Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Так как же нам договориться?
Однажды мы приехали на дачу, а возле крыльца лежит дохлая птица. Как человек истинно верующий, я чудовищно суеверна. Я испугалась. Попросила проверить провода вверху, не оголены ли. Долго смотрела в небо, прикидывая, не мог ли эту птицу сбить пролетающий самолет. Ну, со временем страх того, что вестница потустороннего мира лежала у меня на дорожке, улетучился, и я забыла про это все.

Через год история повторилась. А поскольку к тому времени я уже выяснила, что у моего дома тёмная история – я даже некоторое время думала, что он проклят, -- я пошла к соседу дяде Саше за утешением. Дядя Саша меня выслушал, похихикал, конечно, а потом сказал, что это местный кот ходит договариваться. Мол, есть тут один котяра, из-за которого местные своих домашних котиков боятся из домов выпускать – он их дерет страшно. Шастает везде, преград для него нет. Но зато ни у кого нет кротов: всех отлавливает. Перед наступлением зимы он приносит подношение, в надежде, что зимой его будут подкармливать.

Тут я действительно, вспомнила, как однажды у нас возле забора нарисовался этот кот. Здоровый, больше обычной домашней кошки, и наглый. Муж его шуганул – он даже ухом не повел, вибриссой не шевельнул. Черно-белый. Взгляд Хозяина. Мы с ним некоторое время смотрели друг другу в глаза, и надо признаться, у меня холодок пошел по шее: взгляд его был прозрачен и спокоен, и если бы эта тварь была размером со льва, он бы просто откусил мне голову, как мышке, и всего делов.

Вернувшись от дяди Саши, я пошла обсуждать с домашними предложенную сделку. Домашние мне сказали, что легитимность данной сделки – под большим вопросом. Да, равенство правоспособности сторон присутствует: мы хозяева дома, он хозяин всего остального пространства. Он предлагает крышевать участок, мы обеспечиваем питание зимой. Ну, по крайней мере, такого понимания предмета сделки нам удалось достичь. Но равенство в понимании валюты сделки было сурово нарушено: мы не питаемся птицами, и делать из нашей дорожки трупарню – ну, мы против. Да и равенство в получении выгоды от сделки тоже было под большим вопросом – кротов у нас не было, участок был ровный, зеленая травка росла бодро и весело, и перспектива оставлять корм непонятно зачем – ну нафиг, только мышей разведем. И была зима, и была весна, и было лето.

И наступила поздняя осень. Мы приехали на дачу, и встали молча перед нашим септиком. Честно, хотелось снять шапки. На септике в ряд лежали: птица. Крыса. Две мыши. Крот. – Кто будет их хоронить? – Я девочка! Я лучше пойду домой! Ты давай.
Когда мы приехали в следующий раз, на дорожке к дому лежали какашки.
А когда после зимы сошел снег, -- мы ахнули. Участок словно разбомбили. Огромные черные кучи изуродовали весь наш замечательный, ровный, зеленый газон. И с тех пор каждый год мы пытаемся, что-то засовываем туда, разравниваем кучи, засеиваем проплешины, забодались, чесслово.
Как же нам теперь найти тебя, о великий прозрачноглазый воин?

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.
Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.
На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

-= Добрый человек =-
Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает свою тыкву сквозь прутья ограждения и успешно застревает там. Пацаненок безуспешно пытается вернуть голову на место, но ему это не удается. Прутья решетки не пускают обратно.
Училка в шоке. Пацан в шоке. Ребятишки в шоке. Прохожие, включая меня, замерли.
После ндцатой безуспешной попытки становиться ясно, что ситуация явно критическая. Что делать? Как быть? Вызывать МЧС?!
Некоторые достают телефоны. Но не чтобы позвонить, а чтобы воспользоваться камерой. И честно заработать свой первый миллион просмотров в Тик-Токе. Другие молча стоят, наблюдают.
И тут появляется мужик. Точнее так - Мужик (с большой буквы М). Подходит, ловким движением рук, явно проверенным годами движением, приподнимает застрявшую тыкву куда-то вверх, крутит, наклоняет и высвобождает пацана.
Училка радуется. Пацан радуется. Ребятишки радуются. Прохожие радуются. Особенно радуются те, кто заснял.
Мужик, с чувством выполненного долга, молча удаляется. Пацан долго смотрит ему вслед, а потом как громко закричит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Дай бог тебе здоровья!
- Не делай так больше...
И тут я понял - на каждый миллион псевдо-героев тик-токарей все равно всегда найдется настоящий и истинный герой.

Действующие лица (продолжение)

Матросы торгового флота, в отличии от ВМФ, бывают и сорока и даже пятидесяти лет отроду. С одной стороны, это хорошо: у такого моряка есть богатый жизненный и профессиональный опыт. С другой стороны, он не будет излишне рисковать собой и опрометчиво выполнять неразумные указания начальства.
Вот и матрос-артельщик Алексей, увидев своего коллегу Шурика, который сцепился с прапорщиком Мухиным, не выполнил моего приказа разнять дерущихся, а просто стукнул бутылкой «Абсолюта» по каске милиционера. Тот мешком осел на палубу.
Я осмотрел мизансцену: на носилках лежали два мента: Лёлик, и уроненный на него, Болик. Рядом стоял доктор с капельницей в одной руке, а другой рукой он пытался отделить Болика от Лёлика. Матрос Шурик уже снимал свои часы с руки прапорщика. Артельщик тоже мародерствовал: забрал у Мухина автомат и начал расстегивать бронежилет. Тут я понял, что, говоря современным языком, «мои компетенции заканчиваются» и срочно вызвал капитана-наставника к кормовой аппарели. Наставник пришёл довольно быстро и не один. С собой он привел полярника Хабарова.
- А у вас тут не скучно – оглядевшись, радостно прокомментировал наставник.
Доктор уже разделил Лёлика, Болика и капельницу на три части и осматривал прапорщика Мухина. Матрос Шурик бинтовал себе рану на лбу, а артельщик Алексей отмародерил прапорщика и теперь откручивал колесо у милицейского уазика.
- Радмир Константинович? – обратился артельщик к наставнику – а можно я колесами с уазиком поменяюсь?
- А тебе зачем? – удивился тот. - У нас при церкви «буханка» есть – объяснял Алексей – на ней колеса совсем плохи.
- Раз на божье дело: то не жалко – согласился капитан-наставник и приказал Хабарову – помоги старообрядцу снять колеса с уазика.
- У вас аккумулятор новый? – спросил артельщик у Мухина.
- Он тебя не понимает – ответил за прапорщика доктор – ты его нокаутировал, подожди сейчас схожу за нашатырём, расспросишь.
- Радмир Константинович - я подошел к капитану-наставнику - можно мне пойти, а? у меня вахта заканчивается.
- Голубчик, ну конечно, идите, дорогой – заулыбался тот – а старпому так и передайте, мы тут сами всё закончим.

На мостике уже был Чиф - старший помощник капитана. Одетый в идеально белую форменную рубашку, свежевыбритый и надушенный, он казался олицетворением стабильности и рационализма в этом мире хаоса и абсурда.
- Как вахта? Что нового? – спросил он меня.
- Капитан Вася в прямом смысле слова объедает экипаж, полностью игнорируя судовую этику и гигиену, электрик Стасик отравил битым стеклом недоеденные капитаном пельмени и теперь чистит их от майонеза и шкурки в трусах и фартуке, нарушая своим гардеробом некоторые санитарные и многие нравственные нормы – я перевел дух и продолжил - есть посторонний на борту: полярник Хабаров, у него нет документов и он спаивает экипаж, проживая в самозахваченной каюте №10 под условным наименованием "Хабаровск", Хабаров находится в сговоре со старшим матросом Алексеем-Алкоголиком, он же артельщик, который не пьет и у которого есть неограниченный запас шведской водки «Абсолют», доктор помогает Хабарову и артельщику отлавливать спаивать всех, кто попадает на судно, хотя доктор и старовер: он исповедует ЗОЖ, пьяные тела потом уносят к нему в изолятор, говорят: «для опытов», где он ставит капельницы, то ли с амиталом натрия, то ли с физраствором.
- Кто говорит об опытах? – перебил меня старпом.
- Я говорю – ответил я и продолжил - матроса Шурика наряд ППС привез на борт пьяного и с паспортом моряка, в который были внесены незаконные изменения, четвертый механик украл с пирса милицейский уазик и поставил его к нам на «кардек»…
- Капитан-наставник прибыл? – опять перебил меня старший помощник.
- Прибыл – ответил я – и запустил на пароход двух ментов ППС, третьего, вместе с уазиком, завез уже четвертый механик.
- И что милиционеры делают? – полюбопытствовал Чиф.
- Главный из ментов подрался с Шуриком, который перед тем уронил одного пьяного «ппсника» на другого, да так, что Док еле смог разобрать их из одного тела обратно в два.
- А кто в драке победил, Шурик? – про доктора и ребус из падших милиционеров старпому было не очень интересно.
- Победил артельщик – ответил я – вооруженный "Абсолютом", он отправил милицейского прапорщика в нокаут, а Шурик свой лоб разбил об каску прапорщика.
- А наставник? – спросил меня старпом.
- Капитан-наставник возглавил «стаю» товарищей из Хабарова, Шурика и артельщика по разграблению милицейского «уазика» в пользу старообрядческой церкви на Охте и просил передать, что на «кардеке» они всё сами закончат.
- Что-то ещё? – Чиф посмотрел на часы, там было ровно четыре часа утра.
- Опасаюсь за жизнь и здоровье милиционеров из наряда ППС Адмиралтейского РУВД – ответил я и добавил – а так: вроде всё.
- Ну вот видите – улыбнулся старпом – ваша первая стояночная вахта на новом месте прошла вполне успешно, даже и в вахтенный журнал записать то нечего.
«Какие же у меня будут ходовые вахты?!» - подумал я, покидая мостик.

Парадокс: никогда я не чувствовал себя бОльшим атеистом, как после сообщения, что РПЦ запускает в эксплуатацию по три новых храма в СУТКИ...

С медведями встречаться – не дай Бог. А они видимо так же думают о нас с вами. В середине 80 х мне довелось испытать такое "рандеву". Горный Алтай, август, низовье реки Кучерлы, правого притока Катуни. Нас трое путешественников с оружием и экипировкой. Мы разбили лагерь на выступе горы и рано утром вышли, прихватив по корзинке или котелку. Дело в том, что накануне мы издали заметили на одном из склонов ярчайшее нечто. Архипыч сразу сказал – это заросли дикой смородины. Чудо из чудес. Благополучно добрались до этого склона и про все забыли - на каждом в рост человека кусте, плотно расположились коричневато-оранжевые ягоды. Они были крупными и спелыми, каждая размером почти с виноградину, изумительно сладкие и ароматные. Без разговоров мы разбрелись по пологому склону и каждый стал, как маньяк, сгребать пятерней чудесные ягоды – дары природы с набором целебных свойств. Я обошел несколько десятков кустов, и моя корзина была почти полна под завязку. Но… не все оказалось так идиллически просто. Немного притормозив, я уже собирался окликнуть приятелей набрал в легкие воздух, как вдруг услышал за соседним кустом сопение и треск. Ага, значит кто-то из наших.
- Ну что, пора уже двигать в лагерь, - пробормотал я и повернулся, ожидая увидеть кого-то из спутников. Следующий момент запомнился навсегда. Из-за бурно разросшегося куста почти в упор, на меня смотрела… морда большого медведя. Возможно, он никогда ранее не видел людей и глаза его округлились более, чем это предусмотрено физиологией. Во мне вдруг тоже произошло нечто аналогичное. Я даже не вспомнил, что на плече висит ружье… Бежали мы оба, в разные стороны без сомнений и размышлений.
Кто же виноват, что люди и медведи одинаково любят дары природы.

Понадобилось мне записаться на консультацию в столичную клинику. Открываю их сайт, нахожу форму записи. Тут выскакивает окошко чата: «Добрый день, я консультант, чем могу помочь?». Хочу, говорю, записаться к вам. Консультант мне отвечает, что нужно позвонить им по телефону, даёт номер. Звоню в столицу, и мне объясняют, что для записи нужно открыть их сайт и найти там форму записи.

- Мама, а ты о чем мечтала в детстве? - спросил сын.
- Чтобы коммунизм на всей земле победил.

- Это как?

- Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).

Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе - настоящий двухколесный велосипед «Салют». Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.

Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.

Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.

Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: «Каким я вижу будущее». К слову, фильм «Гостья из будущего» тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.

Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.

Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.

Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.

Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю.

И конечно, во всех наших мечтах был мир!

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил, хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. "Майкоп, Майкоп", - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь, что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
- Вермут.

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад.., рад..
.....
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

ПИАНИНО

1948 год.
Маленький поселок в Киргизии.
Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино.
Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше…
Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино.
А вот умел ли кто-нибудь на нем играть - этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.

Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя.
Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все - сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта.
А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами.
Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость…
Работяги честно заслужили разойтись по домам, их сегодняшняя заводская смена на этом кончалась.
Напарник ушел, а дедушка остался.
Постоял около пианино, потрогал своими большими, шершавыми ладонями ослепительно-лакированные бока инструмента, присел на табуретку, осторожно поднял крышку и заиграл.
Вначале немного спотыкаясь, о чуточку расстроенные клавиши, а потом ничего, влился.
Чарующие нездешние звуки никак не вписывались в общую деревянную обстановку маленького зала.
Сельский клуб был безумно удивлен, он и представить себе не мог, что вот так запросто услышит внутри себя музыку Шопена.
В проеме двери показалась фигура.
Она нерешительно постояла некоторое время, пораженная волшебной музыкой и сделала гулкий шаг внутрь зала. Это был киргиз по имени Нурлан - местный сторож.
Музыка сразу оборвалась.
Сторож подошел к дедушке Пете, оглянулся по сторонам и тихо сказал:
- Андронов, ты смерти моей хочешь? Ну откуда ты такой на мою голову? Кто тебя просил?
- Нурлан, не выдавай меня, мы же с тобой фронтовики…
Сторож закрыл крышку пианино и ответил:
- Петя, если бы мы с тобой не были соседями, я сдал бы тебя куда следует. Иди и больше, даже рядом с клубом не появляйся. А лучше сам себе пальцы сломай, чтобы не надумал снова сыграть… Но только давай договоримся сразу – если тебя кто заложит, то ты меня не видел и я не слышал, что ты умеешь играть, как шпион…
- Спасибо Нурлан, ты настоящий друг.

Пианино, кстати, простояло после того, всего неделю и не потому, что украли, просто хиленькая киргизская сцена не смогла вынести такого огромного груза и внезапно под ним провалилась. Так мой дедушка оказался его первым и единственным пианистом.
А в ту ночь, дед уснул почти счастливым.
Ему снился огромный дом с садом, еще молодая мама, старшие братья – царские офицеры, погибшие в гражданскую, приснилась даже учительница музыки - полячка, она била мальчика линейкой по ручкам и визгливо покрикивала:
- О, Матка Босска! Петруша! Как Вы держите кисть…!?

Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."

Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное
озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от
деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной
техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая,
тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро
купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное
место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой"
дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия
встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает
рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние
метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую
колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и
два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа",
мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то
поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я
отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в
этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера"
чтобы было на чём до избы доезжать."

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее
сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными
допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно
поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми
"суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь
тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

Таксист рассказал.
Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки.
Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит.
Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять.
Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше.
А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали,
пи...сы.

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".

КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ

Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания
водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда
ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты
энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать....
Ты энто, как яво...давай, не тяни! ".
Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать?
Мороз ведь по ночам еще".
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему
обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к
председателю и все повторялось заново.
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить
насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.

Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего
Подмосковного садового товарищества.
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в
конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой
непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась
чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за
обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных
капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ..."..
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная
возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей
как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке
про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи
и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на
брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины
отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в
это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после
чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку".
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то
издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую кепку на земь.
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно
орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по
Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от
жары губами.
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки,
очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице
или встречный ветер? ".
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим
трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало".
Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ".
Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ".
Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее,
а то все участки тут затопишь... ".
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не
оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для
кранов и обещал вернуться к вечеру.
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь
дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать лично сам, без помощи деда.
Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –
видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только
вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу
по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и
говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду".
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись,
наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками
слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все
затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность...
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча,
стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка
сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано
ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! ".
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда
инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за
ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на
мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы
поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений
детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво....
таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с
сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей
бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь".
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у
свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.

Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч,
ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все
быстро сделаю".
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто,
Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ".
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за
аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но
увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и
начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую...
Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо
заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай
аварии.
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по
краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея
правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно – сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо
просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь
наклонился к трубе и принялся приваривать латку....
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в
городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая.
Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо
прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел
туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в
очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не может наладить электросеть, включил
рубильник.
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его
городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда...
...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр
трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку
и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и
неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать.
Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных
движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:
"Вася, дорогой.... ты жив? ".
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...
...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот...
Степаныч спешил на разборки....
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали
награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь
до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты...
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и
попытаться продолжить приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который
ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он
обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу...
...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если
чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они
отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.
"Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык
сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал
рубильник.
...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал
знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив
запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь...
...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока
не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов
стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного
участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все
персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее
заканчивать, а то уже вечер".
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.
е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен.
"Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник...
...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе,
он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб
стальную латку.
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое
возглавлял председатель с забинтованной головой.
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и
объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных
заданий.
Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru.

Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну.
Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается.
Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы
ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит:
«Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в
задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором,
изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »

Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе
Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия
Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя
другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в
этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был
взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного
летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;)
Nello

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Записано со слов знакомого.

Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг
которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра
до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что,
согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются.
Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом,
стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак,
диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой
учебной "девятки":

- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! -
выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той
раздавленной собачки...

Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного
движения.

Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни
инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал
упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив
очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой
на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:

- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке -
направо...

Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на
"автопилоте" продолжает инструктировать водилу:

- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...

И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у
тротуара и поворачивается к пассажиру:

- Сдал?

Кто учился в автошколе - поймет :)

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем
кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий
(если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"
мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"
Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.

Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее
подругой.
Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).