Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
- Надоело! Что ты меня постоянно учишь жизни?! Ты посмотри, наконец, на себя и меня. Я сделал себя сам! Я с отличием окончил гимназию, затем один из самых престижных университетов Германии. Совершил головокружительную карьеру. Сейчас живу в другом красивом городе. У меня есть всё. Свой дом в престижном районе, дорогая машина, любимая хорошо оплачиваемая работа. А чего за все эти годы добилась ты?
От неожиданого поворота в настроении сына у матери подкосились ноги. Она присела на кухоную табуретку. Положила руки на столик. Тихо сказала.
- А я тебя родила. Растила. Оставила ради тебя научную карьеру. Делала всё возможное и невозможное, чтобы за все эти годы учебы ты ни в чем не нуждался. Чтобы ты стал таким, какой ты у меня сейчас. Помолчала. - Прости меня, сынок, за мою безмерную материнскую любовь.
Спойлер: Лет мне дохрена, их не чувствую, и им удивляюсь.
Не могу точно сказать, когда молодость сменилась зрелостью, но ник «Немолодой» выбрал на этом сайте в августе 2003 года.
Мне чудно, что истории из моего детства и моей молодости уже стали Историей.
Прошлое страны и моего Воскресенска, о котором рассказываю, как очевидец, для очень уже многих неизвестно, и является откровением.
Перьевые чернильные ручки и чернильницы-невыливайки, которые застал, 100 штук спичек в спичечном коробке, переучивание первоклассников-левшей на использование правой руки, запрет на использование шариковых ручек в начальной школе («потому что они портят почерк»), а потом – запрет на использование в начальной школе перьевых ручек (потому что они оставляют кляксы, протекают, и дети пачкаются), массовое переселение людей из бараков в «хрущевки», гуляние босиком по первым в городе асфальтовым тротуарам, и ощущение подошвой босой ноги расползающегося под ней этого асфальта, разогретого жарким летним солнцем, безусловные победы наших хоккеистов, первая иномарка в Воскресенске – это был «Форд» фигуристской пары «Людмила Белоусова и Александр Протопопов» (я его фамилию, при нашем коротком знакомстве, по-малолетству произнес «Портопопов», что насмешило их обоих), - бочки «Квас» и автоматы продажи газированной воды, выпрямление молотком и плоскогубцами вытащенных гвоздей для повторного использования, нарезание газет для туалета, накопление и сдача стеклотары, строительство целого микрорайона, а потом – пешеходного моста через Мосву-реку к этому микрорайону, а ещё потом – падение этого моста и его восстановление, недавнее прошлое главной городской площади и центрального городского парка, «Змеиные ворота» усадьбы «Спасское», которые, похоже, я знаю и помню лучше всех из ныне живущих, последние советские карусели в одном из дворов центра города, строительство передового тогда завода «Фосфоипс», анекдоты пятидесяти- и сорокалетней давности, и тогдашняя служба в Советской армии… и невероятно много ещё чего…
Помилуй Бог – я не стар! (Хоть и получил "Ветерана труда" тоже неожиданно для себя. (Я?! Откуда нахрен?!)
И удивительно – сколько уже народилось и выросло людей, они даже народили и вырастили своих детей, которым им всем мои воспоминания интересны, как свидетельства очевидца и исторический источник. Откуда они все взялись?
А снимок… - фотографируюсь редко.
Это на днях надо было содрать с бокового фасада незаконную рекламу. Стремянки не было. Достал из багажника нож. Примотал скотчем к подходящей палке и фотнулся. А плакат рекламный – да, - отодрал…
Киев. Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают. Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера. Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти. Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной". Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?! Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него: — Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим! Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает. Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила... Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый. Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям. Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.
История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться... Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.
У нас в институте работали два инженера. У одного фамилия Зуй, у другого - Хуц. Казалось бы, всего-то одна общая буква, но все считали их однофамильцами.
Посмотрел сейчас интересный репортаж, даже можно сказать, расследование, о местной авиации в Якутии, на Чукотке и Камчатке. И тарифы там такие, что маршрут Москва-Пекин-Москва дешевле, чем Якутск-Мирный, и состояние "аэропортов", и закупка керосина через 10 прокладок... А летают там частные перевозчики, в которых участвуют местные чиновники, в чьи карманы, видимо, и утекают сверхдоходы. И я вот не понимаю, почему у нас не национализируют подобные частные лавочки, орудующие не на рынке валенок, а в стратегической области? Если бы утречком инспектор какого-нибудь Антимонопольного комитета звякнул в компанию "Иванов-Петров Север-Авиа" и сказал: "Г-н Петров, ваши тарифы завышены в 3 раза. Вам на исправление ситуации 10 дней. Не откорректируете - расстанетесь с компанией", тогда вечером уже г-н Иванов судорожно названивал бы упомянутому инспектору и рапортовал, что с завтрашнего утра тарифы понижаются в 4 раза, а сторож Сидоров, который закупал горючее по 120000 вместо 40000 за тонну, уже уволен. Странно, что журналюги это все умеют расследовать, а соответствующие контролирующие органы, включая Прокуратуру и СК почему-то нет.
Моя племянница (7 лет), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной (8 лет), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам-то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю: - Кристиночка, ты можешь мне не мешать? С другого конца раздаётся очумевший мужской голос: - Аня?! - Кристина?! - Так мужик, я чет не понял?! Где Аня?! - У меня встречный, вопрос где Кристина?! - Кристина кушает. - Аня тоже. - А ты кто такой?! - Я дядя. - Я слышу, что не тётя! - В смысле, я дядя Ани. Она моя племянница. А ты кто такой?! - Я Аркадий Петрович, папа Кристины. - Понятно, Аркадий Петрович... Что строишь? - Пони Ленд... - И я Пони Ленд... - Ты неправильно строишь! - Я тоже самое хотел сказать... - Так у нас нихера не получится. Спускайся через 10 минут к подъезду. Пойдем пока у детей тихий час, выпьем по пиву, обсудим план строительства... Через 15 минут мы сидели в пивной и Аркадий Петрович чертил план на бумаге, оживлённо доказывая, как надо строить Пони Ленды, и то что он на них уже собаку съел. К нам периодически подходили друзья Аркадия Петровича и интересовались, что мы проектируем. Но после ответа Пони Ленд, ржали в голос и спешно ретировались. Оно и понятно, со стороны это выглядело дико.. Два мужика, одному 30, другому 46, обсуждают за кружкой пива план строительства в Майнкрафт... К слову Аркадий Петрович действительно знает толк в Понилендах! Дети остались довольны!
Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...) Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.
Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.
Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке: - Он не сможет покакать!!!
Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась. Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.
Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами: - Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.
Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое. Я ей под новой фоткой написал: - Эхх, теперь у меня только пол-сестры...((( А она ответила: - Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он её хоть любит?
В бытность свою работал в одной монтажной организации, знаменитой своими ремонтами доменных печей. Жители Кузбасса и до сих пор помнят её почему-то как «Уральская банда». Был какой-то ремонтик доменной. Март месяц, весна вроде бы. Но марток - надевай семь порток. Смена в ночь, морозец градусов 15, ветер 10 м/с. Задание - заменить два шкива. Это такие большие колеса наверху печи. Романтика сплошная, ебтыть. Мои жалкие и малодушные попытки оттянуть на другую смену были пресечены жестким и решительным - неипёт! Ладно, хули делать - сделали. Намерзлись - аж сопли до пояса. Уже утром спускаюсь вниз. За пазухой вибрация, мобила вызывает. Дрожащими обмороженными пальчушками достаю трубу, смотрю на вызов. О, бля! корефан звонит. Такой же мастер линейщик - раздолбай как и я. Отношения дружески-деловые. Обращение друг к другу как «падонок» и «негодяй» считаются нормативным. К одному уху мобилу, к другому грязную верхонку. Шум кругом неимоверный. Ору: - Алё бля!!! Пауза. Сквозь шум слышу робкое и неуверенное: - Привет. Как у тебя дела? - А нах тебе состояние моих дел? Пауза более длительная. Голос всё более неувереннее: - Ты шкива заменил? - Слушай, тебе не похуй ли? Не мешай героическим парням выполнять свою работу, пока некоторые штатские грели свою жопу дома в тепле! Короче мне некогда, конец связи и отъебись! Засовываю трубу за пазуху и бегу в кандейку к теплу и чаю оттирать сопли и принимать героический вид. Уже на участке встречаю кореша: - Зачем звонил-то? - Да нах ты мне нужен. И уходит на дневную смену. Непонятки. Достаю трубу, смотрю отвеченные. ИПА-А-АТЬ. Это отец его звонил. Зам.начальник нашей банды. У них в телефоне только большой заглавной отличается. Да в суматохе боя не понял, и голос из-за шума не отличил. Нехорошо получилось как-то. Не то что санкций каких-либо ожидал. Просто дядька строгий интеллигентный. При нем даже «насрать» старались не говорить. А тут. На выходе встречаю самого. Жмем друг другу руки. Смотрим в глаза. Пытаюсь открыть рот в оправдание. Пресекает: - Я конечно понимаю, что ты молодец. В таких условиях выполнил задачу. Мы даже не надеялись. Но надо в следующий раз как-то по другому сказать, что не можешь говорить в данный момент.
В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной. Наглухо и насмерть. Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше. А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял - тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин. - Девушка, дайте Тирет. - Пожалуйста. Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял - тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин. - Девушка, дайте вантуз! - Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня - нет... - Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос! - Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились.... нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите! Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии... - Молодой человек, вы что-то ищете? - Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог. - Это нормально. Возьмите вот это. - Ээээ.... ПОТХАН??? - Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо. Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (!), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съебаться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить. В общем, я его купил. Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо... Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами - и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря - резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще. "Прикольно! Прям войнушка", - подумал я и засыпал еще...
... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне. Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан". Там было написано "Сделано в Израиле" В принципе, я мог сразу об этом догадаться.
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной разговор: - Мог бы и помочь... - Чем? Пристрелить?
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной жизни... Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому бесплатно - только летом... Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!). Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно), сажусь в заднюю кабину и еду... Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста... Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование... Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц... и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением смотрят ж/д-рабочие... Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."... Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю объяснять нет смысла... ;-)
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам. Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им... Открываю обсуждалку, гнобите.
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
Душа Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.
Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.
Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.
Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...
Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.
31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет...
Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны, "забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку. Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей: - Вот, мячик бракованный, поменяйте. - Почему бракованный? Он разве не надувается? - Надувается, но... - Ну, так в чем дело? - Да вот, видите, тут США почему-то в Африке... - А КАКАЯ РАЗНИЦА?! - ... В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки: - В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно. В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на обстоятельства. Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани, ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю: - У вас, что - перелом наметился? - Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор: отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать. Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину. Двери закрываются. Из шахты доносится: - Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
Живу я в Италии. Тут для привлечения клиентов придумывают всякие хитрости. Например, при покупке товара дают карточки телефонной лотереи. Там же стоят видоизмененные телефонные аппараты с инструкцией: нажать кнопку "Игра" и следовать инструкциям. Нажимаю, слышу мужской голос "Si", говорю, что хотел бы поиграть. Там бросают трубку. Повторяю действие. Тот же результат. Жалуюсь сотруднице и повторяю то же под ее присмотром. Мужской голос страшно ругался. Я пока не очень хорошо говорю по-италянски и передаю трубку сотруднице, которая минут 5 слушает, зеленея, кладет трубку и говорит: "Polizia". Оказывается, кнопка "Игра" просто кнопка повтора последнего номера и какой-то шутник набрал после игры номер полиции. И я туда звонил и говорил "Хочу поиграть"! Ввели правильный номер, сыграл, не выиграл. Не стал нарушать традию и перед уходом набрал номер полиции...
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"
Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так, под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения. При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный, но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем только, если поблизости никого нет. Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый, под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка, припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса, уже начинает закатывать глаза и хрипеть. Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом оторвали от интересной игры. Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали тоже. Причем почему-то в другую сторону.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →
