Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Читаю статью про Джеффа Безоса

https://lenta.ru/news/2023/05/24/bezos_engagement/

"Судьба Безоса могла сложиться совсем иначе. Когда он появился на свет, его матери было 17 лет, и она даже не успела окончить школу. Отцом оказался циркач, основавший первую в мире команду по игре в хоккей на одноколесных велосипедах.

В итоге Джеффа воспитывал не он, а отчим. Будущий миллиардер учился в Принстоне, а потом одолжил у родителей 250 тысяч долларов на собственную компанию. К 33 годам он заработал первый миллион, а спустя два года — миллиард."

Как, блин, как бы его судьба сложилась иначе с родителями, которые вот так запросто одалживают ему 19 миллионов рублей? Про Принстон я уже молчу.

И такие истории у каждого миллиардера.

Так получилось, что в силу воспитания, исторического периода и личной гордыни я не просто не христианин, я открытый враг церкви, особенно - православной. Однако, это не мешает мне искренне уважать, а порой и восхищаться настоящими священниками.

Как пример - ехал вчера из Москвы в Пермь в одном купе со священником. Непростым, скажем так, совсем не рядовым батюшкой. Я не особо силен в церковной иерархии, но соответствовал он по моим представлениям полковнику в армии. Преподаватель духовной академии. Внешность колоритная: длинные волосы с проседью, собранные хвостиком. Роскошная волнистая борода. Подтянутая фигура. Одежда мирская, но строгая, черного цвета. Диапазон же его знаний стремился к абсолюту: от библии до римского права, от истории древнего Египта до особенностей языческих культов дохристианской Руси и народов Коми... География, химия, математика. В общем, ходячая википедия.

Так пока до Перми доехали (сутки) - я чуть было не уверовал. Третьим в нашем купе был мусульманин из Дагестана, заслуженный мастер спорта по дзюдо. Вот так мы втроём и общались всю дорогу.

Наш священник ничего не утверждал, не навязывал, не угрожал, не агитировал. Он просто рассказывал. Ровно, без надрыва. И все в его рассказе было абсолютно логично!

Он сам же - олицетворение спокойствия и уверенности. Могучая, но мирная энергетика. Это не топорная работа Соловьева или там Скабеевой, в процессе беседы все вставало на место, все обретало смысл...

Время пролетело, как один час.

Хорошо, что только до Перми ехали, а не до Владивостока (мы были на поезде Москва-Владивосток), иначе б он нас с дагестанцем-мусульманином в Байкале и крестил.

Рассказал Ashmedai

Про парня из Вольво (помощь на дороге)

В конце января 2011 это произошло. У меня был тогда магазин "Игрушки".

Одна из моих продавцов вышла замуж в соседний город, но продолжала пока у меня работать. Они с мужем купили ситроенчик, на котором она и ездила на работу и обратно.

Зимним утром она ехала на работу. Щла по двухполоске через Виноградовскую пойму за фурой, не рискуя, и не желая идти на обгон. Когда вдруг, какая-то обгонявшая её легковая машина - она не запомнила какая -, резко встроилась между ней и фурой. Девочка эта рефлекторно нажала тормоз, машинку начало колбасить, поймала обочину, и улетела, кувыркаясь, с дороги вправо, и встала на колеса.

Она была пристегнута, сработали подушки - не пострадала.

Обогнавшая её машина уехала.
У её ситроена осталась неповрежденной только задняя дверь.

Она отстегнулась, вышла из машины.

На обочине остановилась Вольво, от которой ей навстречу шел водитель - молодой мужчина.
И вот дальше произошло то, ради чего пишу этот текст.

Действия этого парня:
- Как вы себя чувствуете?
- Что-то болит?
- Пошевелите руками.
- Качните головой. Боли нигде ощущаете? Живот, ребра?
- В машине ещё кто-то есть?
- Может быть животное, собака, кошка?
- Вернитесь в машину, заберите сумочку, телефон, все документы. Проверьте бардачок - может быть что-то нужное там.
- Пойдёмте в мою машину, чтобы зря не мерзнуть - позвоните в ГАИ, и кому-то из близких, - мужу или отцу - кто поможет.

Телефон её был разбит. На память помнила только мамин номер. С телефона этого парня позвонила маме, а уже её мама позвонила в магазин, сообщить, что дочь на работу не выйдет сегодня.

Её муж был на работе в Москве и без машины. Отец - тоже на работе в другом городе.
Я и поехал сразу к ней.

Она пересела из Вольво в мою машину, а парень сразу уехал. Мы толком его и не поблагодарили.
Прочтет может...

Про эти его вопросы она потом мне рассказала, пока ждали ГАИ, а потом эвакуатор.

Мне это ни разу не пригодилось, и не дай Бог. Но, случись чего - поступлю так же: "Как вы себя чувствуете? Что-то болит? В машине есть ещё кто-то? Животные? Заберите телефон, сумочку, документы, деньги. Проверьте бардачок!".

Спасибо, парень из Вольво!
У тебя хорошая карма!

PS
Написал сейчас этот текст, описав события, как помню. Вроде Вольво было у того парня.
Отправил ей на согласование.
Ответила: «Мне кажется машина была Форд. Тот, кто мне помог. Но может я ошибаюсь. И я спросила у него где мои очки? Есть ли на моем лице очки? И их надо найти…»
Ну, форд или вольво – мне без разницы. Может по фоткам тот парень вспомнит, как помог человеку на дороге, и ему будет приятно, что его помощь памятна и ценна.

Фотки потом добавлю в комментарии

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Вся эта суета вокруг Телеграма напомнила.
Служил на Дальнем востоке, телевизор принимал китайские программы. В один день пришли особисты, пощелкали кнопками на на нашем древнем Рубине. Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли настроечный резистор из-под 6-й кнопки. Ушли. Мы пожали плечами, подкрутили пятую кнопку, настроили на Китай - продолжаем смотреть. Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живем :)

Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.
Вчера мой папа заезжал на знаменитую в наших краях заправку, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л, в связи с этой ошибкой попросили оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Ну, раз уж пошла такая "шинельно-спиртовая" тема...
Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".

На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.

Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу.
Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот ещё комбатом был.
Узнал.
- Ты чего здесь?
- Да вот, такое дело.
- А ну-ка погоди...
Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты.
Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка - пришёл указ Калинина о расформировании штрафрот.
"Всем спасибо, все свободны".
Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше - неясно, решают...
А тут Победа. Вообще не до него.
А он ещё промок и промёрз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление лёгких.
Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой.

Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил).
Ветераном официально не был и никаких льгот не получал.
Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали.

Все эти годы дед боялся, что о нём вспомнят и заставят отбыть наказание.
А потому по кабинетам не светился...

Передо мной лежит медаль. Зелёная лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолёты.
За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение.
Медаль "За оборону Сталинграда".
Это всё, что осталось у деда от войны, а у меня - от него.
Дед подарил её мне, когда мне было 7 лет...

Прочитал пару дней назад душераздирающее повествование Филимона Пупера о русской девушке, которая вышла замуж за араба-христианина и сразу вспомнил о моем однокласснике Толе. Эту историю я рассказываю с его разрешения.

В нашем классе Толя был чуть ли не самым способным, но науки его не интересовали. Гораздо больше его интересовали карты и он этого никогда не скрывал. Серьезно играть на деньги начал наверное с девятого класса. Поступать в институт Толя решил в Москве.
- Куда? – спросил я его.
- Туда, где маленький конкурс. В Москве самые клевые игроки, а все остальное меня не колышет.

Поступил в Лесотехнический институт и продолжал играть. Сессии сдавал, как он говорил, чтобы не выгнали из общежития. Денег по моим понятиям у него было немеряно. Сколько стоила его печатка с бриллиантом и сейчас не очень представляю. Однажды, когда я приехал в Москву, мы два дня гуляли с театром «Ромэн». За все платил Толя. С той далекой поры у меня осталось только одно наше с Толей фото. На http://abrp722.livejournal.com/ можете на него посмотреть. Он – крайний справа, я – крайний слева. На пятом курсе решил что диплом ему не помешает и закончил институт. В нагрузку к диплому получил распределение в леспромхоз в Красноярском крае. С распределением тогда было строго, Толя дрогнул и поехал. Оказался отличным инженером. Его там носили на руках и платили сколько могли, но Толя сбежал, отработав только год из трех положенных. Говорил, что вторую зиму он бы не пережил. Вернулся в Москву, снова занялся картами и вскоре снова попал на те же самые три года в тот же самый леспромхоз. Встретили его как родного, быстренько расконвоировали, и стал Толя делать ту же работу что и прежде, но забесплатно.

Когда вернулся, выразил желание как можно быстрее слинять за границу. Время было еще советское. С выездом было туго. Я посоветовал ему жениться на еврейке.
- Нет, - сказал Толя, - там где евреи, меня достанут. Мне нужно туда, где евреев нет. Ты на меня не обижайся. Чисто бизнес.
В конце-концов познакомился с христианином из Египта и женился на его сестре. Уехал в Каир, и лет двадцать я о нем ничего не слышал. Год назад случайно нашел его на Одноклассниках под другим именем, а потом и по скайпу поговорили.
- Играешь? – спрашиваю я.
- Я пробовал, но не получилось. Мусульманам играть в карты нельзя, в казино тебя быстро запоминают. Пришлось завязать. А жена пилит, говорит жить не на что. И то правда. Ну и вспомнил, что я инженер. Составил резюме, послал в несколько компаний. Никакой реакции. Жена говорит:
– Ты что-то неправильно делаешь, поговори с моим дядей, он у нас в семье самый умный.
Встретился я с дядей.
- Ты инженер? - говорит дядя, - а какой инженер?
- По лесозаготовкам.
- А что такое лесозаготовки?
- Сначала деревья валят, потом бревна складывают на лесосеке, потом сплавляют.
- А зачем инженером для этого быть? С такой работой два феллаха справятся.
- Дядя, говорю, в Сибири деревья другие. Это бревна по 40 метров длиной, больше метра в диаметре и их очень много. А кроме того нужно карты читать, временные дороги строить, монтировать оборудование и еще много чего.
Дядя долго думал, а потом сказал:
- Забудь лесозаготовки! Ты инженер по перемещению негабаритных грузов. У меня есть друзья. Что-нибудь придумаем.

Через две недели я начал работать инженером и работаю там до сих пор. Мне хорошо платят. И я буду там работать до пенсии. Эта работа не закончится никогда.
- Не надо, Толя, - говорю я, - у нас в Штатах есть выражение: “Nothing lasts forever”. – «Ничто не длится вечно». Таких работ не бывает.
- У вас не бывает, а у нас бывает, - с достоинством отвечает Толя, - Я работаю для министерства древностей и занимаюсь текущим ремонтом египетских пирамид.

Abrp722

Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.

В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует.

В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала:
"А сколько весит Ваша партийная совесть?"

Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или
самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история
покруче "Поймай меня если сможешь".

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный
центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали
один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас
сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу
по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали
мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом
тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия
пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии
пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты
в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он
успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с
одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию
проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на
пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в
Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им
настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на
управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии
у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с
этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы
опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге
оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За
13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока
он еще нигде не летает.

Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её
услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с
читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он
относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень
удивительная. Тысячи таких было.

В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша
по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен
вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах.
Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух
смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с
треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на
всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При
этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно
невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе,
с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом
русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.

Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по
малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в
Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке,
например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на
древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал
с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в
покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.

А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию,
воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит
разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что
наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких
тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем
ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить
сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью
сержанта легко узнали следующее.

Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо
заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту
воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа,
его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления
пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают,
профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого
посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны
братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку
обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать
очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен
или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием
на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто
заблудили в траншею врага.

В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не
понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в
группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля.
Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию,
где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского
происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной
прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.

Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели
ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем
не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и
лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.

В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней
записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической
Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но
со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что
они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в
качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы
их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое
оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы
за пьянство.
Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся
новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они
были приняты
на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ.
День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не
"рваный", как дома,
и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее.
Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ"....
Ну, по крайней мере, на работе....
Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга.
На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и
постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются,
отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами
румяные такие....
На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к
директору! "
Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок
только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно
молчит,
пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:

- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!..
Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей
уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие
музиканты мне не нужны!

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.

http://www.tema.ru

Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую
историю с приятелем.
Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.

Из Владивостока.
По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества.
Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток,
электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в
таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было
как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали
менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг
обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в
своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а
вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как
сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в
тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий
старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на
собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер
вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя
домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар
хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату.
Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая
поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет).
Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш
металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки.
Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом
семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский
радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся
развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной )
воды.
Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью
дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела:
готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к
следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в
лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в
новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты
понимаешь как мало надо человеку для счастья.
И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами.
Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ:
Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах).
Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что
вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д.
И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих
пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас
–баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян
Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя.
Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить
сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте
его к нам во Владик, ОН НАШ )

P.S. Почему на Анекдот.ру ?
Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью,
плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций.
Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со
мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что
компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и
электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся

Вот так господа москвичи, а вы говорите……

Коммерция, однако …

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
- Однако, эти ворота что ли?
- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
- Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
- Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
- Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
- Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим
сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка
то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база
данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями
всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы
я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы,
значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители
пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь
(да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать,
пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами
о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял
на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси.
Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы,
ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем,
как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это
время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально...
Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша
(молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным
голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники
сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР
и из-за этого просидели час без дела ???!!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему",
поскольку сдерживать смех уже не было сил.
Николаевич.

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"