Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У испаноговорящих произношение b и v почти не различается, а вот моя дальняя родственница устроилась в больничную лабораторию в Баварии. И как-то, чтобы блеснуть осколками советского образования, решила прочитать вслух надпись на бутыли H₂O. Она искренне полагала, что это международное название воды и её тут сразу все поймут.
Ну откуда появилось в русском это - аш два о? Если по англицки, то тоже совсем по другому звучит. В немецком Arsch, "задница" буква р хоть и пишется, но не читается. На всех языковых курсах преподаватели борются с этой рыкающей "Р", по которой сразу определяют иностранцев. А тут родственница впервые совершенно изумительно правильно произнесла аш. Да ещё смачно добавила что-то там для усиления - "два о". Чётко, на всю лабораторию, в прозрачной напряжённости рутины рабочего дня. Немцы, надо заметить, всегда разговаривают громко, а уж смеются! Будто гром загремел. В общем - доннер веттер. Смеялись, конечно, не обидно. И после этого очень дружелюбно относились к ней, но она всё равно уволилась.
Когда-то в далекой юности мой друг записался в секцию альпинизма. На дворе была зима, и первые занятия проходили главным образом в классе. Естественно, в число обсуждаемых тем входили и спасательные работы. Покончив с теорией, тренер дал задачу: группа пять человек, рюкзаки по 40 килограммов, высота 4000 метров, один из членов группы упал со скалы и не может двигаться – скорее всего перелом позвоночника. Что делать? После недолгого молчания с задней парты раздался мрачный голос: «Копать могилу».
Представители компании Daimler заявили, что они не продавали бронированный Майбах Ким Чен Ыну, заявив о том, что автомобиль приобретен на вторичном рынке от третьих лиц. Так и представляю, как корейцы бегали во Владике по Зелёнке, ища подержанный Майбах. "О! Вот этот с нормальным пробегом, салон почти не затертый и только одно крыло крашенное. Берём!"
Котан большой любитель поучаствовать в разговоре, причём подмяукивает часто в тему. Долго спорили, знает ли он некоторые слова или реагирует чисто на интонацию. Выяснили, что знает своё имя и "на ручки".
Многие встают ногами на унитаз в общественном туалете. Только не надо "Фууу" и "Я так не делаю!" Вы не делаете, сосед делает. Я тоже встаю. Вставала. Ну брезгую я садиться на него. А стоять на полу ноги устают, да и неудобно, бывает, кабинки очень тесные. И ничто меня не могло заставить делать по-другому уже много лет. Но одно объявление, которое я прочитала вчера в новом кафе, которое посетила впервые, как отрезало вставать ногами на унитаз. Привожу его текст дословно: "Не вставайте ногами на унитаз! Это не только некрасиво (есть же туалетная бумага), но и очень опасно. Бывали случаи, когда нога соскальзывала и грязные осколки разбитого кафеля как нож в масло входили в задницу. Смерть от столбняка не стоит Вашей безопасности!" Больше я ногами на унитаз не встаю. (РС в последнем предложении логичнее было бы слово "безопасности" заменить на "брезгливости", но уж что написано пером...... Главное, действенно)
Второй раз едем рожать в тот же роддом ("НИИ материнства и детства" в соседней области). Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате: Ж - чёлка в глаза лезет, мешает - надо постричься сходить - работает парикмахерша на первом этаже исчё? х - да вроде да - видела вывеску. у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла. z - заразилась!
Подруга порадовала. Приходит так, и гордо: - Глянь, что я нашла. Отличные брючки! И, между прочим, итальянские! Не китайское фуфло! Смотрю на ярлык - MODE IN ITALY. MODE!!! Ну, китаец неграмотный попался. Бывает.
Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера: - Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда! Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал: - Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться. Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.
Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами. Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом. Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ: «СЛАБАК!»
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет. Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь, перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он страдает не меньше меня!!» Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.
Навеяно историей № 13 от 25.04.08 Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",- говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..
Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров, блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с полосатой палочкой в натруженных руках.... Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель" ждет зеленого сигнала светофора.
А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"
ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"
ИСТЕРИКА.
Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.
Повторную истерику вызвал гогот водителя.
З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно – ведь прикрыл!!!!
К истории №39: "Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин?"
ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ! ... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает: - А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете? - Да, с прошлого года... - И в августе здесь будете работать? - Да,- отвечаем, а что будет в августе? - В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так.
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом и частным домом, который находится за деревянным забором (Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия... И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится, люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п. Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас: " КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!" (Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их стороны). Был теплый летний вечерок...
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →