Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История не моя. Прочитал в комментариях под роликом в Ютюбе.

"Было мне лет 8-9. Пошли с отцом на рыбалку в родном селе. Через село протекает речка, совсем рядом с домом. Там часто рыбачили люди из округи. Отец дал мне маленькую удочку, метра полтора длиной, мож чуть больше. Это старый советский спиннинг, только без катушки. Это была моя первая рыбалка и отец меня просто взял с собой, так как я давно просился. Приходим значит, разматываем снасти. У отца нормальной длины удочка, метра 2-3 (точно не помню). И у всех такие же, дабы закинуть снасть подальше и поглубже, у некоторых по 2-3 крючка было привязано аж.
Ну мужики посмотрели на мою удочку и с ухмылками подшучивали) отцу говорили мол "чё, всю рыбу привел парня выловить?" я уселся у берега и совсем рядом с берегом стал закидывать удочку. Отец мне и червя показал как насаживать.
Сижу значит рядом с удочкой. И начинается у меня клёв. Да не просто клёв, а каждые минуты 2-3)) и это на фоне того что все остальные сидят практически без улова. Я значит одну рыбу поймал, вторую, третью... Мужики сменили шутки из разряда мега рыбак, на шутки в стиле новичкам везёт.

Кстати нужно отдать им должное, где-то после 5-й рыбы они начали подсказывать мне.
Посоветовали не сидеть у самой воды, дабы не спугнуть рыбу покрупнее. Как только я так сделал, клюнула серьезного размера рыба. По незнанке я неправильно начал её вытаскивать и сорвался хороший карась. Но в последующем я выловил ещё двух таких. Когда мой пакет с рыбой заполнился на половину, всё внимание было приковано ко мне. Ох и удивленные лица у них были тогда, некоторые аж смотали удочки и ушли, другие, более смекалистые стали тоже у берега закидывать снасти, но удали не сыскали. Тогда я впервые почувствовал что такое утереть нос шутникам и принёс домой больше половины пакета рыбы".

Учился с нами прапорщик, ну, естественно, выполнял роль старшины роты. Дал кто-то команду оторвать все крючки в роте, куда мы шинели вешали, и закупить на всех вешалки типа "плечики". Для этих плечиков (80 шт.) нужна длинная перекладина, куда их вешать. Подрезали где-то наши курсанты трубу метров так 10-12, стали думать, как её на 4-ый этаж затащить. И вот организовать это мероприятие вызвался наш прапорщик. Представьте такую картину: на улице 6-7 курсантов поднимают вертикально трубу и верхний конец подносят к открытому окну бытовки. В окне, засучив рукава, наш прапор хватает конец трубы и пытается втянуть в помещение. Курсанты отпускают свой конец. Получилась невесёлая развесовка - 1 метр в руках бедного старшины и рычаг более 10 метров за окном. Конечно же, у бедняги не хватает сил втянуть трубу, но и бросить он её не хочет. Когда труба медленно поползла вниз, он, влекомый ею, упёрся головой в раму и начал истошно орать, чтобы его втянули в бытовку. За ноги мы его схватить успели, но из-за приступа истерического смеха втащить его нет сил. Уже сквозь слёзы уговариваем: "Придурок, брось трубу!". А он всё орёт: "Тяните меня, тяните!". Понимая, что этот скорее улетит с 4-го этажа, но трубу не бросит, пришлось общими усилиями втягивать оба "предмета".

Навеяно прошедшим праздником 1 апреля.
Местом для розыгрышей иногда являются стенды всевозможных учебных заведений, серьёзных организаций. Вот несколько историй.
1. Середина 80-х. В институтах действует система распределения студентов после окончания учёбы. Какой-то шутник для пятого курса вывесил список направлений и количество требуемых специалистов. "Москва - 3 человека, Ташкент - 4 человека, Хабаровск - 2 человека...". Удивительно, что в течении дня никто не заметил подвоха, а заведующий кафедрой удивлённо пожимал плечами. А ведь кто-то уже серьёзно навострился в Хабаровск.
2. Начало 90-х годов. Проектный институт. Сотрудник прикрепил на стенд листок с приказом о премировании. За полдня перессорилось вдрабадан половина работающих. Фишка заключалась в том, что простой техник по приказу должен получить сто рублей (стоимость условная), а уважаемый начальник сектора - двадцать рублей
3. Конец 90-х годов. Другая проектная организация. На стенде появился "приказ об увольнении" начальника прлизводственного отдела. Мужчина поверил безоговорочно. Моральный удар судьбы был не хилый. Участник розыгрыша потом получил по полной. В том числе за то, что в мнимом приказе стояла настоящая синяя печать организации

В эпоху развитого короновируса.
Четвертый день самоизоляции и неделя на удаленке.
Все свободные столы заняты супругой (на кухне) и ребенком (кабинетный стол). Я занимаюсь с документами тихо, а у моих женщин рабочие переговоры, в квартире сплошная какофония.
Жена Программный менеджер и имеет штат сотрудников. С утра и до 16 часов сплошной Скайп, переговоры и обсуждение проблем.
Через неделю удаленки приняла волевое решение.
Теперь ее день начинается с удаленного "кофе-брейка" с сотрудниками. Полчаса под кофе разговоры друг с другом о ниочем, просто потрепаться, поднять настроение и дать задел на новый день.
Стали делать в полтора раза больше чем раньше.

История про "Федеральное законное бандформирование" напомнила мне свой армейский случай.

Замполит нашей части майор Я-к, вечно немного поддатый интеллигент с дипломом истфака университета, в срочном порядке строит наш батальон на плацу. Привожу его речь так, как она врезалась в память.

- Товарищи комсомольцы!
(Он ко всем солдатам так обращался и пофиг ему было, что в строю далеко не все были комсомольцами. Иногда, правда, у него в мозгу что-то щелкало и тогда он вообще мог сморозить "товарищи коммунисты").
Вы собраны здесь, чтоб довести до сердца каждого из вас печальную новость!

При этих словах я конкретно обосрался, да и все не обрадовались. Думалось: всё, трындец, снова в политбюро цк кпсс склеил ласты очередной старый пердун. Ему-то что, его под музычку на лафете комфортно прокатят и закопают возле мавзолея, а у нас из-за него в следующее вокресенье все увольнения стопудово накрылись. Наверняка всех солдат припашут наводить генеральный порядок, то есть в основном закрашивать по всей территории здоровенные стенды с портретами и нетленными высказываниями очередного усопшего вождя. А чтоб остаток выделенной хозчастью казенной краски не распиздили, заодно заставят покрасить всю территорию, вплоть до травы и асфальта. Странно только, почему по радио нет траурной музыки, как обычно в таких случаях?
Но дальше начался такой цирк дюсолей, который по экспоненте превзошел все обычные ляпы нашего политболтуна, даже такой его легендарный перл, как "товарищ Рейган и его банда нагнетают международную напряженность".

- Вчера в нашем войсковом товарИществе (именно с таким ударением) произошли невзаимо... (с трудом выговаривает) невзаимоуставные невзаимоотношения! Распоясавшийся вконец ефрейтор Теплых был ОТПУЩЕН командиром в САМОВОЛЬНУЮ ОТЛУЧКУ и вместо того чтобы, как каждый ответственный комсомолец, изучать исторические достопримечательности нашего славного города-героя, направил стопы своих вычищенных до блеска сапог в женское ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ весьма сомнительной репутации.
Находясь там и употребив внутрь своего молодого военнослужащего организма категорически запрещенные уставом советской армии разного рода СПИРТОСОДЕРЖАНТЫ, он затеял разнузданную поножовщину в отношении безоружного мирного населения.
В процессе этой дикой антисоветской вакханалии недостойный носить высокое воинское звание ефрейтора комсомолец Теплых нанес нетабельным холодным оружием ущерб материальной части лица рядовому..э-ээ.., гражданскому, э-ээ...гражданину..э-ээ.. Мкрт..Мкрт..,- не может никак прочитать армянскую фамилию со шпаргалки, наконец выкручивается и заканчивает свою тираду, - доблестному сыну древнего армянского народа, одного из великих братских народов в многонациональной семье народов Советского Союза!

В переводе на нормальный человеческий язык это звучало примерно так. Будучи в увольнении, этот солдат пошел в женскую общагу швейной фабрики, нахерачился там самогона и по-пьяни сцепился из-за какой-то местной шушандры с гражданскими, бухавшими в одной с ним компании. Ну и в драке расцарапал вилкой щеку одному из собутыльников, тому самому мужику с труднопроизносимой армянской фамилией.

Вот такая армейская политкорректность по-советски.

“ГМО содержат гены!”

Я не издеваюсь. Институт статистических исследований и экономики знаний НИУ-ВШЭ каждые несколько лет просит респондентов сообщить, согласны ли они с утверждением “Обычные растения – картофель, помидоры и т. п. – не содержат генов, а генетически модифицированные растения – содержат”. В 2003 году эта формулировка показалась правильной 21 % респондентов (еще 57 % затруднились ответить, и только 22 % осознали подвох). В 2011-м число согласных выросло до 47 %, а были не уверены или резко не согласны 24 % и 29 %.

http://loveread.ec/read_book.php?id=52315&p=25

К истории о датском парламенте.
Есть приятель в Штатах, познакомились на почве изучения языков. Мне русски-народно стало лень, ну а паренёк за полгода стал говорить не хуже таджика.
Диалог в скайпе:
- Бен, Лиза тоже начала учить английский. (Лиза - моя трёхлетняя дочь) Уже выучила три главных фразы.
- О, Андрей, это классно! Какие фразы?
- "What is your name?" ["Как вас зовут?"]
- :)
- "Where are you from?" ["Откуда вы?"]
- О, хорошо!
- ...И "How many soldiers in your squad?" ["Сколько солдат в вашем подразделении?"]

Молчание. Ощутимо долго по сравнению с предыдущим диалогом.
Добавляю вишенку на торт:
- А остальное сами расскажете. Ты же выучил русский?..

Оговорка по Фрейду
Сегодня смотрела новости. Корреспондент, захлебываясь, говорит о том, какую великолепную дорогу строят в Воронежской области. Задает вопрос прорабу, или как там называется должность главного строителя дороги, о надежности дороги. Тот с оптимизмом:
- Я вам на сто процентов ручаюсь, что я эту дорогу переживу. Ой, то есть я хотел сказать - дорога меня переживет.
Видимо, язык назло мозгу врать не хотел.

Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку.
Далее диалог с другом:
- О, смотри, фура на обгон пошла!
- Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!

Только что из парикмахерской.
Стрижёт меня молодая, хорошенькая девушка, что-то там щебечет:
- А у вас такие хорошие волосы, ой, вот вы знаете, у меня вообще много было мужчин, но...
- И многих из них вы стригли? - не теряюсь я.
Лёгкий зависон, обработка недавней оперативной памяти... Решаю помочь девушке и улыбаюсь.
До неё дошло, начинаем вместе смеяться.
Пообщались ещё.
Телефончик дала.
День только начался, а уже удался.

Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета.
Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой
студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья
пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение…
Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог,
но 17 лет, первая взрослая весна и «лёгкая» нелюбовь к той самой высшей
математике очень той учёбе препятствовали.
Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его
первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила
отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой
группой.
Серёжа конечно же отдохнул день… ещё день… ну и ещё денёк, ибо за день
всё равно не успеть.
Что в итоге? Правильно! Второй неуд и … не плачь девчонка… в самой
ближайшей перспективе.
Возможность осталась одна – третья, она же и последняя и пускать всё на
самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась…
Где и как сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих
преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён
с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими
рублями. Дорого?
Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится, дальше-то поди легче
будет…
Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не
могла она иначе.
Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного
пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе
этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым «договорились»
отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата.
Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора… Обычно да,
но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных»
преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать… Поэтому в
день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит –
поймёт, 100 рублей – большая часть преподавательского оклада!
Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался…
Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и
отвечайте…
«уд» - это обычно, «хор» - иногда, даже «отл» - но всего раз за сегодня.
Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. Уже
и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа,
стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно.
У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича:
- Что, молодой человек – готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не
стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у
вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там
немного, я вижу, осталось.
Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с
лёгкой улыбкой в профессорских глазах.
Дважды Сергея звать не понадобилось – вскочил ещё на слове «готовы?» и
медленно направился отвечать…
В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега
профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на
лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь?
Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало…
- А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя
Андрей Витальевич. - К вам-то почему?
- Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую
«дерзость» стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось.
- Так идти мне надо … вот сейчас приму экзамен у молодого человека и
пойду, ведь кажется говорил уже.
Андрей Витальевич, понемногу приходящий «в себя», постарался перенять
отеческое выражение у своего коллеги:
- Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму
и у него, пусть ко мне и садится – садитесь, молодой человек, что там у
вас?
- Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но
только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь,
Серёженька, ко мне и отвечайте … спешу уже я, некогда мне…
- Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время
своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался
Андрей Витальевич.
- Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на
профессора и раскачиваясь на стуле.
Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением!
- Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже
экзамен у вас принимать…
- Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже
книжечку свою…
- Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё
выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу –
выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот
твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу,
что устроит!
«Четвёрка» была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку
перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой…
Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в «фирменный»
профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами,
покинул аудиторию.
- Ну, что написано пером… - сказал заметно «повеселевший» Андрей
Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость.
Такой вот Happy End. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было…
Занавес.

В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие
полицейские, всего 3 штуки.
Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так -
Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые.
Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое
наименование - "Иванов", "Петров" и "Сидоров".
И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все(!)
водители с удовольствием перезжают "лежачих полицейских".

Среди множества вещей, которые делают быстротекущую жизнь вполне
терпимой и даже приятной, не последнеее место занимает коньяк. Я пью
коньяк часто, но знатоком себя не считаю и редко покупаю даже мой
любимый Remy Martin VSOP. Ну, во-первых, я скуповат как всякий еврей.
Во-вторых, хороший коньяк для извлечения наилучшего результата требует
изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошую мужскую компанию,
стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег можно сказать
истрачена зря. Несколько раз мне приходилось пробовать Hennessy,
Courvoisier и тот же Remy Martin старше шести лет, так называемые XO.
Большой разницы с VSOP я не заметил и скорее всего из-за неразвитости
вкуса.

В тот вечер мы праздновали 50-летие нашего друга Семена в его большом и
гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы с виду похожи один на другой
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), но
внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что
закончил строить сауну, собственными руками между прочим. Туда он и
пригласил желающих после легкой закуски, которой среднему французу
хватило бы на пару дней. Восторги гостей видимо совсем растопили и без
того мягкое сердце хозяина. Поэтому на выходе из парилки он наливал
каждому рюмку коньяку из какой-то особой бутылки. Я сразу обратил
внимание на эту бутылку, а вернее, флягу. Украшенная барочными
завитушками по бокам, она свекала хрусталем нездешней чистоты.
Затейливую пробку украшал золотой узор, который сползал на бутылку. Сам
коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с оттенками
неведомых тропических фруктов. Послевкусие длилось бесконечно. Было
только обидно, что невозможно как следует уловить букет: для этого нужен
специальный тонкий бокал - сниффер, а не маленькая рюмка.
- Ну, как тебе коньяк? – спросил Семен, - Ты же в этом разбираешься.
- Никогда такой не пробовал, - честно ответил я, продолжая смаковать
напиток богов.

Через несколько минут у меня резко поднялось настроение. Пить и есть
практически расхотелось. Так я и бродил по дому с рюмкой в руке. Забрел
на кухню. Знакомая бутылка стояла рядом с полированным футляром
черт-знает какого дерева. Посмотрел на этикетку – все иероглифы. К
счастью в футляре оказалась двуязычная брошюра, с иероглифами и на
французском. Я мобилизовал давно забытый французский и разобрал что-то о
столетней выдержки спиртах, столетних бочках, хрустале баккара, высокой
пробы золоте. Назывался коньяк, как оказалось, Louis XIII de Remy
Martin.

На кухне появился Семен. Я поинтересовался откуда взялся коньяк и
услышал, что его подарил брат хозяина, Володя, который работает
электриком. Перед Рождеством Володя с напарником устанавливали
праздничное освещение на лонг-айлендском доме итальянского мафиози. У
того что-то поломалось на яхте и он попросил ребят посмотреть. Поломку
исправили быстро. Мафиози пришел в восторг, вскочил в свой Феррари и
уехал. Вернулся через полчаса и вручил обоим по бутылке коньяка. Сказал,
что это рождественский подарок.
- Володя коньяк не пьет, только водку, - заключил Семен, - поэтому отдал
эту бутылку мне.
Тем временем рюмка закончилась. Я выбросил коньяк из головы и вернулся к
общему столу.

Домой мы приехали поздно, а вернее рано. Было уже к полудню, а я все еще
валялся в постели и смотрел по телевизору гламурную бодягу на канале
“Мода”. Показывали дом знаменитого голливудского актера, который
прославился еще и как коллекционер. Камера продвигалась с этажа на этаж
и наконец добралась до пиано-бара на третьем. На полке я увидел
вчерашнюю бутылку. Ошибиться было невозможно.

Тут меня уже задело за живое. Я вскочил, побежал к компьютеру и через
минуту узнал, что Людовик XIII – “коньяк королей и король коньяков”,
любимый напиток королевы Англии, Уинстона Черчилля, Джанни Версачи и
множества других не менее достойных людей. Стоимость бутылки в интернет
магазине была 1852 доллара США. Я мгновенно позвонил Семену:
- Мы вчера неплохо посидели. Одного коняька дунули долларов не 800.
- Не понял.
- Посмотри почту, - сказал я и послал ссылку.
Вскоре Семен перезвонил:
- Да на 800 точно, я уже проверил и спрятал бутылку подальше. Теперь
будем допивать только мы с тобой.
Перед очередной поездкой в Бруклин я купил правильные бокалы. Коньяк мы
прикончили в три захода.

Прошло следующее Рождество и Семен позвонил мне снова:
- Володя опять работал у того же мафиози и тот подарил ему ящик сигар. А
Володя курит только сигареты. Приезжай будем пробовать.
Первой моей мыслью было, что придется расколоться на бутылку
действительно хорошего виски и специальный нож для обрезания сигар.
Второй - что я не курю уже около года и не собираюсь начинать.

Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера.
Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором,
загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток
оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под
капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет
закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый.
А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то
объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается
деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один
х№й?"
- Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или
направо!

Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

Чуть с дивана не упал...

Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.

Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в
Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,
наверное, не видел.
Девушка - собеседница парня.
Я - случайный свидетель.
Часть разговора между парнем и девушкой
...
девушка: "А хохол обидное слово?"
парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".
...

Однокурсник раасказал.

Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики.
Он говорит:
- Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь,
потом отберут.

gbl-gbl

Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии
со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о
его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных
стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал
автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на
чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу.
И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги
несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то
похожее было в фильмах о диком Западе.
Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом
еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не
отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда,
когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего
максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля,
когда он наконец вышел из машины...

"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и
вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...

Будильник с выходом в интернет.

В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще
смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.

В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой
будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться
"назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл
мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы
соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там
закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала.
Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран
сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли
апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я
ему "Later" скажу). :-\

Вот вам и будильник с выходом в интернет!..

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.