
ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись
немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и
прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон.
Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там
сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги.
Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень
или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила:
«Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »

Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку
на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил -
"особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю:
"... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению
демографической ситуации в стране..."
:-)

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и
очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!