Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-сё. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью ещё нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые причём, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить, что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги: )

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далёкой подмосковной деpевушки идёт слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо неё по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу, теpпела она, теpпела, и наконец всё кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит: "Ищь, pаспустились! Пидарасы с длинными патлами!". КСП-шник уже откpыл было pот, чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнёс: "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы...". Бабка бежала за ним до самого слёта и кpичала: "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...".

Смерти вопреки

"Командир танка «М-4 А2» 58-й гвардейской танковой бригады (8-й гвардейский танковый корпус, 2-я гвардейская танковая армия, 1-й Белорусский фронт) гвардии младший лейтенант Алексей Афанасьев отличился в боях за город Люблин (Польша).
23 июля 1944 года его танк первым ворвался в центр города, огнём и гусеницами уничтожил большое количество боевой техники и живой силы врага, рассеял колонну противника, потом захватил мост и удерживал его до подхода основных сил. В конце боя гвардии младшего лейтенанта Афанасьева выбросило из горящего танка взрывной волной. Обожжённого и контуженного, его подобрали местные жители."
***** ***** *****

Штурм Люблина к середине дня 23 июля 1944 года был в полном разгаре когда танк Алексея Афанасьева появился в центре города, что для обороняющихся немцев стало неприятной неожиданностью. Танк на полном ходу двигался и маневрировал стреляя из пушки, броня гудела от лязга немецких пуль и осколков гранат. Несколько раз танк тряхнуло от попаданий снарядов в его лобовую броню, перед глазами командира и экипажа проносились огненные хвосты от летящих фаустпатронов.
Удар снаряда сбоку перебил гусеницу и заставил танк остановиться, но не смотря на это экипаж продолжал сражаться – стреляло орудие и пулемёты. От второго попадания в танке вспыхнул огонь, и командир отдал приказ покинуть броню.

Поляки жители ближних домов стали очевидцами смертельного боя, который проходил на их глазах посреди главной площади города и видели как танк, который первым ворвался в центр города Люблин, был подбит и загорелся. Из него смогли выбраться двое. Из командирского люка на землю спрыгнул младший лейтенант, из другого люка выбрался раненный танкист–водитель.
Окружившие танк враги поползли к ним, ведя огонь из автоматов и желая захватить в плен. Из окна дома по танкистам бил пулемёт. Танкисты бросили в сторону наступавших врагов по нескольку гранат и отстреливались из автоматов. Плотный огонь автоматных очередей и пулемёт не давали им возможности отбежать. В горящий танк попал ещё снаряд из пушки, которую немецкие артиллеристы выкатили из подворотни старинного дома. Теперь они били по краснозвёздной машине прямой наводкой. Следующий снаряд пробив боковую броню танка, попал в укладку боевых снарядов.
Взрыв был такой силы, что башню танка отбросило на двадцать метров. Когда красноармейцы выбили немцев из центра и бой передвинулся к окраине, жители подошли к танкистам.
Механик-водитель был убит взрывом, а офицер... ещё подавал признаки жизни. Его сильно обожжённого и контуженного взрывом, польские жители передали медикам советского полевого госпиталя.

Представляя командира танка А. Афанасьева к высшей награде Родины, командование и боевые товарищи считали его погибшим.
Указом Президиума Верховного Совета СССР от 22 августа 1944 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецкими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм гвардии младшему лейтенанту Афанасьеву Алексею Николаевичу посмертно было присвоено звание Героя Советского Союза.

Когда через несколько дней Алексей очнулся в госпитале, то первое что он произнёс: «Где я?».
Потом он начал понемногу осознавать окружающее:
– Мы город взяли?
– Взяли, взяли, – успокоил его военврач, – выздоравливай, герой.
– Кто герой? Героев хоронят с почестями, а я живой пока.
– Ты хоть помнишь как тебя зовут, кто ты и что было до того как сознание потерял?
– Помню, – обожжёнными губами прошептал танкист, – я младший лейтенант Афанасьев. Я командир танка.
– Молодец. По документам так и есть. Значит, в строй мы тебя вернём. Здоровье и характер у тебя железные, да и звёзды, видно, так сошлись, что ты жив остался.

Командир героического танка Алексей Николаевич Афанасьев смерти вопреки остался жив. Лечение в госпитале было долгим, но довелось ему, командовать танковым взводом и штурмовать Берлин.
Знамя бригады с прикреплённым к нему орденом нёс по Красной площади на параде Победы 24 июля 1945 года герой Советского Союза гвардии старший лейтенант Афанасьев.

1992 год. В воздухе пахнет свободой, ножками Буша и малиновыми пиджаками, которые зачастую хранят тушку неприкосновенной ещё меньшее количество времени, чем упаковка ножек Буша. Во многих областях, городах и даже сёлах уже не шестой, но всё ещё девятой части суши появляются необычные общественные организации, партии и сообщества – монархисты, ортодокс-коммунисты, любители пива (конформисты-рекреационисты), любители женщин от 30 до 45, любители танцев и Байкала и многие другие. В некоторых областях вышли из КПСС и любители дореволюционных российских традиций, причём иногда одним днём, не сдавая партбилет. В одной области Юга России такой кружок по интересам набрал почти сотню действительных членов и взял громкое название – «Общество ревнителей российской старины».
Обычно активность таких обществ ограничивалась периметром дачи учредителя – там члены собирались раз в неделю, пили чай с самогоном и обсуждали местные новости. Но основателю «Ревнителей» было мало самогона, и в перспективе хотелось дойти до коньяка с икрой. Члены общества мало-помалу начали преобразовывать свой город «под старину» - под покровом ночи вешали на здания вывески с ятями, напечатали и распространили среди школьников краеведческую брошюру, превращали стены в картины «а-ля древнерюс» (Ильи Муромцы, румяные девки с коромыслами, берёзы в обнимку с медведями).
Пока общество занималось украшательством, мэр города старался их не замечать. Вроде никому не вредят, да и ладно. Однако, однажды утром секретарша обрадовала мэра новостью благоустройства – ночью на главном фонтане города и области появилась вывеска «Губернскій водометъ».

Этого мэр, учитель истории по образованию, не вынес.
- Что это такое?! – закричал он на секретаршу.
- Ревнители российской старины, - подняла глаза та.
- Я сам российская старина! Живу тут шестьдесят лет, из которых пятнадцать руководил горкомом. Никаких водомётов при мне не было!
- Иван Сергеевич, не кипятитесь вы так. По-моему, звучит красиво: водомёт, губерния. Как в Российской империи.
- Какая Российская империя, какая российская старина? Их начальник шесть лет возглавлял ВЛКСМ. Я даже не знаю, как его теперь звать – руководитель, лидер, директор? Юрлицо они создали?
- Вроде нет.
- Глава секты, значит. Сектант! Позвони ему, пусть придёт ко мне на приём. Сегодня же! А вывеску срамную оторвите.

После обеда лидер «Ревнителей российской старины» вошёл в кабинет мэра. Это был молодой, лысеющий мужчина лет тридцати пяти с маленькими, часто мигающими глазками.
- Зачем оторвали вывеску? Её три дня рисовали, - сказал он мэру без приветствия.
- Хотите, чтоб вернул?
- Очень хочу.
- Хорошо. Верну обратно и больше не буду трогать ничего из ваших художеств. С одним условием – если докажете сейчас, что действительно знаете российскую старину.
Гость сглотнул слюну и вопросительно посмотрел на мэра.
- Вот тест по истории Российской империи. От Петра до Николая Второго. Шестьдесят вопросов, для учеников 10-х классов школ. Я сам только что прошёл. Наберёте больше баллов, чем я – даю вам полную свободу.
- А вы сколько набрали? – осторожно спросил гость.
Мэр едва улыбнулся:
- Пятьдесят девять из шестидесяти.
Гость подумал минуту, потом достал носовой платок, высморкался и ушёл.
Сразу после в кабинет заглянула секретарша:
- Иван Сергеевич, как вам удалось? Я думала, будет скандал.
- Ну не зря же я столько лет преподавал историю. Пригодилось!

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль - одноразовый.

Всё дальше от нас война, всё меньше 9 мая ветеранов на трибунах и парадах. Для нынешней молодежи война превращается в дела давно минувших дней, а наше нынешнее искусство рассказывает о войне сплошными штампами и клише в голливудском стиле.
Я из поколения, которое застало ветеранов ещё вполне бодрыми и даже повсеместно работающими. В нашей школе на краю земли, на Камчатке, учителем НВП работал полковник запаса Анатолий Павлович Работягов, бывшей командир части космических войск, при которой и существовал наш военный городок. Информацию о нём очень легко найти в интернете. Фронтовик, непосредственный участник освоения космоса, стоявший у истоков нашей космонавтики. Это сейчас звучит так пафосно, а тогда для нас, пятнадцатилетних оболтусов, это было обыденно. Чем нас можно было пронять, если отец моего товарища управлял "Луноходом", а сосед по лестничной клетке сажал "Венеры".
Накануне Дня Победы во всех школах проходили уроки Мужества. Проводить их приглашали ветеранов, которые от регулярного участия в таких мероприятиях уже наизусть шпарили "Историю Великой Отечественной", частенько включая себя в неё на уровень минимум правой руки командующих фронтами. Всё было очень патриотично, лозунгово и скучно. А как уже не раз это обсуждалось, настоящие фронтовики очень неохотно рассказывали о войне. И вот однажды, после очередного урока Мужества, у нашего класса был урок НВП. Надо сказать, что своего учителя мы очень уважали, да и учил он нас по-настоящему, интересно и увлекательно. На урок Анатолий Павлович пришел слегка "веселый", видимо в учительской немножко отметил 35-летие Победы с ветеранами. Оценив его хорошее настроение, мы всем классом навалились на него с просьбой рассказать о Войне. Анатолий Палыч долго отказывался, но когда мы дружно попросили рассказать о самом ярком и запомнившемся событии из его фронтовой жизни, он сломался. Вот что он рассказал:
"Мы стояли под Курском, незадолго до наступления. Я тогда был командиром пулеметного взвода. И однажды ночью вместе с командиром роты пошли проверять боевое охранение (кто не знает: боевое охранение - это один или два бойца, которые сидят в небольшом окопчике впереди основной линии обороны). А ночь летняя, безлунная, тьма - глаз выколи. Немцы со своей стороны постоянно из пулеметов трассирующими лупят по полю. А мы с комроты идем по этому полю в полный рост и эти трассирующии очереди просто перешагиваем! Вот почему-то я сильнее всего это запомнил."
И это был такой контраст с уроком Мужества, что запомнилось на всю жизнь! Привет одноклассникам из Мирного П-К-35 от Мартына!

Лет десять назад в берлинском “Русском доме”, принадлежащем нашему родному российскому правительству, была устроена выставка гениального карикатуриста Вячеслава Сысоева. НЕКТО “присматривающий”, велел снять три его новые работы, сочтя, что они посягают на светлый облик нашего Президента. “Да это, знаете ли... это... карикатурист, художник... он, это, знаете ли, при коммунистах два года за свои рисунки просидел”, – хлопотали устроители.
“Мало дали”, – услышали они тихий ответ.

Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю. Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять. Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются. Не удержался, на сороковой минуте ляпнул: "Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет". Улыбнулась только продавщица.

Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Бабушка очень боялась, что у Вовки будет та же болезнь, что и у мамы и накупила ему много лекарств, которые, как она говорила, стоят кучу денег. Она даже продала старинные часы и картину, что висели у нее в комнате, потом из квартиры исчезло лакированное мамино пианино, но денег все равно не хватало.
Из-за денег она и позвонила папе, чего раньше сама никогда не делала. Вовка тогда не спал и слышал, как бабушка сердито говорила папе про деньги.
- У тебя совесть есть, что мне твои алименты… ты знаешь, сколько лекарства стоят? – она старалась говорить тихо - твой сын же болеет.
Когда она положила трубку и раздраженно вышла на кухню, Вовка осторожно встал, взял в руки телефон и, решившись, нажал на кнопку повтора, как это иногда делала бабушка.
- Алло – раздался в трубке звучный женский голос – чего молчите-то?
- Мне папу.. – набравшись храбрости, сказал Вовка.
Женщина помолчала, потом вздохнула и крикнула кому-то:
- Иди…. там твой довесок, по-моему….
- Да – прозвучал в телефоне папин голос – кто это?
- Это я, папа – сказал Вовка….
- Вовка…. – папа чуть замялся - ты понимаешь, Вовка, я все по командировкам, по командировкам, но я зайду, точно зайду.
- Папа…. – прошептал Вовка – не надо лекарства, купи мне лучше вертолётик… красный…
- Куплю – облегчённо выдохнул папа – вот куплю и зайду, подарю тебе обязательно….
В комнату зашла бабушка, и Вовка спешно положил трубку на место. Заметив это, бабушка ничего не сказала и лишь покачала головой.
Всю зиму он прождал обещанный подарок, но папа все не шел и не шел. Вовка очень расстраивался, что мама все никак еще не видит его вертолётик, но на папу он не обижался, наверное, тот был в командировке.

Он проболел всю зиму, поправившись только к весне, и лишь в апреле бабушка взяла его с собой прогуляться в парк возле их дома. И там, когда они шли по аллее, окруженной уже зеленеющими деревьями, Вовка вдруг увидел папу, что шёл им навстречу.
Рядом с папой шла высокая, красивая женщина с тонкими, но какими-то злыми чертами лица. Она вела за руку кудрявого упитанного мальчика, одетого в новенькую голубую куртку с вышитым красным якорем, наверное, Вовкиного ровесника, который держал в руках большой ярко-красный, игрушечный вертолёт.
- Папа! – кинулся Вовка, но бабушка удержала его за руку.
- О, Вовка… - остановился папа, и глаза его тревожно забегали – ты как, выздоровел? А я все зайти к тебе хочу, да вот как-то не получается….
Шедшая с ним рядом женщина потянула его за рукав и папа начал говорить быстро:
- Ты, это… ты давай, держись, брат, я зайду…. зайду обязательно….
Женщина с мальчиком двинулись дальше и папа, махнув Вовке рукой, тоже прошел мимо, неловко отвернувшись от них с бабушкой.
Всё это время, бабушка, молчала, гордо поджав губы и только, когда они были уже довольно далеко, коротко и возмущенно бросила – Сволочь!!
А Вовка не возмущался, он совсем не обижался на папу. Он шёл рядом, лишь изредка оглядывался назад, и недоумённо распахнув глаза, удивлённо повторял время от времени:
– Бабушка, у него вертолётик, слышишь…. вертолётик, бабушка….

© robertyumen

Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу.
Малышка:
- Мама, роди мне котика.
- Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения.
- Ну, тогда роди собачку...
- И собачку не могу...
Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:
- Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.
Малышка снова вздыхает и великодушно так:
- Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ...и котика, и собачку...

В 1983 году, в 27 лет, я угодил в кардиологию. В состоянии, когда мог самостоятельно двигаться гусиным шагом. Да и то задыхался. Выдержать мою скорость передвижения сопровождающей медсестре было довольно тяжело и чтобы как-то занять себя, она спросила где я работаю. Узнав что в следствии, сочувственно сказала: «Да, трудно там с рецидивистами-то.»

Я бы обязательно расхохотался, если бы состояние мне позволило. При чем здесь рецидивисты, если все проблемы создавало руководство? И хотя, по служебной лестнице я продвигался неплохо, непрофессионализм и тупость руководства уже достали. И предстоящий месяц мне предстояло провести в невеселых размышлениях, биться головой о стенку дальше или послать все к чертовой матери. Это преамбула.

Палата на десять человек. Все, кто поступают сюда, все в довольно подавленном состоянии. И физически и психологически.

И тут появился он, - «Николаич». Все обитатели звали его только по отчеству. «Николаичу» было за шестьдесят. У него отсутствовало одно легкое, левый глаз, была повреждена кисть руки. И сердце. Николаевич никогда не расставался с несколькими видами таблеток. Буквально не выпускал их из рук.

Из того немного что он о себе рассказал мы узнали что он бывший фронтовик, воевал от Сталинграда до самого конца войны. Пехота-матушка. О наградах и своих подвигах ничего не упоминал. Но на все остальные вопросы отвечал охотно. И с искрометным сарказмом. Так что палата иногда задыхалась от смеха.

Например, кто-то поинтересовался, как решались бытовые вопросы при перевозке в товарных вагонах. «А что?, - отвечал «Николаич», открыл двери и справляй нужду прямо находу. А если по-большому, так и ребята подержать могут.» И сразу же менял регистр: «А в это время на тебя сверху «Мессершмит» пикирует. У него крупнокалиберный пулемет. А ты полой шинелки прикрылся. Нет, ребята. Война – это сплошная романтика!» При этом все это выдавалось с таким паузами и в такой тональности, что профессиональный артист разговорного жанра позавидовал бы.

Шутки, приколы, розыгрыши от «Николаича». Весь день, а то еще и после отбоя палата содрогалась от хохота. Не раз дежурная сестра пыталась призвать к порядку. «Какие вы к черту больные? Всех выпишу!» И то правда. Вся эта атмосфера действовала лучше любого лекарства.

Понемногу выяснилось, что «Николаич» живет бобылем, семьи у него нет. Более того, почти все теплое время года он путешествует по Союзу на электричках на халяву. Чему мы все искренне удивились. Как же он с таким слабым сердцем без сопровождающих ухитрился всю страну объехать? На что «Николаич» преподнес аргументированный ответ.: «По-другому нельзя. Если у меня с сердцем что-то и случится в каком-нибудь городе, мне врачи там все равно помогут. А в своей деревне кому я, на хрен, нужен!». И опять переключился на свой репертуар.

Оптимизм бывает заразен. После выписки из больницы я подал рапорт об увольнении. Если я, как специалист, не нужен государству, - свои проблемы я буду решать сам.

Привет тебе, фронтовик «Николаич»!... Ну, .. или светлая память.

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

Рассказал родственник.
На срочную службу в Советскую Армию он попал по призыву в первые месяцы
после окончания Великой Отечественной войны. Их часть находилась в
Берлине. От читателя требуется немного напрячь воображение.
Идет по улице Берлина рота наших солдат. Построены, как это принято, по
ранжиру. Первые ростом повыше. Те что за ними - немного пониже. А у тех
что в замыкающей шеренге - карабины практически по земле волочатся.
Наблюдающих за этим со стороны берлинцев эта картина приводит в веселое
настроение. Смеются. Некоторые даже пальцем показывают.
Неприятно, конечно.
И тут напряжение разрядил старшина.
- Ничего ребята! - крикнул он, обращаясь к строю. - Победители-то - мы!!!

Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса.
Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском.
Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед
писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма
туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте
это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю,
что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не
любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная
тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И
вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать
отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали,
посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили,
и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту
работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии,
всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй
завалило, всего-навсего. А после войны появился я.
Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было
уезжать - вижу народ куда-то побежал......
Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил
огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно
огнетушители есть......"

Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.

Реальное объявление в Петергофской газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на
а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.

Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.

Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не
покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам.
Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка,
накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука:
- Бабушка, а ты корове дала?
- Дала внучек, дала.
- А поросенку?
- И поросенку!
- А курицам дала?
- Дала и курицам!
- А Дедушке?
- ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20.
Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или
бабушку.
И опять до слез!
Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту.
Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем
рядовой.
Впрочем, вам судить.

Дело мастера боится …
Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить.
Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в
народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами.
Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит
народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е.
укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда
бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться
на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка
гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа
вышеизложенное стало аксиомой.
Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А
так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули,
то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный
инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и
бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на
улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера
вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в
Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не
обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была
другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом
продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет
продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли
наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая.
По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей,
количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают
и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное
направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ,
полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были
исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили),
поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком
дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем
рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но
все равно спрашивают:
- Ты че с топором несешься?
- На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан.
- А народ че впереди несется?
- Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же
невинно и ничего не понимая реагирует братан.

Ну раз народ просит... так уж и быть...
Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и
привру, не обессудьте.

Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Griffon 2-7

Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит,
вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...

Квантуй

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....

ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем).
Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ
ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере,
возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать
в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc.
Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то
сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады.
Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных
рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли
живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали
хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!!
Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать
на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что
в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их
собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра)
и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего
лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они
и отогрелись...
Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком
помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится
на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой.
После всех переименований, следовавших последнее десятилетие,
нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым -
высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало
принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой
романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых
серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии
и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие
из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими
представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так
сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ".
Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения,
те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно
"яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по
математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от
данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов,
регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из
таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования,
сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне
соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях -
невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки.
Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне
наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и
конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта
с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию
человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением
не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек
и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он
себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана
карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения.
Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные
билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме,
а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов
в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые
ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету
с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал
сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент
в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного
разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел
в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету
и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно
повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды
у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был
разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро,
как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из
бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор
был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то
надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию,
вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец,
довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель
и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов,
достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам
и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся
и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот,
в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо
уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл
газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все
в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел
с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться
к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей.
Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти,
но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность
о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день
не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие
деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина
была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они
в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные
бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно
побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо
отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную
минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе,
сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги"
поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла.
Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил
именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все
в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие
подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил
с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась -
с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая,
что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля,
разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными
карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит.
Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо
отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный
владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены.
Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании,
поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец
охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга,
за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села
строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга
долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том,
что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были
неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако
товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за
рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося
"победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся,
но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось
умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали
со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему
офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми
статьями...