Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":
У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.
Конец сказки: дочка мачехи - красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...
В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.
Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками.
Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...

Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Иван Иваныч обладал ярко выраженными экстрасенсорными способностями. Бывало, взглянет на девушку, и тут же понимает: "шлюха". Или вот сосед мимо пройдет, а Иван Иваныч видит: "наркоман, а то и гей".
Делиться этими наблюдениями Ивану Иванычу было не с кем: он был абсолютно одинок. Женщины опасались обнажить перед ним свою шлюшью сущность, поэтому во встречах отказывали, мужчины не хотели дружить, стесняясь своей наркомании и гейства.
Но однажды в мире случились неприятности, был объявлен КАРАНТИН. Иван Иваныч, как и все остальные, оказался в самоизоляции.

Через две недели экстрасенсорные способности Ивана Иваныча увеличились многократно. Буквально открылся третий глаз. Не в силах выдерживать напор своего великолепного дара, Иван Иваныч зарегистрировался на фейсбуке и понес истину в массы, ставя совершенно незнакомым людям диагнозы по аватаркам.

- Не мужик вы, слабак и тряпка, - писал Иван Иваныч мужчине, который выложил фото, где завязывал беременной жене шнурки на ботинках. - Она из вас веревки вьет. И бросит вас в итоге. А вы, может, даже гей.

- Вижу, нагуляли вы ребеночка-то, - пенял он женщине, которая говорила, что у нее отличные отношения с тридцатилетним сыном. - Об отце мало пишете, значит, безотцовщина ваш бедный мальчик. Гей, небось.

- Вам бы в свое время рожать надо было, - упрекал Иван Иваныч молодую мать троих детей, которую угораздило похвастаться фотографией щенка. - Теперь, в преклонных годах, с собачками возитесь. Возможно, они у вас даже геи.

Люди очень удивлялись, откуда у Ивана Иваныча такие точные сведения. И спрашивали, на каком основании он лезет в их личную жизнь.
- Вы о себе написали? Написали! - гордо отвечал Иван Иваныч. - Теперь, значит, принимайте мое мнение. Кто ж вам еще правду-то скажет?
- Иди на х...й, козел, - чаще всего говорили люди.
- Это потому что у вас словарный запас маленький, - находчиво замечал Иван Иваныч. - Вот вы и материтесь.

В итоге Ивана Иваныча забанили все юзеры фейсбука, даже зарубежные принцы, торговцы "Орифлеймом" и боты. Иван Иваныч было загрустил, но тут наступило тепло, и карантин отменили.
Иван Иваныч, победительно сияя третьим глазом, выбрался на улицу. Рядом с подъездом стоял высокий, мускулистый мужчина в бороде и татуировках.
- Сиделец ты, сразу видно, - простодушно обратился к нему Иван Иваныч. - Где срок-то мотал, уголовник? Ты бы хоть не светил партаками своими всему миру.

Мужчина охуело смотрел на Ивана Иваныча и молчал. Из подъезда выпорхнула молодая красивая женщина в короткой юбке, следом выбежал мальчик лет пяти.
- Жена твоя, что ли? - усмехнулся Иван Иваныч. - Вон как ляжки-то выставила. Ясно, социальная ответственность у нее понижена. И сын в такой семье наркоманом вырастет.

Иван Иваныч хотел добавить еще про геев, но тут свет внезапно померк.
Очнулся он на асфальте, с головной болью и сломанным носом. Но ужаснее всего было другое: его экстрасенсорный дар вдруг исчез. Видимо, уголовник с татуировками выбил Ивану Иванычу третий глаз.

С тех пор Иван Иваныч помалкивает, и диагнозов никому не ставит. Ни в реальности, ни в виртуальности.
Потому что понял: виртуальность может плавно перетечь в реальность, а реальность сурова.
© Диана Удовиченко

Танцую девушку - танцую домой

Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность...
Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой!
А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво.
А топать - .....
Дохрена!
До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу..
Компашка выпимших и громких ребятишек.
А!
Была-не была! Топаю в толпу.
- Ты кто такой?
И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую!
Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали.
Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива.
Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет.
Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом.
Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться!
А мне оставалось пройти минут сорок.
Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!

Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!

Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.

Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.

Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.

Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.

Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

«Рожденный строить – не пить не может!»
Девиз студентов-строителей
Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход.
Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку:
- А зачет-то сдавать будешь?
Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода):
- Там у вас за дверью целая очередь…
Воронин:
- Да садись, раз уж пришел.
Сел.
- Ну, назови марки кирпича.
Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки….
- Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича…
Воронин глядит на меня, как на убогого:
- Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь?
Это небольшой, но шанс.
- Знаю и могу даже сказать, какАя сколько.
- Ну-ну, огласи список.
Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodka (была и такая, 56˚)… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил!! Зачёт!!!
По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл!!!!
PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: "Шахматы воспитали во мне характер". После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. "Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный".

Германия. Вечерний трамвайчик.
Зашла в трамвайчик мама - негритянка с коляской.
В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
Едут себе, никого не трогают.

Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.

И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.

Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.

Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
А-а-а-а-а-а-а!!!! :)

Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих :)

Зато заржал весь интернациональный вагон ))

ЗУБНАЯ ФЕЯ

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!

Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…

Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.
Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.

Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?

И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…
Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской
республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит -
обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре
города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель
одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России.
амбула......
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими
любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу
нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить,
был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как
туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при
девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал
и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке
объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил
заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась
девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли,
он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке
уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказал
пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я
видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском?
Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда
все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего
комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не
выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий
перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт
на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!
МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные
деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже
трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и
говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить,
на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на
Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас
наверное..
Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда),
в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно
предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в
Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно.
В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с
туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический
контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал
демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого
предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ
и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое
время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже
стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы
решили ничего назад не отыгрывать.
У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени
сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на
пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о
правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то.
Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог
принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал
решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал,
записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая
совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не
принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения
возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса
на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на
пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за
порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за
мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым
смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от
материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за
себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою
группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу.
Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай
мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между
демократией и своим путем.
ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого
путча. Точно не помню.

Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они
соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"

Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

Слышала года 4 назад. Вспомнилось.
Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет.
- Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке,
Наде... тьфу, Гале....

Без комментариев..

В ответ на № 4 от «19» мая с. г.

Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР
показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был
посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая
меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как
описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного
Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно
сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти
языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.

Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».
В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что
усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо
играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в
транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В
1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны
графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки
тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных
жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).

Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой
башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,
который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за
лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.

В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом
прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в
ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже
задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове
Люстига тут же созрел великолепный план.

Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную
грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и
Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам
вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,
он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и
продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была
построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не
предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась
многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все
держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.

Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение
подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую
цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг
проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть
определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»
получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны
хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и
смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут
же передал ему пачку купюр немалого достоинства.

Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги
Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,
но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел
выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.

Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал
ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась
сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и
Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в
США. Третий раз продать ЭБ он не решился.

Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал
тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он
получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по
сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный
побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты
суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле
Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.

Анатоль

Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым
пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку.
Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять -
шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному
городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах,
возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам
не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас
и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки,
подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя
отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним
подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно
размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция
отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно
безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит:
- А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть!
Саня возражает:
- Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват…
- Какая разница, больной или нет, блин?!.
Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут
Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному
мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс:
- Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион!
Успокойся!
В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она
начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись
руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и
секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням:
- Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите,
почитаю?

---------
chekago, Яр

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Рассказом о урезанном метре навеяно.
Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее
часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...

Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)
Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что
контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться
над И.

Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"
(а рот у нее действительно маленький)
И.:"Совсем не маленький"
Я :"Маленький."
И.:"Не маленький"
Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше"
И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"

Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал
смеялись долго.

Небольшая историйка для hoaxer'а.
Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик
Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей
жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах
Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые
тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз,
пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого
обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться
и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов.
В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом
спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий
своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду)
ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под
нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он
уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"