Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой случай из армейской жизни точно как в анекдоте.
Служил я срочную на аэродроме в Латвии, городок Тукумс. Был водителем на авто АКПМ-3 на базе Зил-130. Так вот, чистим зимой взлётку как обычно. Закончили, приехали в парк. Доложили ротному, что все готово и в каптерку - отдыхать. Ротный в машину и поехал сдавать аэродром РП (руководитель полётов). Где-то через час ротный приехал и вызывает меня и говорит: Сейчас взлетит метеоразведчик и у тебя будет примерно минут 40-50 времени поехать на северный старт взлетки и отодвинуть снежный вал на 5-6 метров и сразу взлётку освободить для посадки метеоразведчика. Понял? Так точно - отвечаю. В машину прыг и на старт. Примчался, на рулёжке дождался взлета разведчика и приступил к работе. Вал отодвинул довольно быстро и вот на последнем круге мой авто чихнул и заглох! Смотрю топливо - ноль, я же после очистки аэродрома не заправлялся! Ситуация - стою на взлётке и скоро будет садиться самолёт! Что делать? Это же ЧП и по головке не погладят! Был я не один, а с товарищем, поехал со мной за компанию. Смотрю, он что-то ёрзать стал, спрашиваю что? отвечает - отлить хочу (видать на фоне стресса) Вау - так это идея! Короче - вдвоём "заправили" прямо в бак. Подкачал и, ура, мотор запустился! И чёрт нас дёрнул возвращаться в парк по рулежке, а не по дороге. Что впрочем понятно - дорога длиннее. Мчимся, с души огромный камень свалился. Но, недолго музыка играла, примерно на полпути до парка, прямо напротив точки связистов, мотор заглох. Друга послал к связистам позвонить в парк, чтобы привезли бензина. Стоим на рулёжке, ждем машину. Нам не хватило буквально пару минут. Мы уже заливали бенз в мой авто, когда сзади подъехал самолет. Я пилоту показываю айн момент, он мне в ответ кулак!! Приехал в парк и думаю говорить ротному или нет. Не сказал, и пару дней был как на иголках, пилот докладывал РП или нет. В итоге - пронесло. Не докладывал.

О самых удавшихся шутках на 1 апреля
Я живу в СПб.
Из города в сторону аэропорта идет Пулковкое шоссе. С правой стороны есть огромный гипермаркет, с левой завод Кока-Кола.
Первого апреля ехали на машине впятером.
Я возьми, да и скажи – а вы знаете, что между Колой и Маркетом проложен трубопровод? Там в маркете колу разливают в бидоны по цене втрое меньше, чем в бутылках! Кола стоит копейки, главная стоимость это бутылка, наклейка, пробка и работа по бутилированию.
Наливают на розлив, Только нужно приходить со своей тарой.
Промолчали…
А через три недели один мой коллега, взрослый мужик, мне всё же высказал
- Ну и дурак ТЫ! Сволочь….
ПРОВЕРИЛ ЖЕ!!!! ))))

После окончания Мюнхенского университета, Макс Планк направился к профессору Джолли и сообщил ему о своем решении посвятить себя теоретической физике.
- Молодой человек, - сказал Джолли, - зачем вы хотите погубить свою будущность? Ведь теоретическая физика закончена. Дифференциальные уравнения сформулированы, методы их решения разработаны. Можно вычислить отдельные частные случаи. Но стоит ли отдавать такому делу свою жизнь?
Через 50 лет немецкое физическое общество присудило Максу Планку золотую медаль имени Эйнштейна.

Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе.
Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт.
Тут я несколько удивился.
— А куда тебе её? — спрашиваю.
— В смысле?
— Ну, чего скажешь-то?
— Чего скажу, чего скажу... — задумался, потом хмыкнул. — Да всё равно! Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются.
— И таксисты радуются? А где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии?
— Да хоть и в Швейцарии...
— Ну, фиг его знает, ездил как-то, чуть с тоски не сдох, скукотища как на хуторе. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут.
— Сорок… да ну… Ну, не в Европе! Эмираты те же возьми...
— Так это совсем не про свободу, полицейское в общем-то государство, сплошные запреты.
— Да и хрен с ней со свободой, зато налогов нет и шах ихний каждый месяц всем кредиты списывает.
— Шейх, — говорю, — и не каждый месяц, даже не каждый год. Да ещё климат как на Марсе.
Покосился на меня в зеркало:
— Тоже что ли бывал? Ну и как?
— Ещё хуже - деньги есть, а выпить не с кем.
Пожал плечами, помолчал недоверчиво.
— Чёт ты везде был, а чем по жизни занимаешься, если не секрет?
— Да не секрет, — отвечаю, — валенки продаю... (а так и есть, спецобувью занимаюсь)
Он снова внимательно на меня посмотрел и сказал:
— А чего ты шифруешься, не девяностые же?
Доехали молча.

(С)robertyumen

Сводка из строгой изоляции.
Жена утром смотрит в окно, кричит: "быстрее, быстрее, гляди - танки!!!" Несусь к окну, слабо представляя, где у нас на проездах танки могут разместиться. Прибегаю, смотрю, она на подоконнике игрушечную военную технику ребенка расставила и ржет. С 1 апреля, мол.

Сейчас в больших аэропортах выборочно просвечивают багаж или ручную кладь прибывших пассажиров. Вот и меня тормознули доблестные таможенники в форме, при выходе через зеленый коридор. Пытливо глядя мне в глаза, показывают на мониторе широкий круглый объект в моей пятикилограммовой сумке: С какой целью везете большую банку икры? Сообщаю, что очень люблю икру, но, уже давно не видел. А это офицерский ремень, иногда ношу с джинсами. Неужели вам сейчас не дают таких? По-моему обиделись, но тормозить не стали.

Этнографическая заметка.
Шагала позавчера ранним утром на железнодоржную станцию по пути на собеседование. Утро туманное, утро седое, первая встреча, последняя встреча...Это романс такой старинный есть. Туман такой густой был- хоть ножом его режь.
Вдалеке в тумане вырисовывается высокая широкоплечая мужская фигура в длинном одеянии. Собственная система опознавания немедленно заявила- это марокканец. Или , в любом случае, араб. Ну, раз мужчина с бородой в длинном одеянии.
Потом проморгалась в тумане- странный какой-то марокканец. Мало того, что он на ходу приплясывывает и даже немножко подпрыгивает в танце (причем совершенно не по-арабски. Полный какой-то хип-хоп), но и еще у него в одной руке здоровенная кружка для кофе, в другой мобильный телефон, а на голове- наушники. Марокканцы обычно строго шагают, по одной линии.
В конце концов мы пересеклись.
Это был монах. Католический. Настоящий. Францисканец, судя по виду (у них тут монастырь неподалеку, но на улице их никогда не видно). В груботканой серой хабите, с веревкой в виде пояса, веревочных же сандалиях на босу ногу, с тонзурой- и да, кружкой кофе, ай-фоном и наушниками на голове. Идет себе, слушает музыку и приплясывает на ходу. Но дорогу галантно даме уступил, ступив для того в мерзкую полузамерзшую почву газона у тротуара почти босыми ногами ( монах монахом, но правила вежливости -это святое). На меня не посмотрел - монах все-таки.
И пошел, приплясывая под свой хип-хоп, дальше.
Теперь я знаю, как развлекаются в свое свободное время монахи.

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.

Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.

А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:

- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!

Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т.е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять...

Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:
- Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель - "кирпичник". Врач со шприцом - "укольница". Повар (изображена женщина с кастрюлей) - "супница". Пытаюсь подвести детей к ответу: "А если тётя готовит котлеты хорошо?" - "Котлетница!" - "А если блинчики?" - "Блинница!" - "А если она хорошо всё-всё-всё готовит?" Дети надолго задумались, а потом один выдаёт: "Мультиварка!"

Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:

- Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.

Ох, как они смеялись!

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.
Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Никаких выдумок - просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если юмор

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура

Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости.
То да се.. Штраф.. Начинаю ныть:
- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ
коррупционер...

Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов
во времена перестройки.

Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что
ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало
пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в
нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный
ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом,
громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на
год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих
редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это,
наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести
вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща
всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку.
Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать,
чтобы покомпактнее получилось.

Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только
те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В
этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар,
подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан,
знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих
землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда
землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом
выскочили в коридор и исчезли навсегда.

Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит
достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один
славный посёлок, где расположен один известнейший биологический
институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что
в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились,
причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об
этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные
знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком
на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил
сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом
направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих
самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.

А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг
про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со
скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к
своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в
компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне
ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен
и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий
таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил
там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель
приезда, остаётся только догадываться…

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами.
Сегодня спрашиваю его (с подковыркой):
- Ну как, посмотрел?
- Нет.
- А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась)
- Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?".
Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть.
- И как?
- Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.

Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На
работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в
карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе
испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала
проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю
их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен
Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики
мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот
момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе...
В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!

Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на
ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене
19,99грн."
Куда там корейцам с их собачатиной!

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!

Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах,
надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей
откровенностью.
Описание постера:
"Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы",
"Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о
необходимости подать декларацию."

Местонахождение рекламы:
Вагоны метрополитена г. Москвы

Комментарии:
О том, что бюджет дутый, мы слышали.
О том, что им распоряжаются клоуны - знаем.
Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))